Не бойся быть собой - Ринат Рифович Валиуллин

Игорь взял Маргариту под мышку и уволок из кафе. За столом снова стало тихо и скучно. Я долго еще смотрела вслед этой счастливой парочке.

* * *

– Как тебе представление? – смеялась в объятиях Игоря Маргарита.

– Зачем же ты с ними так, Маргарита? Это же мои друзья, – хохотал он.

– Не знаю, мужик мне не понравился с самого начала, Павел, который. К тому же я не люблю вьетнамскую кухню. Ты видела, как он вспотел, бедняга?

– Да, идеально сыграно. До сих пор не понимаю, почему ты бросила ГИТИС…

– Не хочу всю жизнь играть роли. Хочется быть собой.

Искусство быть мамой

Весь смысл жизни в радости. Важно, чтобы твоего детского смеха хватило и на взрослую жизнь. Я старалась быть в тонусе, так, чтобы в детстве дочери смеха было как можно больше, по крайней мере, больше, чем в моей. Иногда получалось, иногда выходило так себе. Где-то в три Римма уже начала отстаивать свою независимость. Если раньше она видела себя в третьем лице: «Наверное, Римме полезно есть мороженое?», то теперь «Я сама» – это было ее главным лозунгом. Мое «нельзя» упиралось в ее «нет». Так и бодались. Я ее не наказывала, как могла. То есть наказывала, а потом любила еще сильнее. Римма снова натягивала мною связанный свитер. Он уже был порядком растянут проверками на прочность: буду ли я ее любить, даже если Римма не слушается. Ее настырное непослушание и было одним из чувств, которым она пыталась поделиться. К пониманию этого я пришла не сразу.

Я постоянно ставила себя на место дочери, пытаясь разобраться, что прячется за этим кошмарным поведением, которое выходит за рамки. Холст ее переживаний был гораздо больше той рамы поведения, которую я смастерила в своем уме, будучи гуманитарием, а технари, те вообще пытаются к этой раме приставить колеса, чтобы сесть и поехать. Им важно, чтобы сидеть было удобно и комфортно. Они относятся к жизни проще и вместо книжки на ночь – планшет под нос ребенку, и можно заниматься своими делами. Они делали своих детей удобными.

Мне была знакома усталость таких родителей, но все же я понимала, что Римма – это мое дело, дело, которое я сама завела.

– Удобных детей не бывает, как не бывает и удобных взрослых, поэтому не следует требовать невозможного от ребенка, – проветрила мои мысли Галя, так звали психологиню. – От всего их укрыть не удастся, никакие свитера не помогут. Дети тоже должны переживать. Важно научить их переживать разочарования. Правила и являются тем самым разочарованием. Пусть это будут правила игры. Теперь он сможет создать свои рамки дозволенного. Создать свое пространство, свой космос, с общими законами гравитации. В условиях анархии малышу будет слишком тревожно. В вакууме не на что опереться. Поэтому правила должны существовать. Только не надо возводить железобетонных конструкций, а то возведешь все в принцип, ты на своем, ребенок на своем. Гибче надо быть. Нет, не обязательно садиться на шпагат, но растяжка не помешает. Я, к примеру, сама матерюсь иногда, особенно за рулем, святых на земле нет.

А вот детям грубить нельзя. Плохой пример. Я понимаю, что трудно блюсти этот принцип с человеком, который средь бела дня отобрал у тебя игрушку. Здесь уже никакие правила не работают, потому что вторглись в личное пространство, а оно свято. Иначе на компромиссах кого мы вырастим? Беспозвоночных.

После этих слов Галины я невольно прогнулась и выпрямила свою спину.

Позвонки позвонили в ответ, но психолог этого не услышала и продолжала:

– Надо научить ребенка жить согласно внутренним желаниям, а не внешним. Чтобы в дальнейшем они выбирали профессию не потому, что она престижная или денежная, не потому, что родители захотели, а потому, что она ему элементарно нравится, она ему интересна. Другими словами, не форма прельщает человека, а содержание, то есть он сам. Так, исходя из себя, из своего существа, он свободно выбирает какую-то деятельность.

Мир занимается подменой ценностей, вроде как жизнь наша внешне вполне себе гуманна, но на самом деле лишена человечности, то есть возможности быть свободным сознательным существом. То есть современность растит людей по форме, внутри которых пустота. Так вот к чему я: нельзя у ребенка отнимать доверие к собственному мышлению.

Иногда к этой лекции подключались другие мамочки, они слушали, а потом начинали делиться своим. Они все еще никак не могли пережить свое деление на мать и ребенка:

– Как же меня достало его развлекать. Вы вот как, с радостью играете со своими?

– Да, это нормально. Не нравится – не играй.

– Как не играть, надо же ее как-то развивать.

– Я хотела сказать, что твоя задача как родителя – обеспечить условия. Например, организовать пространство для игры, не важно с кем: с братом, кошкой, со сверстниками, с бабушкой.

– О, брата ему только не хватало, с одним бы справиться, а бабушку, где ее взять, сначала кричала «как я хочу внука», теперь только по телефону горазда советы давать. Сама все охает и ахает: «Как мне одиноко», хоть бы раз внучку на пару дней взяла.

– Вообще в идеале научить его самому с собой играть.

– А твоя играет?

Галина замолчала.

– Вот то-то и оно. Легко говорить, – почувствовала себя победительницей всей детской психологии одна из мам. Пришлось мне самой заступиться за науку:

– Принимай его, какой он есть.

– А я что, не принимаю? Хочется правды по чайной ложке, а тут его целая кастрюля. И все это тоже надо принять. Короче, принимай все, как есть, это лучшее лекарство от иллюзий.

– В общем, прими его таким, какой он есть.

– А амбиции, куда их девать? Послушать мамаш, сплошная ярмарка тщеславия.

– Амбиции. Не надо ему быть космонавтом, мало ли что ты хотела. Если ты мечтала в детстве стать актрисой, или певицей, или еще кем, не нужно хотеть этого за ребенка. Дай ему право на свою мечту.

– А мою утром так трудно одевать. «Сама, я сама» кричит. Время идет, на работу опаздываю, ждать-то времени нет. Сидит со штанами, во мне все кипит.

– Ну ты можешь показать на своем примере, как делать то, что ей не нравится, короче, перевести все в игру. Пообещать сладенького за выполненное задание.

– Да некогда играть, я же тебе говорю, на работу опаздываю, а ты сладенькое. Приходится самой одевать, так быстрее. Я даже у психолога была. Говорит, надо