Декретные материалы - Наташа Мишина

Мам, пап! Я реально ВСЕ поняла!

Тысячи женщин каждый день подвергаются домашнему насилию.

Вернее, тысяча и одна женщина. То есть я.

У нас с Михаилом есть занятная семейная игра, называется «поспи со мной, если сможешь». По правилам игры я не имею права отказаться играть в эту игру. По правилам этой игры у меня вообще нет прав. То есть я молча и безропотно должна сносить все издевательства, которые для меня приготовит сын.

Сначала он прикидывается белокурым ангелом и просит погладить его. Вводит в заблуждение и дезориентирует доверчивую мать. Иногда для убедительности обнимает, чтобы усыпить бдительность. В психологии этот прием называется «случайная индульгенция».

Потом складывает на меня ноги, заставляет чесать себе спину, руки и всякий прочий живот.

Потом начинается пытка едой. Сын бесконечно просит печенье, пить, бананы и мультики. Потом через сто пятьдесят тысяч лет Михаил засыпает, я засыпаю. И тут он без предупреждения писается. Бороться с этим коварством нет сил, поэтому мы спим в мокрой луже.

Жизнь прекрасна.

После такой насыщенной ночи, Михаил любит проснуться с утра пораньше и тыкать мне своими маленькими пальчиками в глаза. Если этот способ не действует и мать не приходит в чувства, изобретательный ребенок усаживается мне на голову, тем самым лишая доступа кислорода. Приходится просыпаться.

И это, друзья, не доброе утро.

Это как раз таки домашнее насилие.

Хуже только свинка Пеппа каждый вечер. Это тоже насилие. Только психологическое.

А на прогулке нужно купить шарик, пирожок, машинку, какую-нибудь неведомую гадость китайского производства. Это называется финансовое насилие.

А потом ты тащишь все это накупленное барахло домой. Вместе с ребенком, естественно. А дома, оказывается, что это никому не нужно. И с этим никто не играет. И вообще, все хотят смотреть «Пеппу». Это натуральное физическое насилие. За твои деньги, которые ты зарабатываешь непосильным трудом.

Кроме прочего, есть социальное насилие в лице разнообразных сочувствующих и просто интересующихся.

☑ А чего это он плачет? Некрещеный, наверное.

☑ Замерз малыш.

☑ Жарко ему.

☑ Спать хочет.

☑ Голодный, наверное?

☑ Держи, малыш, конфетку!

☑ Что вы его на ручки не возьмете?

☑ Шапочку надевать уже нужно!

☑ Зубки режутся?

☑ А сколько вам?

☑ Ох, какой непослушный!

☑ Сейчас его дядя милиционер заберет!

☑ Особой жестокостью отличаются родственники, друзья и знакомые, которые интересуются как бы между прочим, а не пора ли подарить ребенку братика или сестричку? И подмигивают такие типа «Хэ-эхэй!» И ухмыляются такие сами себе приятные. И вообще почему-то не замечают, что:

а) у тебя дергается глаз;

б) ты в разводе.

А размножаться почкованием ты не умеешь.

По сути, когда ты изолирован от общества и 90 % твоей жизни сосредоточено на одном маленьком человеке, который ведет себя как настоящий абьюзер, это самое что ни на есть настоящее домашнее насилие.

Странно, но люди называют это «декретный отпуск».

— Хьюстон, мне кажется у нас кризис. Как слышно? Прием.

— Хьюстон на связи. Держитесь там. Конец связи.

Очень модно стало любой малышовский неадекват объяснять возрастными кризисами.

Ребенок съел с утра три сосиски — это кризис трехсосисочного возраста.

Сначала почистил зубы, а потом умылся, хотя обычно делает наоборот. Хм, очевидно же, что это протестный кризис (подставьте нужную цифру) возраста.

Таскал за хвост кошку, проверял, прочно ли приделан хвост к кошкиной жопе, — кризис сомнения и неуверенности в окружающем мире.

Кризис трех лет, семи, семнадцати. Даже кризис новорожденного есть. Как страшно жить! Не успел на свет появиться, а уже кризис.

Если незаметно со спины подойти на детской площадке к группке мам, то можно бесплатно без СМС и регистрации послушать советы о том, как пережить всевозможные кризисы всевозможных возрастов, а также вольный пересказ книг Петрановской.

Материнство — это когда то там то тут слышишь:

— О-о-о-о! Это у вас еще кризис первого года жизни не начался!

— О-о-о-о! Ну после двух он вам устроит!

Главное пережить кризис трех лет и кризис всех следующих подряд лет.

Фигня какая-то получается. Если с самого рождения кризисы, когда не кризис тогда? И как один кризис от другого отличить? По тональности ора?

Откуда у детей вообще берутся кризисы? Нет ипотеки — нет кризисов!

У меня каждый день по стописят кризисов.

☑ Кризис пробуждения.

Это специальный мамский дар — просыпаться уже усталой. Как будто ты только что поленницу дров нарубила… Но нет. Сейчас только восемь утра.

☑ Кризис самоидентификации.

Когда утром подходишь к зеркалу и не узнаешь себя

☑ Кризис холодного кофе и несъеденной конфеты.

Без комментариев.

☑ Кризис первой прогулки.

Кто я в этом мире? Человек или раб презренный? Конечно, скорее всего, раб. Потому что:

а) гулять ты идешь не по своему желанию, а по прихоти господина;

б) господин еще час бегает от тебя по дому, а ты, как дебилка, носишься за ним с колготками.

☑ Кризис социума.

У них что, у ВСЕХ чистая голова? С укладкой? Издеваетесь? Почему только мой ребенок ест песок? Интересно, все видят собачьи какашки, в которые мы залезли?

☑ Кризис принятия первого взрослого решения за день: пойти в дневной сон спать с ребенком или все же сделать что-то полезное по дому? Или залипнуть в инсте? Или почитать книгу?

☑ Кризис личной жизни.

Обычно романтические проявления у семейных людей происходят после отбоя всех остальных членов семьи. Проблема в том, что к тому моменту, как зубы почищены и все уложены, я чувствую себя так, как будто у меня уже «все было».