Как выиграть любой спор. Дома, на работе, в суде – где угодно - Джерри Спенс

невыразительному голосу или невнятному изложению мыслей. Мы не умеем блестяще парировать в словесном поединке или убедительно обосновывать свое мнение не потому, что у нас нет семи пядей во лбу. Или мы не блещем остротой ума. Или наш лексикон не так богат, как нам бы этого хотелось. Мы терпим неудачу из-за своих психологических зажимов — замко́в, на которые мы запираем свои доводы и которые не дают нам свободно и уверенно передвигаться по лабиринтам своего ума, выбирая наиболее выигрышную позицию.

Цель этой книги состоит в том, чтобы охарактеризовать и помочь вам выявить эти замки. Ключи тоже предлагаются, но все это, конечно, дело личное. Сама книга представляет собой квинтэссенцию спора — аргументированное изложение проблем (ЗАМКОВ) и обоснование их решений (КЛЮЧЕЙ). Такая структура отражает мой метод межличностной коммуникации дома, на работе, в суде и везде. Он развивался и совершенствовался на протяжении всей моей жизни, в которой я и муж, и отец, и работник, и прокурор, и адвокат.

Я разделил книгу на три части. Часть I предлагает то, что многие авторы практических руководств игнорируют и что лучше всего объяснил один мой знакомый ковбой из Вайоминга. Увидев, как один богатый парень надевает дорогое, инкрустированное серебром седло на обычную тягловую лошадь, он воскликнул: «Не, ну вы гляньте! Он цепляет седло стоимостью в тысячу долларов на десятидолларовую лошадь! Да на десятидолларовой лошади никуда не доедешь, какое седло ни прицепишь». То же можно сказать и о ведении спора. Каким бы умным ни был оратор, какие бы уловки он ни применял, каким бы красноречием ни блистал, техника — это всего лишь седло стоимостью в тысячу долларов. Если мы овладели навыками, процедурами, методикой и даже искусством спора, но не избавились от своих психологических зажимов, мы не сможем победить. Если мы не уяснили саму концепцию межличностного взаимодействия, если мы не знаем, когда возразить, а когда — промолчать, если мы не понимаем, как использовать силу и избежать ее разрушительного воздействия, мы не сможем победить. Если мы не осознаем невероятной силы убедительности или магической силы слушания, мы можем спорить со всем мастерством и красноречием самых выдающихся ораторов в истории, но мы никогда не победим. Чтобы победить, нам нужно иметь седло — все верно; но мы должны водрузить это седло на крепкого скакуна.

Я оставляю место для критики, что в этой книге слишком много философии и наставлений, слишком много психологии и сторителлинга и недостаточно написанных черным по белому правил, а также пошаговых инструкций вроде тех, как построить лодку или научиться играть на гитаре. Но я утверждаю, что плавать и музицировать можно и без особых подвижек в личностном развитии. В отличие от успешного ведения спора. Магия успешного спора рождается личностью, а не словами; душой, а не риторикой. Те, кому не терпится узнать о седлах, а не о том, как оседлать крепкого скакуна, могут перейти сразу ко второй части книги, где я подробно описываю структуру, подготовительный этап, технику и искусство успешного спора. Тем не менее даже там я не умаляю важности личностной магии, ибо любая техника бесполезна без рук мастера. Мы все обладаем этой магией, этой внутренней силой, и она столь же уникальна, как отпечатки наших пальцев. Именно поиски этой магии интригуют меня больше всего и, надеюсь, вас тоже увлекут.

Третья часть книги помогает нам понять, как спорить с любимыми, с детьми, а также с корпоративными и государственными циклопами — с нашими работодателями. Чтобы успешно спорить с любимыми, нужно поразмыслить над тем, чего мы хотим добиться этим спором и что подразумеваем под победой. Мы не можем спорить со своими родными так же, как я спорю с присяжными заседателями. Мы не можем приводить своим детям те же доводы, которыми загоняем в угол своих оппонентов в суде. Мы не можем спорить с начальством без осознания его власти. Последняя глава обосновывает тезис, что, овладев мастерством успешного спора, мы должны использовать это мощное оружие исключительно в благих и праведных целях.

Итак, давайте осмелимся вместе, рука об руку, войти в этот дремучий лес. Я обещаю, что он окажется не таким уж и дремучим. Оказавшись там, мы увидим, что на самом деле лес прекрасен и состоит из множества удивительных деревьев, которые служат кровом и источником целебных свойств. Оказавшись там, мы обнаружим места силы, где солнце волшебным образом пробивается сквозь кроны и пробуждает сокровенные мысли. Это я вам обещаю. Поэтому давайте вместе отправимся в этот лес. Давайте вместе учиться спорить и не спорить. Давайте вместе учиться противостоять силе других и обретать собственную силу. Давайте вместе учиться признавать и преодолевать свой страх. Давайте вместе петь, творить и позволять своим душам свободно парить. Давайте вместе предаваться безудержной страсти в этой игре. Давайте вместе учиться вести спор — и каждый раз его выигрывать.

Часть I

Готовимся побеждать

1

Зачем спорить

Открываем двери, освобождаем психику

ЗАМОК. Я не люблю спорить и не люблю людей, которые спорят. Почему бы не попытаться как-то мирно уживаться? К тому же в споре я всегда проигрываю.

Мы рождены не только ходить, но и спорить. Для этого нам не нужны благородные седины и внушительный голос великого оратора. Мы можем тихо высказать свое мнение у себя на кухне — и быть услышанными. Нам не нужны уроки красноречия. Нам не нужен словарный запас гарвардского профессора. Мы можем поговорить со своими работодателями или детьми на простом языке — и быть услышанными. Мы можем выигрывать споры в зале суда и в спальне. Но мы не сможем этого сделать, оставаясь запертыми в своих психологических каморках.

Иногда нас запирают там родители и учителя. Иногда мы запираемся там сами. Это не так и важно — главное, что двери заперты. Одни люди любят находиться в своих каморках. Другие просто не знают иного мира. Третьи не знают духовного пространства. Но многие стучатся в эти закрытые двери и умоляют их освободить.

Как же мы стали такими затюканными, покорными и тихими? Все очень просто. Нас с самого рождения приучали избегать конфронтации. Если мы открывали свой крошечный рот, чтобы подать голос, его спешно затыкали бутылочкой со смесью или пустышкой. Нас дрессировали, как дрессируют щенят: молчать! Тщательно прирученные, мы привыкли подчиняться, уступать, молча все сносить, держать свое мнение при себе. Мы считаем варварством обычай перебинтовывать ноги маленьким девочкам, который