Особая доминантная садистка - Мариан Траум

я доверял, люди, которых она советует обычно адекватные и умные. Забавно, моя жена считает, что Светлана на меня плохо влияет и что она виновата в том, что отношения разрушились. Ну да, снимем всю ответственность с нас идеальных людей и повесим на чужого человека. А вообще может это и норма и не стоит обижаться на жену, ведь мозг, он так работает, ему проще найти одного врага.

***

Прошло две недели, с момента, как мы с бывшей женой расстались. Апатия и душевное опустошение держали меня не в лучшем расположении духа, это мягко говоря. Хотелось взять всё и кинуть нафик. Если бы, конечно, оно всё было одним предметом, а не сложной непонятной жизнью.

Стоя около своей машины, я докурил сигарету, отбросил её пальцем, достал телефон, воткнул в уши наушники, наблюдая как на экран, светящийся ярким светом во мраке пасмурного дня, падают капли дождя. Не обращая на это внимание провел по сенсорному экрану, включая музыку. В этот день никуда идти не хотелось, закрыться бы дома, в изоляции навсегда, да только слишком много человеку для жизни надо. Надеюсь в следующей жизни стану камнем в лесу. Посидев в машине ещё пол часа, я наконец-то включил навигатор и поехал. Учитывая, что живу я на окраине Москвы, навигатор быстро привёл меня к нужному зданию в центре. Я поднялся на второй этаж, пройдя рядом со стойкой информации и внимательно оглядел просторное светлое помещение, как зверь, ощущая себя здесь тревожно и лишним, среди нарочито словно красивых стен и кабинетов неизвестного предназначения. Затем уселся в кожаное кресло. Пока я сидел в холле. Рядом, какие-то хорошо одетые и прилизанные иностранцы, с детьми, копошились и общались. У одного ребенка явно были психологические проблемы, он выл. За всю свою жизнь, я третий раз наблюдаю иностранцев в Москве. Они словно из другого мира. Не из моего. Из другой вселенной. Не из моей. Громко вели себя, бегали туда сюда за своими детьми, что аж агрессия всколыхнулась. И мельком иногда неодобрительно поглядывали на меня. «Что же вы так меня боитесь, я вас сам боюсь», мелькнула мысль. Интересно, подумал я и улыбнулся, если с такими придётся поругаться, то придётся общаться на языке глухонемых и сомнительными жестами. Пока сидел, украдкой, не без интереса за ними наблюдая, увидел, что уже время и я опаздываю. В коридоре все двери были одинаковые, приподняв брови, растерялся. Какая дверь не понятно.

Подумал, ну вроде эта. Открыл и заглянул. Ничего не успел сказать, увидел женщину которая руки в боки и зло воскликнула,

— И что вам надо?!

Часть комнаты я не видел, она была скрыта шкафом и стеной. Анализируя я закрыл дверь. Подумал, ну так может Евгений за стеной, эта женщина с ним говорит и я его просто не вижу?

С неподдельным любопытством, я снова заглянул в кабинет.

Как женщина зло крикнула.

— Закройте дверь!

Я скрылся и подумал, да что за… не даёт мне посмотреть чё там! Но то, что там какой-то молодой парень сидел я вроде увидеть успел. А значит дверью ошибся. Раньше в таких ситуациях у меня возникало глобальное чувство униженности (хотя уже в 10 раз меньше, чем раньше, спасибо моему психологу, теперь я могу творить фигню не стесняясь!).

Я подумал, хм, ну так надо поругаться? Логично? Или нет? Проклятье, я не понимаю как жить эту жизнь! Потом подумал, так это же я в чужой кабинет вломился без стука и как это нелепо будет. Может они там гипноз практикуют, а я нарушил какую-то сложную конструкцию и кого-то не вернётся из измененного состояния сознания? Усложняю наверно и всё не так как обычно. Как важно иногда просто закрыть двери на замок! Нарушители границ повсюду.

Нужный кабинет я скоро всё-таки обнаружил. Евгений обвёл меня изучающим взглядом и предложил чашку чая. Я сидел скрестив пальцы в замок, наклонившись вперёд, будто готовясь к прыжку. Привычка, связанная с настороженностью, это я за собой уже не замечаю. В этот день, враждебный мир так достал меня, что от чая я отказался, просто на зло вселенной, которая любит сначала огреть тебя чём-то тупым и тяжелым по голове, а потом дать печеньку. Следующие десять минут я рассказывал о себе и вполне логично размышлял о жизни и о том, зачем собственно явился. О медикаментозной терапии. Рассказывал очень много и подробно, уже через пол часа начал себя за это ненавидеть, но остановиться не мог. Слишком накипело. Слишком долго заставлял себя ничего не чувствовать. Врач меня выслушал и мне даже показалось словно я знаю его уже давно.

Он сказал что мы со Светланой проделали большую работу. «Просто похвалил или настолько наметан глаз? Он же не знает каким человеком я был раньше», — подумал я.

С этого дня я стал пить таблетки, которые мне выписали. Прошла неделя.

Мне всё до последнего казалось, что нет эффекта от них. Но эффект появился. Вштырило меня не по-детски. Самое главное, появилось много энергии, работоспособность, я стал менее мрачным типом и стал более оптимистом. Хотелось прыгать, бегать, ходить по стенам и сквозь них. Сначала спал по четыре часа, потом наоборот по десять, что довольно странно. А ещё активировалось либидо, которое кстати (три восклицательных знака!!!) мне сейчас было не нужно и когда пригодится теперь, непонятно. Жаль его обратно отключить нельзя. И для живого человека это должно быть норма и естественно, но начинаю считать побочным эффектом. Очень побочным. И, видимо, теперь ещё, ко всему прочему, бессознательно буду транслировать некое очарование, привлекая внимание женского пола и вводя их в заблуждение. Тот момент, когда природный инстинкт встречается с душевной болью. Подаёт признаки жизни хрупкое живое ослепительно яркое существо внутри меня. Меня. Неприступного, отвергающего и холодного для большинства людей даже в любом простом разговоре, людей которые делали жалкие попытки повлиять, ранить, забраться под кожу и быстро таяли в моём восприятии, вычеркнутые навсегда. Им не жаль меня. А мне не жаль их. Наверно, в этом мире ты нужен другому, только если качественно удовлетворяешь какие-то потребности. Или наоборот, они твои. И когда я успел перестать быть романтиком? Должно быть мне просто слишком больно сейчас. Да. И не с кем поговорить. Вот я и утопаю в своём эгоцентризме и драматизирую.

А оно, внутри, всё мечется, пытается понять, для чего оно и куда теперь? И будто само по себе, живёт своей жизнью, а мне лишь остаётся успокаивать, убаюкивать, собирать себя по частям.

Снова.