Как работать на идиота? Руководство по выживанию - Джон Гувер

Читатели подобного рода были серьезно разочарованы, прочитав книгу, и в своих язвительных комментариях называли меня мошенником, так как единственный мой совет относительно того, как работать на идиота, заключался в том, что нужно самому не быть идиотом. Некоторые рецензенты, которым книга понравилась, начинали критиковать на Amazon.com тех, кто ее возненавидел, указывая на то, что они не уловили суть. В итоге страничка первого издания книги на сайте превратилась в форум.

К сожалению, часть смысла, который я вложил в свою работу, была так или иначе упущена обеими сторонами – и ответственность за это полностью ложится на мои плечи. Те, кто читал первое издание и падал со смеху (что вылилось в несколько ДТП), оценили и сатиру, и кощунство, однако пропустили несколько важных замечаний о том, как следует изменить свое поведение в отношениях с начальником. Те, кто читал книгу в поисках между строк секретной подпольной инструкции, написанной невидимыми чернилами, по совершению несложного идеального преступления, за которое не привлечет ни один суд, разумеется, ничего не нашли – и почувствовали себя обманутыми.

Читатели со всего мира (первое издание было выпущено на 19 языках) ставили меня в известность о своем величайшем разочаровании, присылая сообщения на сайт www.howtoworkforanidiot.com. Один из них писал, что приобрел книгу, она ему очень понравилась, он смеялся над ней с друзьями, а затем они разложили несколько экземпляров на столы своих злейших врагов (пока злейшие враги были на обеде). После того как некоторые из них были уволены или понижены в должности, они решили написать мне, чтобы описать свое поистине эпическое прозрение: управление начальником – это и наука, и искусство. То же произошло и с одним талантливым журналистом, автором популярной книги, решившимся бросить вызов новому редактору, который был моложе. В результате он получил уведомление об увольнении, несмотря на все свои прошлые заслуги. Упс!

Тон этой книги носит явно непочтительный характер, поскольку ничто не потребляет драгоценные ресурсы организации быстрее (и безвозвратнее), чем пресловутые «священные коровы», которые при этом не привносят ничего, за исключением откровенного расточительства, мошенничества или глупости. Священные коровы пасутся на священных землях в практически любой коммерческой или некоммерческой организации, с которыми мне приходилось сталкиваться. Они (и коровы, и земли) являются частью некой неопределенной культуры, существование которой никому не позволено признавать, не говоря уже о том, чтобы бросать ей вызов. Лишь немногие корпоративные лидеры закупили оптом первое издание «Как работать на идиота» для своих сотрудников, почувствовав, что оно нарушает негласное корпоративное правило «не слышу зла, не вижу зла, не говорю зла». И, надо сказать, они совершили правильный поступок.

Из того, что ни в одной компании сотрудники не называют своих начальников идиотами (и никак этого не демонстрируют), вовсе не следует, что они так не думают. То, что подчиненные открыто не идут в рукопашную с руководством, не означает, что им хорошо работается вместе. А в том, что люди в тайне хранят в своих сердцах, заключена куда большая сила и, следовательно, потенциальная опасность, чем в том, что они открыто выражают. Любой человек, проработав в компании даже совсем не долго, знает, что внутренняя структура в ней регулируется определенными неписаными правилами, которым все подчиняются. Ему самому пришлось стать одной из этих маленьких симпатичных обезьянок, которые не видят, не слышат и не говорят (по крайне мере – не критикуют).

Как однажды сказал Марк Твен (или Эбби Хоффман – в зависимости от того, к какому лагерю вы себя относите), «из священных коров получаются самые вкусные бургеры». У меня ощущение, что моя Высшая миссия заключается в том, чтобы собрать весь этот скот и накормить бедняков говядиной, а также обеспечить их кожаными штанами, куртками, ремнями, обувью, шляпами и перчатками, сделанными из шкур священных коров, пасшихся на священной недвижимости. И не удивляйтесь, если окажется, что пастбищем было ваше собственное имущество. Ведь правда заключается в том, что никто и никогда еще не продвинулся по карьерной лестнице благодаря тому, что заставил своего босса выглядеть глупо. Да и начальство, как правило, не нуждается в помощи в этом вопросе. Ваша задача заключается в том, чтобы ваш И-Босс выглядел блестяще – а не в том, чтобы перещеголять его! Решение о том, уволить вас или повысить, будет приниматься без вашего участия. Однако все, что вы думаете, говорите или делаете, – даже когда вы полагаете, что никто на это не обращает внимания, – определят сценарий этой беседы.

В этой книге содержатся реальные решения реальных проблем, включая следующие:

1. Идиот-говорящий: как говорить и правильно понимать его идиотский язык.

2. Идиот-вкушающий: что делать, когда у вашего босса застрял салат в зубах.

3. Идиот, разгоняющий таланты: как выглядеть тупее своего босса, чтобы не потерять работу.

4. Наказание за компетенцию: вы страдаете из-за того, что все делаете правильно.

5. Перепрофилирование гнева: потому что сдерживать гнев на босса – это как самому выпить чашу яда, ожидая, что после этого умрет он.

6. Ситуативная глупость: далеко не каждый босс – идиот и не каждый идиот – босс; находясь в зоне бестолковости, следует проявлять гибкость.

Кроме того, во втором издании описаны два новых типа: Босс поневоле (невольник) и Неподготовленный босс (неумеха), а также представлена матрица распределения всех типов начальников по 10 лидерским качествам и компетенциям. Как вы убедитесь, некоторые оценки выглядят весьма пугающими. Новое издание имеет дело с ситуативной глупостью, описанной в более острой и современной манере, чем в первом, поэтому меня скорее всего осудят. Также в этой редакции речь пойдет о переходном поколении – о так называемой трансгенерации. Миллениалы встретят представителей Старой школы и будут искать точки соприкосновения.

Не рекомендуется читать эту книгу на встречах, поскольку ваш смех может стать основанием для прекращения деловых отношений (возможно, вы будете смеяться над собой, но ваш бестолковый начальник не увидит никакой разницы). Так же не стоит читать ее во время церковных проповедей и на похоронах, если вы хотите сохранить хорошие отношения со своими супругами и детьми. Кроме того, будьте с ней осторожней при авиаперелетах: многие пилоты носят с собой оружие. Если вам повезет, вас не застрелят, но, вполне вероятно, задержат на 72 часа по прибытии в пункт назначения. В общем, будьте бдительны.

Может быть, нам с вами доведется поработать вместе на тренинге или семинаре и изучить ситуацию с вашим боссом по-настоящему, со всей объективностью, чтобы раскрыть одну из самых болезненных истин и про вас, и про вашего начальника. Можете верить мне или нет, но во время чтения этой книги вас может озарить. Возможно, правда, вы накинетесь на меня с бейсбольной битой. Как говорил Джон Нэш, герой фильма «Игры разума» 2001 года, «нет смысла сходить с ума, если вы не можете немного развлечься, имея его». На сайте howtoworkforanidiot.com вы сможете разогнать скуку, рассказав о своем боссе-идиоте и номинировав его на звание Идиота месяца, а еще выразить свое раздражение этой книгой. Можете даже пожаловаться, но я очень сомневаюсь, что услышу что-нибудь новое, чего не слышал раньше. Написание этой книги далеко не первая ошибка в моей жизни.