Летучий корабль московского уезда - Андрей Олегович Макаров

— Ну, — решил, — теперь я с такой бумажкой не пропаду, теперь я прямиком к царю и под венец. И будем мы с царевной жить долго и счастливо и умрём в один день.

Отблагодарил он старичка и тут же во дворец отправился.

Царь обедал в эту пору. Докладывают ему слуги: пришёл мужик какой-то, говорит, летучий корабль изобрёл, и просит царевну в жёны. Царь от неожиданности чуть икрой не подавился. Слава богу, сказалась многолетняя привычка глотать её ложками, не жуя, так что обошлось, выкарабкался.

— Кто таков? — спрашивает царь.

— Так мужик же! — слуги отвечают.

— И что, не принц? — опять пристаёт к ним царь.

— Да нет же, не принц.

— Так, может, его можно принцем объявить? — всё не унимается царь.

— Да никак не тянет он на принца, — слуги отвечают. — Если бы у принцев такие рожи были, ими бы детей пугали.

— Да, ситуация, однако… — задумался царь. — И что же делать?

И надолго замолчал. И слуги молчат, чего сказать, не знают.

— А пергамент у него есть, что он летучий корабль изобрёл? — вдруг встрепенулся царь.

— Пергамент есть, всё как надо.

— И печать стоит волшебная? — последняя надежда в царе ещё теплится.

— И печать стоит волшебная, и подпись волшебная, всё в лучшем виде, — отвечают слуги. — Так что принимайте в свою семью великого изобретателя и международного филантропа.

Крепко задумался царь. Слово нарушать нельзя. Но и не выходить же замуж принцессе за простого мужика! Это прямой урон репутации государства вообще и царя в частности.

— И что делать будем? — обратился царь к слугам.

А те проныры те ещё были, сразу смекнули, в какой стороне выход.

— А ты задай ему, царь-батюшка, задачку. Выполнит — пусть женится на принцессе, а не выполнит — пусть катится к себе домой восвояси. А то можно и голову с плеч…

— Нет, голову с плеч мы не будем, — отвечает царь, — я вчера с похмелья смертную казнь у нас отменил. Сам теперь вижу, что это я поторопился, но ведь неловко всё обратно-то вернуть так сразу. Менестрели песенки всякие похабные петь начнут. Про сумасбродство… Про противоречащие друг другу подзаконные акты… Ещё чего доброго про бюджет вспомнят… Так что пусть просто восвояси катится.

Подумал царь ещё и говорит:

— Передайте изобретателю мою волю: коли хочет он жениться на царской дочери, то пусть принесёт мне мёртвой и живой воды. Сроку — до завтрева.

Передали слуги дурачку всё как есть. Опечалился дурачок. Что делать, не знает. Голову повесил. Вдруг вспомнил про старичка-боровичка и про его волшебную печать. Мигом к нему сбегал, набрал две фляжки простой воды и две справки с волшебными печатями взял. В одной справке было написано, что вода мёртвая, в другой — что живая.

Как раз к завтрему успел к царю воротиться. Вертит царь в руках справки… А ведь не подкопаешься. Сам СКАЗНИИСАНЭПИДЕМНАДЗОР выдавал. Не поспоришь. А будешь права качать — чего доброго к тебе внеплановая проверка заявится. Канители тогда не оберёшься. А в царской столовой ещё после прошлой проверки не всё серебро на месте.

Думал царь, думал и придумал новую задачку: пусть дурачок съесть сорок быков и сорок пудов хлеба. И тотчас же слуг к нему отправил.

Только тут небольшой казус вышел. По документам-то числились эти сорок быков и сорок пудов хлеба на царском продскладе, да документ документом, а продсклад продскладом. Вообще, царь сам виноват: ревизии чаще проводить нужно, а не ерундой всякой заниматься.

Так вот, получили слуги такой приказ и ахнули: быков-то нет. Пришли они к дураку: так мол и так, предлагаем такой вариант. Вы нам подписываете, что мы вам привели сорок быков и принесли сорок пудов хлеба, а мы вам подписываем, что вы всё это единолично в пищу употребили и ни косточки не осталось.

Обрадовался дурачок, мигом они всё со слугами царёвыми отбстряпали, и при этом все в профите остались. Жрать вот только хотелось уже что-то очень…

Докладывают слуги царю, так мол и так, всё этот дурак съел и костями не побрезговал. Видит царь, плохо дело. Стал дальше думать. И придумал.

— Велите ему выпить сорок бочек вина. Посмотрим, как он с этой задачей справится.

К слову сказать, о задаче этой даже и не узнал дурачок. Пока к нему эти сорок бочек вина катили, слуги всё и выхлебали. Ещё всех родственников звали пить на халяву. А на следующий день явились к царю и доложили, что всё вино дурак выпил и ещё ему мало показалось.

— И что же мы будем делать теперь? — рассердился царь. Ведь не выдавать же царевну за простого мужика!

— Может быть, ещё раз его вином испытаем? — со слабой надеждой в голосе спросили слуги. — Просто побольше бочек вина ему прикатим. Штук шестьдесят… или нет, лучше для верности сто. Сто он точно не выпьет! — И глаза закатили.

— Не могу я коллекционное вино на всяких дураков тратить, — отвечает царь. — У самого уже мало осталось. А задачку я придумал. Скажите ему, что пусть женится, только сперва в баньке попарится. А баню натопите градусов на семьдесят, чтобы часок там проторчать можно было, но за ночь чтобы гарантированно ноги двинул. Вот и посмотрим, кто у нас самый умный.

В точности все слова царя банщику передали, да только вот незадача. Баня-то была басурманская, по государственному заказу привезённая, сауна называлась. И всё в ней было отлично, вот только температура измерялась не в градусах Цельсия, а в градусах Фаренгейта. А банщик прямо и исполнил царёв приказ — выставил температуру семьдесят градусов по Фаренгейту, что примерно равно двадцати одному градусу по Цельсию. В общем, в бане ночь проведя, наш дурак не только не упарился, но ещё даже и подзамёрз немного.

Видит царь, дело гиблое, надо дочку за дурака выдавать, никуда не денешься. Назавтра свадебку и сыграли. А после смерти старого царя стал дурак царём новым. Причём как царём стал, так он резко поумнел, начал приказы строчить да речи с серьёзным видом излагать.

В общем, тут бы мне сказать, что