Реальная любовь, или Билет в один конец - Наталья Лисичкина

– Володя, вставай! Ника уже проснулась. Иду её переодевать! – в ответ глухое сопение. И так всегда! Я быстренько раздвинула шторы и открыла окно, из-под одеяла показался нос мужа, который терпеть не мог рано вставать. Раньше мы ложились спать в три часа ночи, так как мы совы. Но ребёнок нас быстро организовал. Теперь я могу спать даже стоя.

– Встаю уже, встаю. Не дашь ни минутки поваляться, – пробормотал про себя муж. Вскочил и быстро оделся, как всегда побежав сразу на кухню делать кофе.

Украина, пятью годами ранее

– Зачем он тебе нужен? Ты сошла с ума? У вас разница в возрасте 19 лет! Тебе это о чём-то говорит? Или у тебя вместо мозгов опилки? – кричала моя мама.

– Я всё знаю. Не учи меня и не кричи! Я уже взрослая и сама буду решать, что мне делать и за кого выходить замуж.

Мама стояла в комнате, с уставшим лицом, и смотрела на меня в упор. Я знала, что она желает мне самого лучшего. Но ведь я уже сделала свой выбор. А правильный ли он – покажет время. Тогда я ещё не знала, что время покажет всё очень быстро. Надо учиться на чужих ошибках, чтоб не совершать свои жизненные ошибки. Но, к сожалению, всё это только умные фразы, которые ничему не учат. С каждой своей ошибкой ты приобретаешь бесценный опыт, но и он не гарантирует, что в будущем не наступишь на эти же грабли. Зная себя, могла с полной уверенностью заявить: клятвенно обещая себе больше не быть дурочкой, стану ей снова. Когда приходят чувства, они захватывают тебя и всё вокруг целиком, без остатка. Где тут возникнуть лучу разума? В то время, когда работает сердце, ум спит беспробудным крепким сном.

Эстония, наши дни

Как хочется иногда быть полностью свободным, дышать полной грудью и делать, что хочешь. В семнадцать лет казалось, что так и есть, а главное – что так будет всегда. Иллюзия быстро закончилась, а в двадцать пять лет началась совсем взрослая, порой невыносимо обыденная и скучная жизнь. Хотя каждый человек – строитель своей судьбы и своего счастья, но не всегда бывает так, как говорят. Замуж я вышла как раз в двадцать пять лет, официальная часть состоялась осенью, а свадьба планировалась летом, как потом оказалось, она так и осталась в планах. Современное человечество всегда спешит, всегда куда-то бежит, время стало самой ценной вещью для современного человека. Вот и мы с мужем всё спешим, всё бежим, важные вещи откладываем на потом. Вот и спустя 4 года совместной жизни так и не организовали свадьбу, маленькую такую, крохотную, только для нас. А сейчас – кому она уже нужна? Ответ пришёл сам – никому.

– Будешь поздно? Как всегда? – спросила я, зная ответ заранее.

– Как выйдет. Ты же знаешь, работа у меня такая – ненормированная. Ведь не для себя стараюсь, – ответил муж, быстренько собирая вещи. В 48 лет он был лёгок на подъём и всегда куда-то мчался, вообще почти всегда был бодр и весел. Порода, наверное, такая – быть всегда в форме, при этом особенно не напрягаясь. Симпатичный шатен, с хорошим чувством юмора и обходительными манерами. Что ещё надо для счастья? Этот вопрос мучил и меня: как много вопросов, и как мало ответов.

– Если будешь раньше, сможем все вместе погулять в парке, покормить белок.

– Ты же знаешь, что не получится, буду поздно, наверно. Сходите сами. Хорошо?

– Всегда сами, везде сами! В выходные ты тоже себе работу найдёшь?

– Иди вместо меня! Я лучше сидел бы дома с ребёнком и смотрел телевизор целый день! Не доставай меня! Я работаю для вас, а ты всё время меня пилишь! Сколько можно?!

– Сколько можно? А сколько можно быть занятым? Если ты так хорошо зарабатываешь, почему за четыре года мы ни разу не поехали отдыхать? У меня нет новой шубы и туфель, да какой новой, у меня и старой шубы нет и, видимо, не будет никогда!

– Всё, я пошёл! – муж ушёл, хлопнув дверью. Опять поругались. Зачем и почему? Всё это мелочи, но из них и складывается наша жизнь. А вот наша семейная жизнь перестала складываться, а стала заваливаться как карточный домик. Как сложна жизнь, особенно, когда ты не чувствуешь себя в нужном месте и в нужное время. Иногда мне кажется, что я живу не своей жизнью, мечтаю что-то изменить, и не хватает сил. Или решимости? А время как песок уходит сквозь пальцы, и ты ничего не можешь поменять. Как много хотелось достичь в двадцать лет, а на рубеже тридцатилетия понимаешь, что десять лет пролетело, а мечты и планы так и остались только в мыслях. И в этом можно винить только себя.

Окончив экономический факультет хорошего университета, я была полна решимости достичь многих высот в этой жизни. Я долго и упорно училась, работала, самосовершенствовалась, но жизнь всегда вносит свои коррективы. В моей жизни появился любимый человек, мой будущий муж. И всё перестало иметь такое значение, как раньше, я хотела быть с ним вместе каждую минуту, забыла про работу, карьеру, забыла про все свои планы и про свою жизнь до него. Наверно, в жизни каждого человека наступает такой момент, когда ты уже не хочешь быть один, а хочется любить и быть любимым, и всё остальное отходит на второй план. У нас тоже так было красиво и романтично: встречи и расставания целый год. Когда мы начинали встречаться, мы жили в разных государствах, ездили друг к другу. Потом я всё бросила и поехала к нему. В чужую страну. Так началась наша семейная жизнь, и романтика быстро пропала. Даже праздники были уже не такие, муж становился всё больше занят собой и своей работой. А я всё больше становилась приложением возле него, и даже не заметила, когда это произошло. Только уже увидела результат, который мне совсем не понравился. Ребёнок, наша любимая Никуся, оказался для нашей семьи серьёзным испытанием на прочность. Я всегда думала, что ребёнок укрепляет отношения, в частности, брак. Что люди становятся ещё ближе друг другу. Но в нашем варианте получилось не так. Мы становились чужими и раздражёнными, непонимание становилось как пропасть между нами. И в какой точно момент это произошло, никто не знал. Зато я точно понимала, что для нашей семьи назревает момент катастрофы, которую надо предотвратить. Процесс распада уже запущен, но ещё есть шанс на спасение.

– Володя, ты меня слышишь?

– Да, конечно, я ведь здесь, а не на Луне, – засмеялся муж.

– А у меня такое впечатление, что ты где-то далеко, ничего не слышишь, а главное – даже не слушаешь! Я тебе рассказываю, как мы провели день, что было. Ведь кроме тебя мне не с кем здесь поговорить, я совсем одна. Малышка всё время капризничала, я тоже устала, как пёс. А тебе, как всегда, нет дела! – в очередной раз я почувствовала, как обида подкатила к горлу.

– Что ты опять придумываешь? Всё я слышу и слушаю. Просто, я тоже устал, поговорим потом!

И так всегда – устал, забыл, потом. Я так нуждалась в этом добром слове, поддержке, обычном общении. Может, я просто многого требую от мужчины? Или это говорит во мне женская эмоциональная часть, а в нашей жизни надо быть больше прагматиком и совсем забыть о более возвышенных эмоциях. Наверное, муж прав, и прав во всём, но я чувствовала совсем по-другому. Мы стали совсем разные, если не сказать – чужие. Хотя, наверное, и были разные, но с объединяющим звеном – чувством любви. А сейчас постепенно это звено меркло и отрывалось куда-то в пропасть. Падало со скоростью звука. Очень страшно терять это чувство, ещё страшнее – любимого человека. Чувство собственной ненужности давно не покидало меня, больно сжимая сердце.