Надувная женщина для Казановы - Дарья Донцова

– «БМВ»-то немцы клепают, а у них что осень, что зима –на улицах чисто. Антикор – наша, российская забава, сервис такую услугу не оказывает,усекла?

– Ладно, – недоверчиво протянула Ленка, –ступай. А что, это дрянь очень вонючая?

Боясь, как бы жена не увязалась за ним, Серега мигомзабубнил:

– Хуже нет! Просто газовая камера!

– Угу, – кивнула Ленка, – понятненько,значит, потом я понюхаю машину, и станет ясно, мазал ты ее или просто ханкужрал, алкоголик!

Удивившись в очередной раз хитрости супруги, Серега решил несдаваться. Он приобрел антикор, позвал пару приятелей и отправился в гараж.Вообще говоря, он предполагал чуть-чуть мазнуть свою «бээмвуху» снизу, чтобыЛенка учуяла «аромат». Друганы, введенные в курс дела, долго ржали. Потом парнивыпили бутылочку, вторую, пятую, восьмую… Затем, решив, что пиво без водки –деньги на ветер, составили «коктейль». Последнее, что Серега еще помнил, былислова одного из его дружков:

– Хватит, ребя, водяру глотать, надо Серегину тачкуобработать, а то его Ленка сожрет!

Дальше наступил полный мрак. Очнулся Серега утром и никак немог сообразить, отчего он, одетый в рванину, скрючившись, лежит в салоне, ипочему сквозь стекла практически не проходит свет. Потом кое-как сгреб ноги вкучу, вывалился на улицу и замер с разинутым ртом. Приятели постарались наславу. Иномарка была покрыта антикором от колес до крыши, и теперь емупредстоит решить две задачи. Одна будет попроще – отмыть несчастную тачку,вторая, практически невыполнимая, – объяснить Ленке, где он провел ночь ипочему новая машина имеет столь экзотический вид.

– Пока чего толкового не придумаю, лучше ей на глаза непоказываться, – вздыхал Серега.

Я не нашелся, что сказать пьянчуге. Посоветовать ему сходитьк наркологу? Порекомендовать записаться в кружок книголюбов, дабы научитьсяпроводить воскресенья с томиком стихов, а не в гараже в компании с ящикомводки?

И тут у меня в кармане зазвонил мобильный.

– Ваня! – сердито воскликнула Элеонора. –Когда мне придет черед умирать, обязательно пошлю тебя за смертью!

Я подавил вздох. Кто бы сомневался! Не царское это делосамой за своей смертью бегать.

– Сколько можно возиться?! – возмутиласьхозяйка. – Почта в одном метре от дома! Взял посылку – и назад. Секундноедело. Чем ты занимаешься?

– Жду.

– Что?!

– Когда отделение связи откроется, оно работает сдевяти утра.

Надеюсь, вы оцените мою интеллигентность и незлобивость?Девять человек из десяти ответили бы Норе: «Отделение связи, как я ипредполагал, открывается в девять, а не в восемь, как утверждали вы».

– С ума сойти! – повысила тон Нора. – Тыпросто неподражаем! Ведь я предупредила: «Ваня, почта открывается в девять».Нет, ты никогда никого не слушаешь! Мерзкая привычка всегда стоять на своем.Просто удивительно, до чего у мужиков развит комплекс неполноценности! Идидомой! И быстрее.

Спорить с Элеонорой бесполезно.

Поэтому я просто решил ей напомнить:

– Но пока я не могу выполнить поручение, до открытияосталось еще немного времени.

– Ступай домой!

– А как же посылка? Может, лучше подожду? Недолгосовсем.

– Возвращайся. За пакетом пойдешь в час дня!

Я глянул на табличку, украшавшую запертую дверь. «Обед с13.00 до 14.00».

– Боюсь, в это время служащие едят.

– Ваня! – взвилась Нора. – Хватит спорить. Напочте обедают с двух до трех!

– Но…

– У нас клиент! Живей сюда.

Я сунул телефон в карман. Серега, молча слушавший мойразговор с хозяйкой, сплюнул на тротуар и с чувством произнес:

– Бабы! Жуткие сволочи! Все как одна, нормальных нет! Иза что нам, мужикам, это божье наказание!

Я попрощался с ним и пошел назад. Конечно, Серега высказалсяочень резко, но в его заявлении есть свой резон. Милые дамы частенько ведутсебя вздорно.

Не успел я войти в прихожую, как Нора выкатилась мненавстречу в кресле и заявила:

– Сейчас придет клиент[1].Немедленно прими соответствующий вид.

Я кивнул и пошел в свою спальню, чтобы поменять джинсы сводолазкой на костюм и рубашку с галстуком. Но по дороге глянул в зеркало изавернул в ванную. Утром Нора, торопясь получить посылку, выставила меня вон,не дав побриться. Видно, ей не терпелось узнать, кто и что прислал. Но вот она,женская последовательность – через пятнадцать минут хозяйка изменила своерешение. Да, работать личным секретарем вообще не сахар, а если хозяйка – дама,то… я просто не подберу слов. При этом учтите, что Элеонора – одна из лучшихпредставительниц женского пола. Она умна, обладает железной волей, несгибаемымхарактером, не подвержена капризам, не устраивает истерик и тем не менее побольшей части невыносима. Иногда мне кажется, что бог все-таки существует,только он не такой, каким его принято считать. Господь – ученый и большойшутник. Он создал нашу Землю в качестве экспериментальной площадки, населил ееразнополыми людьми и теперь веселится, наблюдая, как два совершенно разныхчеловеческих вида, мужчина и женщина, пытаются жить вместе.

Не успел я окунуться в океан мыслей, как ожил мой мобильник.Мокрой рукой я схватил трубку, ожидая услышать голос Норы. Несмотря наотрицательные качества характера, моя хозяйка деликатна, она никогда не станетстучать в дверь и орать: «Ваня, выгляни!» Нет, она предпочтет трезвонить потелефону.

– Алло, – произнес я, приготовившись, услышавгневное: «Ну сколько можно возиться?», ответить: «Уже иду».

Но в голове фейерверком взорвался въедливый дискант моейматушки Николетты:

– Вава! Ты должен сходить к гинекологу!

Услыхав столь дикое предложение, я вздрогнул и не удержалкрохотный аппаратик в мокрой, скользкой от геля для бритья руке.

Блям! Он шлепнулся прямо в унитаз и благополучно утонул. Накакое-то мгновение я растерялся, а потом возмутился. Мне идти к гинекологу?Николетта, очевидно, сошла с ума! Но долго размышлять не пришлось, послышалсязвонок в дверь, и я, быстро смыв с лица остатки геля, бросился впускатьклиента, не успев переодеться.