Жизнь в кайф - Иван Шаповалов

в разговор:

– Абаканское, пожалуйста.

– Паспорт покажите!

Я показал.

– Вы, все, трое, покажите!

Костя и Папэ тоже показали. Продавщица вздохнула и продала нам чипсы и две бутылки пиваса. В то время как Данил, Сапарчик, Ванёк, Саня, Айдар и Глеб нас ждали, к ним подошла полиция. Саня не заметил её и возмущённо сказал:

– Когда они уже пивка принесут?!

Данил вспомнил что здесь менты, заволновался и шёпотом сказал:

– Саня, здесь менты, ёмаё!

Полиция всё это услышала и спросила:

– Вы друзей ждёте?

– Д… Да…

– А что они вам принесут?

– Чипсы…

– Я понял! Паспорт, пожалуйста!

Вдруг мы вышли из магаза, и Костя харкнул им в лицо. Мы побежали со всех ног. Пробежали мы так около двухста метров. Я сказал:

– Еле ускакали от ментов…

Костя открыл бутылки и пачки чипсов и сказал:

– Ну, пацаны, налетайте!

Все начали поедать чипсы, запивая пенным, абаканским пивасом. Глеб сказал:

– Давайте завтра в гараж где у нас труды пойдём и мы там побухаем с чипсиками и сухарями, заодно и трудовика угостим?

Все согласились и Костя сказал:

– У кого то деньги на пивас есть?

Ваня произнёс:

– Ну у меня есть три косаря, да и у Еги остался косарь с лишним. Мы можем так нажраться, что ты сам Костя, офигеешь.

– Ну это вообще кайф, водяру ещё, Ванёк, возьми, окей?

– Да базару нет.

– Кайф.

Когда всё бухло кончилось, мы пошли по домам. Ваня пришёл домой пьяный и встретил своих родителей. Мама Вани начала кричать на него:

– Посмотрите на него! Алкаш маленький! Кого я выросла!

Ванёк обрыгался на ленолеум, и его мама отвела его в душ. Она промывает его голову холодной водой.

– Больше никаких карманных денег! Если ещё раз такое повториться, то вообще до дня рождения никуда не выйдешь!

– Мама, я с пацанами был, это они меня напоили, не забирай деньги, пожалуйста.

– Мне плевать кто тебя поил!

У него с кармана забрали деньги, его раздели и он пошёл спать. Когда Глеб пришёл бухой, с ним было также. Только родители его уже лишили не только денег, но и училища, на которое он хотел поступить. С Айдаром поступили жёстче, ему запретили телек, аж на месяц. А остальных просто лешили денег. Вот на следующий день мы с пацанами встретились возле школы. Костя спросил у Вани:

– Принёс

– Ага.

– Как? У тебя же мама всё забрала!

– Да я втихаря забрал и ушёл.

– Как?!

– Мама читала, и вот, у меня был шанс.

– Повезло ж тебе!

– Сам в афиге.

Мы с пацанами пошли в гараж, постучались. Нам открыл наш трудовик.

– О, пацаны, вы? А чё вы тут делаете, вы ж школу закончили?

Мы ему показали бухло и чипсы. Костя сказал:

– Да мы хотим тут распорядиться. Можно?

– Ну… Ладно… А можно с вами?

– Конечно!

Мы зашли в гараж, где у нас были труды и сразу получили кайф.

– Ничего не изменилось у вас тут, а кайфа много!

– Видать, ностальгия.

– Ага!

Глеб настолько обрадовался, что снял очки. Он всё видел. Я спросил:

– Глеб, а чё ты очки снял?

– Да, я каким то образом всё видеть начал…

– Нифига себе!

– Ага!

Ванёк с Сапарчиком накрыли поляну, и мы все вместе с трудовиком начали бухать. Трудовик рассказывал байки:

– Знаете, я ведь раньше на гитарке умел играть. Юра Клинских мой одноклассник был.

Ванёк влез:

– Юра Хой в Воронеже родился, жил и похоронен там, а мы в Канске живём!

– Ну так, я в Воронеже жил!

– Ну ладно…

Мы не верили его байкам и просто слушали ради интереса. Я бухал мало, да и остальные кроме трудовика тоже! Бухой трудовик достал гитару и начал петь:

– Постой… Паровоз… Не спешите… Колёса… ААААА!!! ГРЁБАНАЯ ГИТАРА, ПАЛЬЦЫ ЩИПЕТ!!!

Ваня отобрал у него гитару и начал петь:

– Вместо тепла – зелень стекла! Вместо огня – дым! И сетки календаря выхвачен день… Перемен – требуют наши сердца!

Все с кайфом послушали песни, и трудовик подарил Ване флейту которую он сам сточил.

– Нифига себе… Деревянная флейта?

– Ага!

– А я на ней играть не умею!

– Научишься!

– Ну… Ладно!

Ваня забрал флейту и начал есть чипсы. Все мы выпили по стакану и пошли одной дорогой домой. По дороге домой Папэ сказал:

– Давайте послезавтра ко мне в собственную качалку, которую я открыл недавно?

Айдар осознанно удивился:

– У тебя есть собственная качалка?!

– Да, недавно открыл.

– Ты сам построил?!

– …Да!

– …Ну ты хорош, сигма!

Папэшка сделал сигму, и она пожали друг-другу руку. Все согласились на визит качалки Папэшки. Данил спросил у меня:

– Слыш, Ега, можно я у тебя поночую? А то родители куда-то скрибдилизь, а сам не знаю куда…

– Конечно, братишка, ради друзей, нифига не жалко!

– О, спасибо тебе!

Костя еле как дошёл до дома, а Дэнчик поночевал у меня.

Рыбалка

На утро я почувствовал сильную вонь, как-будто в моём доме куча говна. Это Данил за ночь наперделся, а я должен всё это нюхать!

– Блин, Дэнчик, ты чо наперделся, пока я спал?!

Он был очень сонный.

– Это… Газ у тебя дома…

– Как газ может пердеть?! Вставай!

– Да… Дай поспать, Ега!

– Не дам, сегодня мне ещё на рыбалку надо!

– О, я с тобой!

– Ну… Ладно…

– Ура…

Днём мы выбирали, какие DVD-шки посмотрим. Я выбирал "Слово Пацана", а он аниме.

– Слушай… Может "Слово Пацана" посмотрим?

– Да вы задолбали со своим "Слово Пацана", давай аниме?

– Ну ты конечно предложишь…

– Аниме вроде норм…

– Не отрицаю, но "Слово Пацана" тоже хорош.

– Аниме лучше!

– Ты чё редан?

– Нет…

– Тогда чё ты всё аниме, аниме? Даже смотреть уже ничё не хочу.

– Тогда харэ, пошли рыбачить!

– Ща, только оденусь!

Мы вдвоём оделись и поехали на автобусе. Как только не успели мы туда сесть, тупой дед рассказывал нам свои историй…

– Слыхали про войну на Кану у нас?

– …Да…

– Там я воевал!

Эта война была где то в семнадцатом веке, а он нам трындит что-то…

– Я ещё в Великой Отечественной воевал… Там я помню мы немцев расстреляли, а дома дети, блин, "Барбоскиных" смотрят!

– Дед, "Барбоскиных" с две тысячи одиннадцатого показывали… Не трынди нам!

– Вы чё, шпана малолетняя?! Совсем краёв не видите?! Да я вас щас самогонкой с правой, с левой! Да!

– Какая малолетняя, нам восемнадцать! Только ему семнадцать, но фиг с ним… В этом году будет восемнадцать!

Бухой дед рыгнул и продолжает:

– Да вы, блин, офигели?!

Дед разбил бутылку самогона об пол и кондукторша нам такая:

– Вы чё бедного