Простить или Отомстить. Сборник статей - Сергей и Дина Волсини

Известно, что все в нашем мире двойственно, и человек не исключение. В каждом из нас есть плохое и хорошее, недостатки и достоинства, черное и белое. Однако часто кого-то мы называем однозначно хорошим (добрым, «белым и пушистым», ангелом во плоти), а другого считаем исключительно плохим, источником зла. Значит ли это, что человек способен являть собой лишь положительные качества или, наоборот, лишь только отрицательные? Куда при этом девается «плохое» у хорошего человека, и «хорошее» у плохого? И кто задает человеку критерии «хорошего» и «плохого»?

Если воспитание ребенка строилось главным образом на том, хорошо ли он выглядит в глазах окружающих и довольны ли им другие люди, то он вырастает с внутренним убеждением, что должен нравиться окружающим. Должен проявлять хорошие качества, должен совершать хорошие поступки, и делать это не ради себя, а для того, чтобы считаться хорошим.

Образ хорошего человека достигается через отказ от своих результатов. Хотел поступать в театральный, но пошел на экономический (родителям так спокойнее), хотел жениться, но не женился (маму бы это огорчило), хотела рожать, но не родила (что люди скажут), хотела уехать в другую страну, но отказалась (папа бы этого не понял). Отказываясь от возможностей, которые дарит ему жизнь, человек надеется получить награду в другом месте. Я наступил себе на горло, отказался от своей мечты, и моя жертва должна быть оценена по достоинству, рассуждает он. Но кто может оценить эту жертву? Только тот, кому она была принесена. Например, родитель. Он будет доволен вашим решением, похвалит вас, возможно, даже поблагодарит. Но может ли родитель вернуть ребенку любимого человека, любимую профессию или возможность иметь детей? И вправе ли человек спрашивать с родителя?

Вот пример из жизни. Девочка из семьи со строгими нравами одного маленького городка мечтала учиться в институте, и такая возможность нашлась. Отправляя ее в большой город, отец строго-настрого наказал вернуться в целости и сохранности, заниматься там только учебой и не позорить семью. Дочь поклялась. Ей двадцать лет, студенческая пора, самое время любить, и она, естественно, влюбилась. Но наказ отца выполнила: жениху своему отказала и, окончив учебу, вернулась домой. У нее сердце разрывалось от боли, но с семьей своими переживаниями она делиться боялась и в настоящих причинах своего состояния не признавалась. Никто не понимал, что с ней происходит. Молодая здоровая девушка стала чахнуть на глазах, чем ее ни лечили, ничего не помогало. Через два года обнаружили редкое заболевание сердца, а еще через несколько лет, перенеся четыре операции, она умерла.

Не всегда последствия столь драматичны, но они всегда имеются. Каждый раз, когда человек идет против себя, желая сохранить доброе имя в глазах кого-либо, он перечеркивает себе дорогу и сам лишает себя результата. Его единственное приобретение – это звание хорошего человека (послушного сына, образцовой дочери, прекрасного семьянина, терпеливой жены и т. п.). Выражаясь образно, жизнь говорит человеку, вот тебе любовь, профессия, успех, ты только двигайся, шагай в этом направлении, а тот уклоняется и возражает, мол, мне не надо, а то еще подумают, что я плохой.

Когда человек стремится проявлять вовне только хорошие качества, то все плохое скрывается внутри. К примеру, если он хочет казаться добрым, то в душе накапливается обида. Если старается казаться весельчаком, то внутри собирается печаль. Существует простая закономерность: чем больше усилий человек направляет на то, чтобы выглядеть в глазах других как можно лучше, тем неувереннее он себя чувствует. Намеренно демонстрируя, что у него все хорошо, он сам при этом живет с ощущением, что у него все плохо и вот-вот все рухнет.

Скрытые негативные чувства проявляются негативными обстоятельствами жизни. Какими именно, зависит от особенностей личности, но касаются они двух основных аспектов: жизненные трудности (судьба будто нарочно посылает одно испытание за другим) и болезни. Поскольку негативность скрыта, то и болезнь часто носит скрытый характер и выявляется тогда, когда помочь человеку уже невозможно.

Всегда, когда у вас возникает недоумение, мол, такой хороший человек, и почему жизнь так к нему несправедлива и посылает ему столько недугов, знайте, что перед вами человек, который боится проявить свою негативность, и за него это делает его тело.

Другое проявление негативности у хорошего человека – внезапный выплеск отрицательности. Такие примеры описаны в романах Агаты Кристи, и, кстати, взяты они из реальной жизни. Примерная жена, добропорядочный священник или уважаемый доктор неожиданно для всех оказывается убийцей, который на людях играл роль хорошего человека, а сам долгие годы жил с ненавистью на сердце и вынашивал планы мести. В тихом омуте черти водятся: чем дольше человек сдерживал свою негативность, не давая ей вырваться наружу, тем ярче будет ее проявление, накопленное за время. Достигнув критической черты, она становится несовместима с жизнью. Не выплесни человек свою ненависть наружу, она разъела бы изнутри его самого.

Причина накапливания негативности внутри себя одна, это страх. Хороший человек боится показаться плохим и постоянно переживает, достаточно ли он хорош. Единственный момент, когда он может расслабиться и не переживать, это когда все ему хлопают в ладоши, явным образом подтверждая, что он хороший. Потребность в одобрении у него столь велика, что ему приходится полностью ориентироваться на других, соответствовать их ожиданиям и угождать им. Из-за этого он не понимает себя и не разделяет свои потребности и чужие. Ему кажется, что если счастливы все, то и он должен быть счастлив. И удивляется, когда испытывает прямо противоположные чувства: все вокруг довольны, и только он один в конечном итоге остался ни с чем.

Вот пример весьма распространенный. Приглашая в дом гостей, жена вкладывает в подготовку столько сил, что сама наслаждаться праздником уже не в состоянии. Гости повеселились на славу, наелись от души, а она к концу вечера падает без сил, изможденная и недовольная. Еще и муж с детьми бегают от нее, не желая помочь и разделить с ней всю тяжесть прошедшего веселья. Чаще всего случается ссора, и вечер заканчивается взаимными обидами.

Еще пример из жизни. Одни наши клиенты, молодая пара, обратились к нам на грани развода. Всего два года назад они были совершенно счастливы, сыграли свадьбу, решили строить дом. Потом подумали и решили, что дом нужен не только им, но и родственникам, причем как с одной стороны, так и с другой. Подумали еще, и пришли к выводу, что родственникам дома нужней, чем им самим. В итоге взялись за строительство сразу двух домов, в разных местах, а строительство своего отложили. За следующие два года дома для родственников были почти достроены, но о своем доме пришлось забыть, так как строительство отнимало все время и силы. На работе у мужа начались финансовые проблемы, а отношения в паре ухудшились настолько, что встал вопрос о том, будут ли они вообще вместе. Родные, разумеется, и не подозревали об их проблемах.