Мать и дитя. Первый год вместе. Путь к обретению телесной и душевной близости - Мария Каменецкая

А теперь откройте телефонную книгу и / или свою страничку в социальных сетях. Проверьте: кого забыли? С кем давно не общались? Дополните таблицу новыми именами.

После выполнения

Теперь у вас есть карта общения и поддержки. Вы знаете, что если, например, почувствуете себя «отставшей от жизни», «заброшенной» или какой угодно еще, – таблица всегда подскажет, кто может помочь справиться с этим чувством.

Никто до сих пор точно не знает, откуда берутся дети. Почему этот ребенок рождается именно у этих родителей – это, в самом деле, великая тайна. Есть расхожее верование, что ребенок еще до рождения будто бы сам, по неведомым нам причинам, выбирает себе родителей. Так оно или нет, проверить невозможно. Но наверняка многие «только что» мамы и папы согласятся: ребенок – никакое не «продолжение» родителей, никакое не «50 % – от мамы, 50 % – от папы». Ребенок – абсолютно самостоятельная личность, со своими задатками, темпераментом (лишь в какой-то мере унаследованном от предков), со своими реакциями, мимикой и предпочтениями. Разумеется, в некоторой степени и от родителей зависит то, какие навыки, интересы, социальные нормы и модели поведения усвоит ребенок, но стоит ли ожидать, что ребенок будет таким, каким вы его себе представляете?

В реальности мало кто из родителей и, уж тем более, мало кто из молодых мам с самого момента встречи с ребенком свободен от ожиданий. Почти никто из родителей не сможет ни разу не допускать сравнений своего ребенка с другими детьми, с собой в детстве, с тем, что написано в книжках по развитию малыша. Нормальным, обыкновенным родителям, которые вроде бы искренне хотят узнать и понять своего малыша, довольно сложно не «примерять» ребенка к нормам и таблицам, к представлениям о себе и о себе в детстве, к тому, как «принято» взрослеть в вашей семье, к тому, что говорят родственники о семейной жизни с вами маленьким… Просто жить с ребенком, наблюдая, общаясь, созерцая и постепенно узнавая, не удается, прямо скажем, почти никому.

С одной стороны, в ожиданиях и оценках как таковых нет катастрофы. Ожидания помогают родителям сделать выбор в пользу той или иной игрушки, занятия или поездки. Оценки иногда помогают сориентироваться в пучине информации и понять, например, что можно ожидать, а чего не ожидать от малютки в том или ином возрасте.

С другой стороны, если родителям на первых порах это облегчает жизнь, то детям от родительских ожиданий и оценок вреда больше, чем пользы. В перспективе они могут сильно осложнить, а то и испортить и детское взросление, и детско-родительские отношения.

Какие опасности скрывают в себе родительские и, в частности, материнские ожидания от детей, откуда «растут ноги» у оценок и сравнений своего детеныша и как маме научиться принимать его таким, какой он есть?

«Навешивать» на ребенка всякого рода ожидания женщина начинает, извините за тавтологию, еще когда она его ждет. Во время беременности и даже до беременности, в зависимости от того, какой мотив побудил женщину в принципе захотеть ребенка. Варианты могут быть самые разные.

К примеру, женщина может захотеть ребенка потому, что все вокруг родили, а она еще нет.

У женщины могло не заладиться в работе, в профессии, в социальной жизни, и она, сама того не осознавая, решила «сделать карьеру» матери.

Женщина, имевшая творческие амбиции, но по каким-то причинам не реализовавшая их, может захотеть воплотить их посредством своей кровиночки – ребенка.

Кроме прочего, с помощью ребенка женщина иногда пытается удержать мужчину рядом, скрепить пошатнувшийся союз / брак, повысить самооценку, порадовать своих родителей внуками.

Наконец, желание получить опыт материнства, опыт заботы о маленьком человечке – это сам по себе сильный мотив.

Ожидания могут быть сформулированы напрямую («Хочу, чтобы сын стал ученым!» или «Главное, чтобы дочь продолжила семейное дело!»), могут быть завуалированы («У нас с ребенком полное взаимопонимание!» или «Дочки остаются рядом») или не осознаваться мамой вовсе («Я посвятила себя детям!» или «Мама – моя главная работа»).

Ожидания могут быть временными, «тренировочными», возникающими, когда мама еще только знакомится со своим ребенком. И в таком варианте они естественны и порой даже симпатичны. Присматриваясь, будто приноравливаясь к малышу, мама задумчиво произносит, например, следующее:

«Длинные пальцы, как у скрипача»;

«Активный парень!»;

«А моя-то все песни поет и танцует…»;

«Взгляд серьезный, как у философа какого-нибудь»;

«Целый день пирожки „печет“, хозяюшка!»

Подобные ожидания могут меняться и исчезать вовсе, когда мама будет лучше понимать своего малыша, и между ними установится настоящая близость.

Впрочем, довольно часто ожидания звучат как «приговор» (ни в чем не повинному, заметим, ребенку):

«Любой приличный человек умеет играть на пианино!»;

«Потом мне еще „спасибо“ скажешь!»;

«С отцом твоим не сложилось, хоть ты у меня есть»;

«Вот вырастет – на океан меня свозит»;

«Ребенок – мой главный в жизни проект»;

«Мальчики не плачут»;

«Девочкам положено быть скромными».

Ну и так далее.

Если мама передает малышу жесткие по форме и смыслу, директивные ожидания, не оставляющие выбора, то, скорее всего, в будущем и у тандема «мама-дитя», и, главное, у подросшего уже ребенка наметятся проблемы. Ведь прежде всего материнские ожидания вредят именно ему.

• Ребенку, особенно если он совсем мал, может быть невдомек, что мама так многого от него ждет. Мама, например, ожидая воспитать гения, подсовывает ему методики раннего обучения чтению и письму, а детеныш развивается в своем темпе и ни на какие методики не обращает внимания. В итоге мама им недовольна, а ребенок, считывая ее настроение, нервничает.

• Ребенок может не соответствовать маминым ожиданиям по причине совершенно других, чем «требуется», природных задатков. Не всем дано стать балеринами, космонавтами, гимнастами, актерами и оперными певцами. Но, увы, не все мамы готовы признать, что их малыш-крепыш или малышка-тихоня не годятся на выбранные для них роли, однако прекрасны – такие, какие есть.