Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь - Сью Джонсон

Сложнее всего понять и узнать партию отстраненности и дистанцирования, когда мы сами ее танцуем. Возможно, вы предпочитаете уйти в себя и пытаетесь успокоиться, абстрагировавшись от внешнего мира? Это полезное умение. Но только пока оно не доходит до автоматизма. Тогда вы обнаружите вдруг, что оставаться открытым и отзывчивым все сложнее. Эта отстраненность буквально вталкивает вас в кружение «Негативного танца». Очень скоро партнеру станет остро вас не хватать. Вторая половина будет считать себя брошенной, вычеркнутой из вашей жизни. Ощущать себя ненужной.

Вспомните случай, когда эта отстраненность и замкнутость пошли на пользу вам и отношениям. Что произошло, когда вы отстранились и отказались реагировать? Распространенное мнение: избегание острых углов предотвратит скандал, который испортит отношения. А последнего мы боимся больше всего. Теперь вспомните, когда бегство и молчание не привели к желаемому результату. Как они повлияли на вас и танец в целом?

Если получается, поделитесь ответами на некоторые вопросы с партнером. Случалось ли вам обоим закружиться в «Негативном танце»? Представьте такие моменты в замедленном темпе. Отследите отдельные движения друг друга. Видите, как выглядит цепь обратной связи? Опишите ее, заполнив каждый пропуск в предложении одним глаголом.

Чем больше я _____, тем сильнее ты _____ и тем активнее я _____, и так по кругу.

Придумайте танцу собственное название. Обсудите с партнером, как он подрывает чувство безопасной близости в ваших отношениях. Опишите свои чувства и ощущения каждый. Как изменил танец эмоциональную окраску ваших отношений?

К примеру, Тодд говорит, что самый действенный способ восстановить близость для него – это секс. Он гораздо увереннее чувствует себя с женой в постели, чем когда обсуждает с ней чувства. Свою партию в танце мужчина описывает так:

– Я к тебе пристаю. Но дело не только в оргазме. Просто это единственный способ для меня стать ближе. Ты отказываешь. Я сильнее домогаюсь. Достаю тебя, чтобы ты объяснила, почему не хочешь. Чем я настойчивее, тем больше ты отстраняешься и тем активнее охраняешь свои границы.

– Да, – отвечает его жена Белла, – и чем больше ты критикуешь и требуешь, тем более замученной я себя чувствую. И увеличиваю дистанцию. А ты все настойчивее и отчаяннее. Так по кругу. Это оно, да?

Тодд согласен. Именно так выглядит их танец. Супруги решают назвать его «Вихрем». Это слово отражает одержимость супругов. В случае с Тоддом – близостью с женой. А у Беллы – неприкосновенностью своего личного пространства. Теперь Тодд может признать, что с каждым разом чувствует себя все более отверженным и опустошенным. А Белла в состоянии поделиться, что ощущает себя застывшей и одинокой. Что испытываете вы при обсуждении собственного «Негативного танца»?

Даже если вы всерьез увязли в разрушительном паттерне, удавалось ли хоть иногда посмотреть на него со стороны? Вырваться из ритма «Негативного танца» и перейти к другой модели поведения? Могли ли вы когда-нибудь прямо попросить партнера об утешении и внимании? Или поделиться своими нуждами и чаяниями вместо того, чтобы прятаться и закрываться? Что сделало возможными такие моменты? Как вам удавалось загнать танец в угол? Попробуйте разобраться вместе. Помогайте друг другу справляться с чувством незащищенности, чтобы оно не толкало вас обоих в опасный танец. Обычно для этого достаточно научиться распознавать сигналы второй половины, заслышавшей разрушительную мелодию. К примеру, Хуан заметил, что всего одна фраза спасала положение. Нужно было сказать супруге Анне: «По-видимому, ты очень расстроена. И чего-то от меня хочешь. Но не понимаю, чего именно». Затем ссора прекращалась.

Иногда ко мне обращаются клиенты, во взаимодействии которых я не нахожу враждебных попыток найти виноватого или отчаянного мотива «Негативного танца». Лишь глухую стену безмолвия. Если опять провести аналогию с танцем, то в этом и тот и другой партнеры стоят у стеночки. Как будто ничего не стоит на кону. Никто не заинтересован в отношениях. Разве что напряжение, повисшее в воздухе, можно буквально потрогать. Да и на лицах супругов явно читается боль. Теоретики учат, что эмоции можно подавлять, но это не так. Как метко отметил Фрейд, они сочатся из каждой поры кожи. Я вижу супругов погруженными в глухую оборону и отрицающими свои потребности. Оба в режиме самозащиты. Пытаются вести себя так, будто ничего не чувствуют и ни в ком не нуждаются.

Паттерн «Замри – беги» часто приходит на смену «Негативному танцу». Он начинается, когда критикующий и требующий внимания партнер прекращает попытки выбить хоть какой-то отклик из другого и замолкает сам. Когда токсичная модель поведения разворачивается полностью, требующий близости партнер в конце концов хоронит отношения. Он разрывает эмоциональную связь и уходит. На этом этапе супруги, как правило, очень вежливы и корректны друг с другом. Даже способны вместе решать практические задачи. Но, если не принять экстренных мер, любовные отношения можно считать законченными. Иногда партнер, танцующий партию отстранения и избегания, вдруг понимает, что в паре не осталось эмоциональной связи. Ни положительной, ни отрицательной. Хотя теперь все именно так, как ему хотелось, – тихо и спокойно. Часто на этом этапе ранее безмолвствовавшие и отдалявшиеся партнеры наконец соглашаются на терапию. Либо пытаются найти выход в книгах вроде этой.

Практически непреодолимая стена, которую «Замри – беги» выстраивает между партнерами, – реакция на утрату близости и ощущение беспомощности в попытках ее восстановить. Один партнер обычно рассказывает, как боролся за возрождение отношений и страдал в одиночестве. Пока не потерял способность чувствовать что-либо и не остановился. Для второго отстранение и избегание стали привычкой, единственно возможной моделью поведения. В обыкновение вошло и закрывать глаза на то, что отношения рушатся. Никто больше ни к кому не тянется. Никто не решается рисковать. Танец без танцоров. Если паре не помочь и позволить паттерну разворачиваться дальше, рано или поздно не останется ни единого способа вернуть доверие или исцелить умирающие отношения. Люди станут совсем чужими друг другу.

Терри и Кэрол, по их собственному признанию, никогда не были «особенно близки». Но Кэрол, мягкая и интеллигентная, настаивает, что неоднократно пыталась поговорить с мужем о его «депрессии». Именно в этом состоянии, по мнению женщины, кроется причина их эмоциональной разобщенности. Терри, спокойный и сдержанный, отмечает: жена годами искала в нем недостатки. Особенно это касалось его родительских качеств. Ко мне супруги обратились, потому что поссорились. А ведь этого в их отношениях практически никогда не случалось. Началось все с того, что Кэрол выбрала для вечеринки брюки, которые не понравились мужу. Терри заявил: если жена это наденет, то она его не любит и им стоит развестись! Затем по дороге мужчина сообщил супруге: он в шаге от того, чтобы закрутить роман с коллегой. И, кажется, Кэрол это не расстроит, ведь они все равно не занимаются сексом. Женщина, в свою очередь, рассказала, что совсем потеряла голову от старого друга. Она отметила между прочим, что муж давно не прикасался к ней и никак не выказывал свою любовь или желание близости.