Отмеченный Тьмой. Рождение Жнеца - Леонтьев Сергей

магу. Причём с двух сторон сразу! Одной лианой я привязал шкуры к ноге, другой ветку и шустро полез вверх. Не известно, кто именно так шумно и слишком уверенно спешит завести со мной гастрономическое знакомство, поэтому «лестницу» решил забрать с собой на дерево. Стоило только затащить к себе ветку, как с двух сторон на опушку вывались… мать честная! А что это вывалилось-то?

Размером с медведя, мех чёрный и густой, задние лапы короткие, передние длинные, мощные. Голова крупная, похожа на волчью, только с более массивной челюстью. Наличие торчащих из пасти клыков, а из лап когтей, было излишним, поскольку сраться хотелось и без этого. Короче, богомерзкие твари походили на дикую помесь медведя, гориллы и волка.

В нос ударил запах мокрой псины, что завершило картину реальности происходящего. Осознание того, что сейчас меня будут жрать, посадило на панику. Я ведь ещё так молод! Эти вурдалаки были метра под два ростом, а вытянув лапу, могли вполне дотянуться до меня. Видимо, к таким же выводам пришёл и их скудный мозг, так как оба стали уверенно приближаться, поднимаясь на задние лапы. Твою же мать, а ведь так всё хорошо начиналось! Ну, почти хорошо. Ладно, не было толком пока ничего хорошего, но это не повод заканчивать также, как начал!

Собравшись карабкаться выше, услышал снизу рык, треск веток и шумное пыхтение. Эти мохнатые и клыкатые решили выяснить, кто откусит от меня первым. Я был только За. В том смысле, чтобы они тупо загрызли друг друга. Взошла необычайно яркая луна, свет которой довольно сносно освещал происходящую под деревом бойню. Пока они кувыркались и рвали друг друга на части, я начал видеозапись и вызвал описание зверюг.

«Сумеречный медведь. Ранг Редкий. Уровень 15. При свете луны сила и ловкость увеличиваются в два раза. При атаке может впасть в бешенство, что существенно повышает его сопротивления и ещё больше увеличивает характеристики. Сопротивление к магии Огня снижено на 50 %, к магии Света на 100 %».

Вот это попадалово! Это же какая-то машина для убийства просто! Ещё и луна эта сраная вылезла, не хуже солнца светит. Для медведей, падла, старается, не иначе. Некстати вспомнилась песня группы Агата Кристи: «Задумывая чёрные дела, На небе ухмыляется луна…». Помирать не хотелось, но под такое сомнительное музыкальное сопровождение особенно. Тем временем трава под деревом начала покрываться тёмными пятнами, надеюсь, кровью этих бешеных «собак». Вот поэтому животных прививать и надо! А таких ещё и стерилизовать!

Пока всё шло более чем неплохо. Снизу летели куски шерсти и мяса, а в воздухе стояла стойкая вонь мокрых псин. Ночь была хороша и полна ужасов. За это время я привязал свои шкурки и ветку к одному из суков, и с восхищением наблюдал за этим боем «титанов». Не на жизнь, а на смерть. А посмотреть, поверьте, было на что. Рвали друг друга они с таким остервенением и силой, что при ударе о дерево, ствол начинал дрожать, а ветви раскачиваться.

Роль приза победителю меня не устраивала, но я надеялся, что победителей и не будет. Двигались Сумеречные медведи, несмотря на свои габариты, фантастически быстро и грациозно. Уверен, приди такой мишка один, уже бы давно хрустел моими костями, с удобством разместившись в «гнезде». В какой-то момент один из них извернулся и вгрызся в спину другого, резко рванув головой в сторону. До моих ушей донеслись противный хруст и протяжный утробный вой, извещающий, что сейчас хрустеть начну я.

Ладони тут же вспотели, так как «окон и запасного хода в этой комнате страха» не было.»Победитель» начал подниматься с туши поверженного конкурента, припадая поочерёдно на каждую лапу. Несмотря на полуживой вид, он уверенно двигался к дереву, ко мне. Задрав морду, шумно втянул воздух, и я буквально почувствовал как с меня, словно пылесосом, стягивают пылинки. Прошиб пот. Глаз у этой твари уже не было. Вместо них зияли чёрные кровавые провалы, часть рёбер торчало наружу, а из шеи свисал солидный кусок мяса на шкуре. На каждом вдохе и выдохе был слышен булькающий хрип. Но эта тварь была жива и начала шкрябстись ко мне.

С трудом, медленно, но настырно перебирая лапами по стволу. Его, местами обломанные, когти легко и мягко входили в поверхность дерева. Началась паника. Я принялся метаться, решая, на какой ветке буду вкуснее. Надо что-то делать, что-то надо срочно делать! Надо выпить! Не, блин, не то. Ещё раз вызвал описание «Винни Пуха» и обратил внимание на здоровье: «Хп 151/800… 152/800… 153/800». Мляя-я!! Эта паскуда ещё и регенерирует?! Хотя объективно жизней у него не так много. У того же Лугового на третьем уровне было аж 300 Хп. Но этот «недостаток», с лихвой компенсировался силой и ловкостью.

План возник внезапно и на его реализацию оставалось всё меньше времени. Пока здоровье этой мохнатой дряни не вышло за пределы моих сомнительных возможностей. До «гнезда» этой твари оставалось около полуметра, и жар её дыхания уже ощущался кожей. Быстро взобравшись метра на два выше, я развернулся и… сиганул вниз на монстра. Тот, в свою очередь, или услышав, или почуяв, начал раскрывать свою пасть. «Иисус, Мария, Иосиф!» какая она оказывается у него здоровенная! Таким бы хлебалом, да медку бы хлебнуть… Но вместо «призового куска мяса», падла безглазая отхватила удар. И не простой, а Пронзающий!

Мой кулак легко смял и без того расквашенный нос этой «собаки сутулой», сморщил верхнюю челюсть и вошёл в череп, выбив с обратной стороны солидный кусок затылочной области. Затем мы весело полетели к земле. Так как упал я на «мягкое», то ничего особо себе не отбил и перекатом ушёл в сторону… уткнувшись в два разъярённых глаза смотрящих мне прямо в душу! Вторая скотина тоже, оказывается, была ещё жива! Этого пункта в моём плане не было! И правда, а с чего я взял, что оно сдохло? Да с того, что нормальные люди, да и медведи тоже, после такого не живут!

Вызвал описание. Тварь хоть и была полуживой, но, паскуда такая, активно шла на поправку. «Хп 91/800… 92/800…». До чего же жить хочет, но и я пожить не дурак. Не раздумывая и пользуясь травмой позвоночника твари, подскочил и принялся лупить «обычными» ударами РР.

— Самолечением заниматься вздумал?! Ну уж хер тебе! Доктор сказал в морг, значит, в морг! И сегодня я твой Айболит, сука! — приговаривал я и мутузил тушу, пока не обессилил и не свалился в беспамятстве.

* * *

Проснулся от жуткой