Никак. Нигде. Никогда - Джулия Ванг

* * *

Улыбайтесь улыбкой Смерти преследующим и порицающим вас, ибо сами того не ведая, они служат вашим целям и сами же гонят вас к вашему триумфу и сияющему будущему.

В бесконечной бесконечности Хаоса, в нескончаемых иррациональных вариантах Вселенных есть место всему. Даже тому, чего по нашему мнению быть не может. И даже тому, до чего наше мнение еще не добралось и никогда не доберется.

* * *

Допивать час за часом длинный день.

Из стакана с лучами яркого солнца и косого

дождя.

Считать каждую минуту бесконечности

здесь.

Меняя реальность и то, что менять никогда

нельзя.

Ловить каждую секунду в ладони и бросать

ее прочь,

не моргать часами, глядя в души и сны.

Замечать то, чего не видят другие,

сквозь день и ночь.

Собирать звездные лучи, а потом кусочки

тьмы.

Бежать быстро-быстро, не касаясь земли.

Парить в облаках и становиться ветром.

Ловить снежинки Хаоса пальцами, символ

зимы,

и писать в стихи все что думаешь обо всем

этом.

Никогда не брать с собой зонт, если на улице

теплый дождь.

Зато брать кружевной зонт от солнца.

Понимать язык огня, шелест листьев, шум

моря и вкус слез.

Ощущать мягкость пространства и как оно

гнется.

Смеяться громче всех, циничным смехом,

когда совсем не смешно.

Воплощать идеи в жизнь, не требуя ничего

взамен.

Кататься на байке по волнам, глядя

на жизнь в окно.

Гулять по высоким крышам, среди густого

леса антенн.

Носить легкие невесомые черные длинные

платья.

Бегать в них босиком по кладбищам, по траве.

Откусывать от синего моря кусочек и хранить

под кроватью.

Смотреть на фото мертвых и видеть их

намного живей…

Хранить воспоминания в шкафу на вешалках

и флаконах с духами.

Дарить друзьям пушистых ночных бабочек

на Дни рождения.

Любить мягкие сугробы и бездонные лужи,

меряя их каблуками.

Дотягиваться до неба и улетать, нарушая

закон притяжения.

Не спать ночами, разрисовывая иллюзии

в яркие цвета.

Нежиться в кровати долго, вспоминая

астрал и твои…

Это я в принципе все как-то могу, наверное, да…

А вот, улыбаясь, шагать по ирреальности,

зная, что я в небытии…

Ощущать земное счастье… в этой реальности

обнимая тебя.

Ждать, задыхаясь от любви, когда ты

вернешься…

Любимыми девушками не становятся такие

монстры, как я.

Разве что, если раз и навсегда отсюда

проснешься…

* * *

Если ты хочешь что-то спрятать — то не скрывай ничего, честно все говори, и никто никогда не поверит в правду.

* * *

Все так боятся смерти, при этом так не ценят жизнь. Только усопшим достается ваша любовь, слезы, сожаления… А живых вы не замечаете, как будто их нет… У вас, людей, все наоборот.

Я умирала первый раз именно в этой жизни, когда мне было б. Это было больно — и максимально неприятно, надо сказать. Мне делали операцию, запущенный по вине врачей перитонит. Дали мало наркоза, и я проснулась во время операции. Могу сказать, наблюдать в зеркало над столом, как люди в белом ковыряются в твоих кишках, — не слишком здорово. А потом мне с перепуга дали слишком большую дозу, и я умерла. Клиническая смерть, целых 5 минут здесь и вечность там. Так вот — я и до этого ходила «за грань», в астральный мир, ИСС и умирала. Я не боялась и даже знала, что могу умереть, так как заранее сказала это маме.

Там нет рая или ада, там просто есть некое пространство, где собирают то, что мы зовем нашим Я, душой, духом, электромагнитным импульсом, сгустком энергии — как пожелаете. Как огромный файлообменник… Красивый, сияющий, но до жути спокойный и равнодушный. Мы все — просто програмки: кто-то сложней, кто-то проще… Кто-то вирус и программная ошибка… с нестертыми данными… как я.

Я не буду говорить о том, что видела там. Не скажу также и о том, что видела ДО всех этих катаний на аттракционе Сансара. Но могу сказать одно: Бога — в том понимании, которое тут принято, — нет. Ангелов с крылышками тоже. Все, что вы думаете о жизни и смерти, — неверно. Здесь наш Судный день, и здесь наш Ад и Рай. Цените то, что есть у вас, потом этого не будет. Будет такое же, но иное, снова и снова.

Меня вернули. Я знаю, зачем мы здесь, и я не знаю, за что. То что есть Свет и Тьма — это несомненно, но их невозможно разделить, это одно целое.

Я знала, что это не мое время.

Я не один раз переживала клиническую смерть и смерть вообще. Но я, видимо, кошка Шредингера, у которой 999 жизней, и зачем-то я тут нахожусь. Возможно, просто свет, на который летят мотыльки и мухи. Целей особых нет, просто сияй, безусильно…

Смерть или Жизнь — для меня давно разницы нет, но вы живые еще внутри. Почему вы так ненавидите друг друга, лицемеря, предавая и рыдая потом, когда кто-то уходит? Этого мне, как и другим, таким как я, понять не дано. Я дитя того, что вы зовете Тьмой, но для меня это Свет… не шизофреник, не больная, просто иная, вот и все… И честно — мне больно смотреть как вы убиваете друг друга, как вы на все готовы ради суеты сует, и как вы слепы и не видите очевидного. Но я не в силах объяснить этого, не вправе помочь, потому что у меня есть инстинкт самосохранения, и все мои попытки помощи всегда выходили мне боком или смертью.

Мой закон — отстраненность и невовлече-ние. Я могу помочь. Но лишь тем, кто хочет этого, кто сам приходит за этим, дабы пробудиться.

А все остальные — за малым исключением — живут по плану, с завязанными глазами так, как миллионы других, ничего не замечая вокруг… не думая, что в любой момент могут умереть и уйти на перезапись. Смерть ходит где-то рядом. Я всегда ее чувствую, слышу ее голос перед тем, как кто-то умрет. Но я же не могу подойти и сказать: «Не выходи из дома, ты умрешь». Ведь этому же никто не поверит.

И я просто наблюдаю, как жизнь вытекает из тех, кто обречен. Потому ценю тех, кто рядом и еще живет этим вариантом игры под названием «жизнь», ведь завтра все может быть по-другому. Но ни к кому не привязываюсь. Ибо все тлен. Только Любовь вечна…

Так вот, собственно, месседж: цените Жизнь, Любите и не бойтесь Смерти. Верьте в то, что вам говорят, или во что хотите; лично я верю в то, что пережила много раз сама-сам-само…