Как избавиться от комплекса неполноценности - Уэйн Уолтер Дайер

• Можно научиться игнорировать неодобрение и не обращать внимания на тех, кто пытается вами манипулировать путем нарочитого осуждения. Мой коллега однажды читал лекцию в Берлине перед обширной аудиторией, и одному из слушателей буквально-таки не терпелось выступить со своими комментариями. Наконец он не выдержал и, придравшись к одному из незначительных высказываний лектора, выпалил все свои весьма непочтительные замечания в форме вопроса. Этот человек попытался вывести лектора из себя и втянуть его в нервную перепалку. В ответ на тираду слушателя мой коллега произнес: «Хорошо», – и спокойно продолжил лекцию. Проигнорировав нападки, он продемонстрировал, что не собирается оценивать себя на основании чужого мнения. Нетерпеливый слушатель тут же угомонился. А если бы лектор не был настолько уверен в себе, он мог бы придать этим нападкам очень большое значение, что имело бы для него не самые приятные последствия.

• Вы можете сами разорвать цепь, соединяющую мысли, слова и поступки других людей с вашей внутренней значимостью. Столкнувшись с неприязнью, можете сказать себе примерно следующее: «Ну что ж, это в его стиле. От него вполне можно было ожидать такое. Но это его проблемы, ко мне они не имеют никакого отношения». Такой подход позволит избежать терзаний, которые неизбежны в тех случаях, когда вы принимаете близко к сердцу отношение к вам других людей.

• Сталкиваясь с неодобрением, задавайте себе следующий очень важный вопрос: «А если бы они согласились со мной, разве я был бы лучше?» Ответ, безусловно, будет отрицательным. Что бы они ни думали, к вам это не имеет ни малейшего отношения – если только вы сами того не допустите. Более того, очень вероятно, что вы больше понравитесь значимым для вас людям – например, боссу или любимому человеку, – если будете с ними не соглашаться и не станете переживать по этому поводу.

• Смиритесь с тем, что многие люди вас никогда не поймут, и в этом нет ничего страшного. И наоборот, вы также можете не понимать даже очень близких людей. И не обязаны. В том, что они совсем другие, нет ничего ненормального. Может быть, самое главное, что вы должны понимать, – то, что вы их не понимаете. Густав Ишхайзер очень подробно, не страшась тавтологии, так выразил эту мысль в своей книге «Внешний вид и реальность»:

• …Если люди, не понимающие друг друга, по крайней мере понимают, что они не понимают друг друга, то они понимают гораздо больше, чем те, кто, не понимая друг друга, даже не понимают, что они не понимают друг друга.

• Вы можете отказаться от практики яростно отстаивать свою правоту, просто веря в нее.

• Доверяйте своему вкусу при покупке одежды или других предметов обихода – не полагайтесь исключительно на мнение других, пусть даже значимых для вас людей.

• Прекратите постоянно обращаться за подтверждением своей правоты к супругу или другим людям со словами типа «Правда, дорогой?», «Ведь так, Ральф?».

• Всякий раз, обнаружив в своем поведении поиск одобрения, поправляйте себя вслух, отдавая себе отчет в наличии нежелательных тенденций и осваивая новое поведение.

• Работайте над тем, чтобы исключить из своей практики многочисленные извинения в тех случаях, когда вы совсем не сожалеете о сказанном. Извиняясь, вы просите о прощении, что является одним из проявлений поиска одобрения, которое можно сформулировать следующими словами: «Я знаю, вы осуждаете, что я действительно считаю так, как только что сказал. Поэтому дайте мне знать, что вы на меня не сердитесь». Извинения – это пустая трата времени. Если для улучшения настроения вам нужно, чтобы кто-нибудь вас простил, значит, вы позволяете этому человеку манипулировать вашими чувствами. Даже если вы решили больше не вести себя подобным образом и поняли, что ваше поведение заслуживает порицания, помните, что извинения подразумевают зависимость от других людей.

• Во время беседы можете попробовать оценить то время, в течение которого вы говорите, и сравнить его со временем участия в разговоре вашего партнера или знакомых. Если вы главным образом молчите и подключаетесь к беседе лишь после приглашения, можно поработать над исправлением подобного положения.

• На очередной встрече попробуйте понаблюдать, как часто вас перебивают и всегда ли вы умолкаете первым, когда заговорите одновременно с другим членом группы. Поиск одобрения у вас может выражаться в виде робости. Поработайте над стратегией ведения разговора, пресекая неуважительное отношение к вам собеседников.

• Подсчитайте, как соотносятся в вашей речи утвердительные и вопросительные предложения. Не происходит ли так, что вы ничего не утверждаете, а постоянно задаете вопросы, спрашиваете разрешения и ищете одобрения? Например, вопрос «Чудесный день, не так ли?» вынуждает собеседника решать ненужную ему проблему, а вас ставит в положение ищущего одобрение. Куда уместнее утвердительная форма: «Сегодня чудесный день». Постоянно задавая вопросы, вы все время ищете одобрения, причем часто по пустякам, что отражает вашу неуверенность в себе и неспособность взять на себя ответственность.

Итак, мы описали первые шаги, необходимые для исключения потребности в одобрении из вашей жизни. Даже если вы не хотите вычеркивать все одобрение из своего обихода, имеет смысл поработать над тем, чтобы у вас не опускались руки, когда кто-либо не потакает вашим «домогательствам». Аплодисменты и восторги приятны всем. Важно не страдать при их отсутствии. Но точно так же, как нельзя оценивать свою решимость сбросить лишний вес на полный желудок или прогнозировать перспективы бросить курить, едва достав сигарету изо рта, невозможно проверить себя, не испытав на себе недовольства других. Можете спорить до хрипоты о том, что мнение других вам безразлично и вам не нужно всеобщее восхищение, но, пока вы не окажетесь под прессом осуждения, вы не узнаете, по плечу ли вам подобные испытания. Потребность в одобрении прививается человеку с самого первого вздоха, и, если вам удастся справиться с этой очень неприятной особенностью характера, усилия вознаградятся сторицей. Искоренение этой потребности потребует немалых затрат нервной энергии, но результат того стоит. Невосприимчивость к осуждению – билет в мир непреходящей свободы личности.

Только призрак копается в прошлом, пользуясь для описания себя определениями, основанными на прожитой жизни. Вы такие, какими предпочитаете быть сегодня, а вовсе не такие, какими вам хотелось быть когда-то.

Кто вы? Как бы вы описали себя? Чтобы ответить на эти два вопроса, вам, вероятнее всего, придется обратиться к собственной истории, к пережитому, с которым вы несомненно связаны и расставание с которым представляется вам трудным делом. Каковы ваши самоопределения? Может, это аккуратные небольшие таблички, накапливаемые в течение всей жизни? И у вас есть ящик, полный самоопределений, к которым вы то и дело прибегаете? В их число могут входить ярлыки типа «Я нервный», «Я робкая», «Я ленивый», «Я немузыкальна», «Я неповоротлив», «Я забывчива» и еще полный каталог всевозможных «Я…», которые у вас в ходу. Возможно, у вас есть немало и положительных самохарактеристик вроде таких, как «Я люблю ближних», «Я силен в бридже», «Я покладиста» и т. д. Такими мы не будем здесь заниматься, поскольку цель этой главы – помочь вам развиться, а вовсе не аплодировать вам за то, что в каких-то сферах жизни вы действуете вполне успешно.