Полный тренинг по развитию уверенности в себе - Нина Рубштейн

…

Чтобы «стать лучше», мы не должны изменять реальность. Нам нужно лишь расстаться с иллюзиями.

Джон Энрайт

Пример из практики. Клиентка обратилась как раз с такой проблемой. Когда я узнавала, как устроена ее жизнь, выяснилось, что, кроме того, что она много времени проводит на работе, дома она готовится к следующему рабочему дню5 — 6 часов. Спит она в результате не больше 4 часов в сутки. Разумеется, из-за этого она слишком худа, выглядитуставшей и безразличной, малоэнергичной и в связи с этим — непривлекательной для мужского пола. Сколько причин для того, чтобы так жить, я только не выслушала! «Если я плохо подготовлюсь к работе, во время работы я совершу много ошибок», «Я буду чувствовать себя виноватой», «Мне будет стыдно перед коллегами и клиентами», «Я буду все время переживать, что сделала не все, что нужно было» и так далее.

Далеко не в первую встречу выяснилось, что на самом деле дома она оттягивает как можно сильнее момент подготовки к работе, пока не наступит поздний вечер. Почему? Потому что уже надоело до чертиков. Кажется, что эта подготовка к работе совсем никак не мила и давно уже не приносит искомого результата — самоудовлетворения.

В какой-то момент я стала раздражаться на бесконечные ответы: «Ну, я не могу по-другому, не могу, не могу» и сказала: «Можешь, но не хочешь!» и продолжала настаивать на этом: «Ты сама хозяйка своих рук, ног и других частей. Ты в состоянии ими управлять для того, чтобы делать что-то, но ты не хочешь. Что тебя останавливает?» Ответ был неожиданным: «Ну, тогда же придется признать, что я столько лет занималась ерундой?!!» Кажется, что для нее это слишком большая жертва ради счастливой жизни. А для вас?

Часто, когда речь идет о том, что придется чем-то пожертвовать для того, чтобы измениться, я вижу в клиентах удивительное упрямство в том, чтобы не меняться.

…

? Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец он обращается к пациенту:

— Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?

Пациент:

— Конечно, нет!

Психотерапевт хватает приготовленную иглу и наносит стремительный укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:

— Ну, что вы теперь скажете? Пациент:

— Я ошибался. В трупах течет кровь.

Сделаем следующее упражнение.

35. Закройте глаза и представьте, что прошло пять лет. Перед вами картина вашей жизни через пять лет.

• Как вы одеты?

• Какая у вас прическа?

• Где вы находитесь?

• Если вы дома — опишите, что это за дом. Если на работе — что это за работа? Какие там вещи и предметы?

• Кто находится рядом с вами, что за люди? Рассмотрите эту жизнь повнимательнее. С кем вы общаетесь? С кем больше не общаетесь? Куда вы ходите, где проводите досуг? Куда не ходите? Где больше не проводите досуг? Сколько увас денег?

Теперь откройте глаза и запишите ответы на все эти вопросы в дневник. Опишите увиденную вами жизнь как можно подробнее, используя глаголы настоящего, а не будущего времени.

Возможно, вы увидите в этой картине, что ваша жизнь улучшилась по сравнению с настоящим. Возможно — что, наоборот, ухудшилась. После того как вы опишете эту картину, ответьте на следующие вопросы:

1. Что вы приобрели в этой новой жизни? Приобретением могут быть разные вещи, в том числе нематериальные. На тренинге каждый по-разному отвечал на этот вопрос: свободу, друзей или, наоборот, скуку, проблемы.

2. Чем вы пожертвовали для этой новой жизни? Ответы также могут быть любыми.

Мы не можем приобрести что-то, не потеряв, не сделав инвестиций. Мне не нравится этот закон природы, но он есть. Может оказаться, что для более разнообразной жизни вам придется пожертвовать спокойствием или связями с некоторыми людьми, из-за отношений с которыми вы «тормозите».

…

? На свете нет вечного двигателя, зато есть вечные тормоза.

Самыми большими «тормозами» являются наши представления о себе как о «человеке, который…» обладает теми или иными чертами характера. Гибкость — это в первую очередь умение отказаться от не работающих на вас черт характера и жизненных стратегий, убеждений и способов. Выше, в примере про клиентку с «неконтролируемой агрессией мужа», ей пришлось отказаться отидеи, что нужно быть сильной и «стоять насмерть», и что признание своего страха является слабостью.

В примере о клиентке, которая очень много работа-ет, пришлось отказаться отидеи «быть лучше всех».

Эти образы себя не позволяют нам делать другие вещи — быть живым человеком, а не роботом, иметь право быть разным, менять решения, когда это необходимо нам, реагировать на ситуации по-разному, а не застревать в одной роли.

…

? Один человек прогонит неугодного гостя, а другой попросит взаймы.

Обычно человек не может расстаться с той или иной своей привычкой, ролью, чертой, постольку-по-скольку она несет в себе какую-то очень важную функцию, так называемую вторичную выгоду.

Например, некоторые люди не могут чувствовать себя счастливыми и удовлетворенными в жизни, по-стольку-поскольку они все время находятхоть что-нибудь в своей жизни, из-за чего стоит расстраиваться. Для некоторых из них вторичной выгодой является сочувствие, которое они получают в связи со своей не-счастностью: ведь если они не будут иметь проблем, они не получат столько сочувствия. Хотеть сочувствия не является плохой потребностью, в той или иной мере мы все нуждаемся в сочувствии, особенно в трудный момент. Причем слово «сочувствие» не означает «страдание», брови «домиком» и опущенные уголки губ. Сочувствие — это возможность разделить с другим его переживание, каким бы оно ни было — радость, раздражение или боль. Это помогает нам завершать наши переживания, чтобы переходить к новым, переваривать их. Однако имеет значение, как именно мы обращаемся за сочувствием.

Многие люди считают, что у человека понимающего не нужно просить поддержки и сочувствия — он и так все видит и понимает, угадывает наши потребности и желания. Однако, как я уже говорила выше, у нас нет встроенных в мозг миелофонов, и другие люди могут не догадываться о том, в чем мы нуждаемся, особенно если мы строим из себя сильных и стоим насмерть. Поэтому поддержку и сочувствие необходимо запрашивать.

Например: «Отнесись с уважением к тому, о чем я хочу сказать тебе», или «Мне важно рассказать тебе нечто, и я хочу, чтобы ты выслушал и откликнулся своими чувствами, какие они у тебя есть». И если мы этого не делаем, хотя нуждаемся в поддержке или сочувствии, из-за того, что ждем, что другие догадаются, или поддерживаем образ сильного человека, то мы начинаем делать это косвенно — ища поводы для сочувствия. Тогда быть несчастным становится выгодно.