Психология поведения жертвы - Ирина Малкина-Пых

5. Право сказать «нет» без чувства вины.

6. Право просить то, чего хочешь.

7. Право получать то, за что ты заплатила.

8. Право получать информацию от профессионалов, из первоисточника.

9. Право делать ошибки.

10. Право не быть ассертивной.

Блок 1. Право уважительного отношения к себе

Упражнение «Кто Я?»

У каждого человека есть собственная теория своей уникальности, отличия от других людей. Вы можете считать себя достойным или недостойным любви и уважения. Вы можете думать и переживать по поводу того, разделяют окружающие ваше мнение или нет. Легче всего получить информацию и уже тогда анализировать ее.

Инструкция: « Возьмите лист бумаги, разделите на три равные вертикальные колонки. Напишите в первой колонке в ответ на вопрос «Кто я?» десять слов – эпитетов. Сделайте это быстро, записывайте ответы в той последовательности, в которой они приходят в голову. Время 1–2 минуты. Во второй колонке ответьте на тот же вопрос, как, по вашему мнению, отозвались бы о вас ваши отец, мать или старшие родственники. Можете выбрать одного из них. Напишите также десять слов за 1–2 минуты. И в третьей колонке на этот же вопрос будет отвечать любой человек, которого вы выберете. Это может быть значимый (муж, ребенок, начальник, подруга) или малозначимый (сосед, случайный попутчик, знакомый) человек, который дает десять ответов на вопрос «кто вы». Теперь сравните все три набора ответов. Есть ли «генеральная» линия поведения, повторяющаяся во всех трех колонках. Например, мать-дочь-хозяйка. Сколько совпадений? Можно сказать, что в этих характеристиках отражается ваша индивидуальность, уникальность? Или это перечень социальных ролей и функций?»

Упражнение можно делать, используя других людей. Вы можете попросить, чтобы ваши родственники или друзья сами заполнили вторую и третью колонки и ответили на вопрос «Кто вы для них?». В психологии есть так называемые циркулярные вопросы, когда человек отвечает за другого. Например: «Если бы вы попросили мужа подобрать десять слов-эпитетов к вопросу „Кто вы, его жена?“, что бы он ответил?». Вы как бы становитесь на две позиции одновременно, на свою и мужа. Это дает возможность по-новому взглянуть на ваши взаимоотношения, на себя в этих отношениях. Подумайте. Оцените свои чувства.

Упражнение «Банк поглаживаний»

Мы уже говорили о поглаживаниях (см. раздел 2.1 главы 2). Это единица социального признания, одобрения, единица любви и уважения. Люди окружены поглаживаниями, но предпочитают их не замечать и выискивать только редкие экспонаты. Они выстраивают фильтры обесценивания на пути получения поглаживаний. Упражнение позволяет проверить, насколько клиент готов принимать поглаживания.

Инструкция: « Возьмите лист бумаги и продолжите предложения: «Я люблю себя за…», «Я уважаю себя за…». Упражнение выполняется десять минут. Подсчитайте сколько у вас позиций. Какие чувства вы испытали, делая упражнение? Вы исписали всю тетрадь? Вы переполнены чувством гордости?

На верху листа большими буквами напишите «БАНК ПОГЛАЖИВАНИЙ». Вы будете заполнять лист каждый день, добавляя новые слова. Каждый вечер вы будете анализировать прошедший день и фиксировать в Банке свои достижения. Вы будете учиться уважать себя, замечать свои успехи и достижения, даже самые незначительные. Все в копилку самоуважения!

Прочь отрицательное отношение к себе. О себе можно думать и говорить только хорошо. Учитесь думать и относиться к себе позитивно! У вас много достоинств и положительных качеств. Хвалите себя за каждый поступок, за качества характера, за чувства, взгляды и суждения: «Я хорошая хозяйка и кулинар… Я бережливая, могу элегантно одеваться, не тратя много денег… Я уважаю себя за то, что добрая и отзывчивая… Я люблю себя за то, что я есть…».

Будьте щедрыми, дарите поглаживания другим. Чаще говорите людям о своем уважении и любви. Обменивайтесь поглаживаниями не только вербально. Обнимайтесь, прикасайтесь к людям больше. Легкие, тактичные, нежные прикосновения кончиками пальцев действуют сильнее, чем слова. Человек расслабляется, начинает доверять.

Вспомните свои самые сокровенные желания, «погладьте себя», пообещайте себе осуществить их, подумайте и найдите 2–5 способов решения. Вы должны награждать себя за изменения. Сегодняшние награды получают именно сегодня и за сегодняшние усилия. Если вы хотите быть любимым сейчас, то должны любить сейчас. Завтрашней любви еще нет, вчерашняя уже была, и за нее вознаграждение получено».

Блок 2. Право иметь свои чувства и мнения и выражать их

Каждый имеет право на чувства и на их выражение. Обычно люди выражают чувства, когда нет слушателей или субъекта, на которого эти чувства направлены. Чтобы партнер не стал «помойным ведром», в которое сливают эмоции, надо остановиться и задать себе три вопроса:

● Необходимо ли мне это?

● Правда ли это? («Узнай истину, и истина сделает тебя свободным».)

● Вежливо ли это?

После того, как вас устроили ответы на эти три вопроса, вы берете на себя всю ответственность за сказанное вами.

В нашей культуре детей наказывают за проявление ярких эмоций, особенно агрессии. Ребенка поучают: «Не повышай голоса, когда говоришь со старшими, не возражай!». Часто его запугивают: «Если не перестанешь обижать сестру, я вызову милиционера, и он тебя заберет»; «Если ты будешь грубить бабушке, она заболеет, умрет, и ты будешь в этом виноват». Угроза наказания, чувство вины, стыд, страх устраняют проявление ярких, истинных эмоций со стороны ребенка. Это запрет быть самим собой. Какие страхи запрещают детям проявлять эмоции?

● Страх одиночества («Если ты будешь кричать (плакать, капризничать…), то останешься один, мы тебя бросим»).

● Страх наказания («Я тебя убью»).

● Страх смерти близких родственников («Когда я умру, ты пожалеешь о том, что сказал, сделал. Ты будешь виноват в моей смерти»).

● Бедствие, ужас («От твоего поведения везде только несчастья и разрушения»).

Как результат подавляется прямое выражения эмоций, открытое, смелое, спонтанное взаимодействие. Проблемы в межличностном взаимодействии могут порождать отчуждение, депрессии, хроническое беспокойство, смену настроения, вспышки гнева, а также психосоматические заболевания и различные варианты зависимого поведения.

Существует три стиля поведения во взрослой жизни, позволяющие не проявлять истинных чувств:

1. Скрытый пассивный стиль – поиск утешения и первичного удовлетворения потребности с помощью безликих материальных вещей (работа, алкоголь, наркотики, еда, телевизор, компьютер, игровые автоматы). Цель – оцепенение. Забыться, отключиться от подлинных эмоций, заменить их суррогатными чувствами.

2. Агрессивный – яркий цинизм по отношению к людям. Другие становятся только объектом манипуляций.

3. Пассивный – постоянно носить маску отчаяния и неудачника.

Результат запретов – невозможность самоутверждения, отстаивания своих чувств, убеждений, в конечном итоге – не быть самим собой.