Самоучитель разведчика - Льюис Хобли

не имеет совершенно никакого значения для партнера;

— люди познавшие эмоциональные потрясения нередко ищут в собеседнике лишь «резонатора», а не советчика (неплохо выражает понимание и сочувствие, к примеру, обычное прикосновение руки…);

— начав беседу, попытайтесь организовать благожелательную атмосферу такими вопросами, на которые человек ответит «да» с заметным удовольствием; тем самым завоевывается доверие партнера;

— доброжелательная установка (а попросту — готовность слушать человека) рождает состояние свободы и непринужденности; чем менее мы судим говорящего, тем более самокритичным он проявится, выказывая свои мысли и чувства гораздо откровеннее, чем в ситуациях с осознанным контролем;

— люди обычно любят говорить о собственной персоне и подчеркивать свою значительность;

— беседовать с субъектом желательно лишь на его привычном «языке», не злоупотребляя незнакомыми словами (что раздражает) и не высказываясь чрезмерно упрощенно (Вас могут заподозрить в низком уровне интеллекта);

— на первый план в ходе общения необходимо выдвигать суждения и устремления собеседника (вместо «я бы хотел…» — «Вы хотите…»), поскольку он охотнее поддерживает разговор о собственных проблемах и желаниях;

— приятно беседовать с людьми имеющими оживленное лицо и экспрессивные жесты, а также с теми, кто спонтанно принимает непринужденную позу (с субъектами, которые при разговоре откидываются назад или разваливаются в кресле обычно чувствуют себя не очень уютно);

— чтобы наладить полное взаимопонимание и породить непринужденность при контакте, желательно копировать как позу, так и жесты собеседника; такое «отзеркаливание» сообщает визави, что Вы поддерживаете его мнения и взгляды, и предрасполагает человека к Вам;

— не лишне иной раз отображать эмоциональные переживания партнера, показывая, что отлично понимаете его психическое состояние; это очень приятно и улучшает доверительные отношения;

— когда человек эмоционально возбужден, он часто выражается излишне экспрессивно и как бы нападает на собеседника, хотя это совсем не так;

— устойчивый контакт глазами с говорящим выказывает заинтересованность и вдохновляет визави на продолжение монолога;

— простейшие нейтральные слова («конечно», «разумеется»…) с сочувственным наклоном головы, подбадривают собеседника и вызывают у него желание продолжать общение;

— ничто так не нравится безмолвствующему партнеру, как предложение высказать свое суждение, которое, конечно же, надо внимательно выслушать;

— когда человек видит, что его слушают, он с симпатией настраивается на собеседника и, в свою очередь, старается прислушиваться к нему;

— любому человеку нравится, когда ему сообщают приятные вещи, в особенности это ценят женщины;

— немалое значение для приведения объекта в доброжелательное состояние всегда имеет умно сказанный комплимент;

— лесть не воспринимается болезненно, когда она не выглядит как слишком явная ложь;

— нельзя рассчитывать на дружескую откровенность в ответ на фальшь, пусть даже замаскированную;

— не стоит задавать излишнее количество вопросов, поскольку это может помешать Вам обрести необходимое доверие;

— безудержная очевидная хвастливость, как правило, неэффективна, и прибегать к ней есть какой-то смысл только тогда, когда доверие партнера уже обретено;

— красивый энергичный жест, подчеркивающий главенствующую мысль — обычно не помеха, но избегайте прибегать к рукам для привлечения внимания;

— для вызывания враждебности вполне хватает сухости и сдержанности в обмене информацией;

— для обретения дружественности нужна непринужденность и избыточность в сообщении разных сведений.

Ведя разговор не забывайте, что людей обыкновенно раздражают:

— негативный эгоцентризм (речь о своих сугубо личных и интимных делах, будь то болезни или неприятности на работе);

— банальность (треп об известных всем вещах, повторение избитых шуток и афоризмов);

— пассивность (поддакивание собеседнику и нежелание высказывать обдуманное мнение);

— самоуглубленность (сосредоточенность лишь на своих успехах и проблемах);

— низкая эмоциональность (неизменяемое выражение лица, однообразный голос, стремление не смотреть партнеру в глаза…);

— угрюмость (подчеркнутое нежелание поддерживать беседу, когда нужно «клещами тащить каждое слово»…);

— серьезность (полное отсутствие улыбки и принимание всего всерьез);

— льстивость (заискивающий тон, искусственная веселость и показное дружелюбие…);

— отсутствие тактичности и скоропалительные выводы (излишние перебивания собеседника и субъективные оценки по первому же впечатлению; все это заставляет визави принять оборонительную позицию, препятствующую нормальному общению);

— повышенная отвлекаемость (увиливание от рассматриваемой проблемы по любому поводу, использование в разговоре сленга…);

— притворство (разыгрывание заинтересованности или сопереживания; отсутствие какого-либо интереса и скука отлично вычисляются по выражению лица, как бы его владелец ни изощрялся, а это иной раз воспринимается как оскорбление);

— высокомерие (надменность и пренебрежение к собеседнику, «процеживание» слов сквозь зубы…);

— грубость (отчетливое и достаточно неучтивое противоречие…);

— болтливость («владение разговором как личной вотчиной»);

— непрошенные советы (дача советов, когда об этом совершенно не просят, особенно если советующий не очень-то разбирается в затрагиваемом вопросе);

— решительность утверждений (безаппеляционные замечания с небрежным отметанием чужого мнения; такое отношение вызывает подсознательный протест и может привести к ссоре);

— закрытые вопросы (т. е. вопросы, требующие однозначного — «да» или «нет» — ответа; они ведут к созданию напряженности в беседе, поскольку ограничивают у партнера пространство для маневра, и он может почувствовать себя как на допросе).

Реализуя целевую установку, нелишне знать, что:

— первым чаще всего вынужден говорить более слабый;

— для поддержания интереса к себе можно интриговать партнера своей осведомленностью;

— тон собственного голоса полезно вымерять по тону собеседника: когда последний повышает тон, говорите тише, что вынудит и визави понизить силу голоса; при этом он будет сожалеть о собственной горячности, оставив таким образом победу в этом эпизоде за Вами;

— в конфликтных ситуациях накал эмоций зачастую удается снять, дав человеку просто высказаться;

— чтобы с успехом что-либо внушить, надо уметь заставить себя слушать;

— обман целесообразен, лишь если он наверняка не может быть разоблачен;

— малюсенькая ложь способна породить большое недоверие;

— «вернейший способ быть обманутым, — это считать себя хитрее всех других»;

— нечетко сформулированный вопрос нередко настораживает собеседника;

— опасно игнорировать предубеждения визави;

— полезно давать партнеру шанс продемонстрировать свои познания в любой области;

— люди болезненно относятся к напоминаниям о тех ошибках, которые они уже не совершают;

— критические замечания принимаются, если объект осознает, что критикующий сочувствует ему, или критика выражается в тактичной форме;

— одно и то же критикующее замечание произнесенное спокойным ровным тоном, способно вызвать: возбуждение у холерика, прилив энергии у сангвиника, потерю настроения у меланхолика и совершенно не воздействовать на хладнокровного флегматика;

— не следует воспринимать молчание как внимание; нередко это может быть лишь погруженность человека в свои мысли.

Заканчивая диалог, учитывайте, что:

— нечеткий и невыразительный конец беседы способен развеять благоприятное впечатление от всех ваших высказываний;

— последние фрагменты разговора запоминаются прочнее всего;

— необходимо уметь вовремя остановиться, иначе эффективность проведенного контакта значительно понизится.

В. Психофизиологические аспекты

Чтобы добиться от объекта ожидаемого реагирования, необходимо понимать особенности человеческого восприятия:

— смысл фраз, составленных более чем из 13 слов (по другим данным из 7 слов), сознание обычно не воспринимает, поэтому нет смысла их применять;

— речь можно понимать лишь при ее скорости не превышающей 2,5 слов в секунду;

— фраза