Дети - зеркало нашего тайного "Я". Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей! - Шефали Тсабари

Но что значит справляться со своими чувствами? В первую очередь это уметь их принимать в себе, абсолютно все, какие бы они ни были. В этом и есть наше уважение к себе как к личности. Потому что, если человек не может признать: «Да, это есть во мне», он отрицает себя самого.

Понятное дело, что люди, которые не способны честно посмотреть на свой внутренний мир, учат тому же своих детей. Это просто поразительно, насколько притворство стало неотъемлемой частью нашей жизни. Мы так поднаторели в искусстве самообмана, что искренность наших детей кажется нам чем-то неправильным. Когда ребенок в угрюмом настроении, родители наседают на него и изо всех сил стараются убедить, что он должен быть веселым. Если ребенок злится или сильно чем-то возмущен, мы говорим, что это нужно скрыть. Не понравилась еда в гостях? Притворись, что все было вкусно. Расстроен, что проиграл в соревновании? Не подавай вида.

Ах, если бы мы перестали так рьяно воспитывать своих детей! Если бы мы не ограничивали их в праве чувствовать то, что они чувствуют! Тогда им было бы легче понять себя. И они скорее бы научились ответственности, потому что на своем опыте смогли бы увидеть, как их реакции влияют на ситуацию. Но самое главное: когда ребенка не заставляют подавлять свои эмоции, то нет необходимости прятать их на задворках подсознания. У него не вырабатывается привычка самоотрицания, и ему не нужно искать виноватых, чтобы избавиться от накопившегося негатива.

Однако умение принимать свои чувства не имеет ничего общего с тем, что человек просто позволяет эмоциональным реакциям взять верх над собой. Многие думают, что если они не сдерживают себя в гневе или раздражении, то тем самым принимают свои чувства «как есть». Нет, здесь в лучшем случае можно говорить лишь о том, что человек признает за собой определенные реакции.

Принять свои чувства по-настоящему можно только наедине с собой, а не направляя их на кого-то или что-то. Это такие моменты, когда вы позволяете себе просто быть с тем, что ощущаете, и наблюдать это в себе. Такое спокойное присутствие во внутреннем мире, где вы ничего не боитесь и не стремитесь к внешним реакциям. Это абсолютная созерцательность – когда мы просто находимся с тем, что в нас есть, и не стремимся ничего отрицать или дать своим чувствам оценку.

Мало кто из людей, понимая, что в нем есть какое-то чувство, способен никак на это не реагировать – просто смотреть на свои эмоции и больше ничего. Для большинства из нас это непосильная задача. Мы слишком привыкли все время что-то решать для себя, думать о том, чего бы нам хотелось. Нас так и тянет сразу отреагировать на то что мы чувствуем. Состояние тревоги многие заглушают едой или таблетками. Злость мы обрушиваем на других или выпускаем пар в спортзале.

Способность просто быть с самим собой и созерцать свои мысли и эмоции – это ключ к осознанности. Позвольте своему внутреннему наблюдателю отстраненно смотреть на то что есть у вас душе. И тогда вы научитесь принимать свои чувства, не давая им определений «хорошо» или «плохо». Нужно только понять, что это есть внутри вас. Вот и все.

Но если мы ничего не предпринимаем в связи со своими чувствами, это не значит, что мы их отвергаем. Наоборот, по-настоящему принять собственные переживания можно лишь через внутреннее созерцание. Потому что любая другая реакция на душевный разлад – это путь, который уводит человека все дальше от самого себя. Когда мы умеем просто быть со своими эмоциями, то становимся свободнее от них. Нам абсолютно ясно, что боль – это только боль, не более и не менее. Да, нам больно, и это совершенно естественно. Но мы не будем подпитывать страдание своими мыслями и реакциями, а просто примем эту часть своего опыта. И тогда со временем боль сама по себе превратится в мудрость. Осознанное принятие негативных чувств и эмоций позволяет им перерождаться во что-то созидательное. Мы становимся осознаннее, терпимее и обретаем способность понимать других людей.

Человек, который умеет с благодарностью принимать все, что с ним происходит, пребывает в гармонии с жизнью. Находясь рядом с таким родителем, дети учатся тому, что их чувства – это способ саморазвития. Они не боятся происходящего в душе, не закрывают глаза на свою боль, обиду или злость. Замечательно, если мама или папа являются для ребенка примером созерцательного отношения к себе и жизни. Это помогает ему развиваться, не подавляя своих эмоций и не отворачиваясь от самого себя. Он понимает, что любые переживания – это его уникальный опыт.

Когда детям плохо, нам хочется им помочь. И если с физической болью все более-менее ясно, то с душевными страданиями гораздо сложнее. Если ребенок сильно переживает из-за чего-то, мы стараемся поскорее избавить его от этого. Что, например, происходит, когда сына или дочь обидели в школе? Мы звоним директору, отчитываем учителя и ругаемся с родителями обидчика. В страхе от своей беспомощности мы направляем все свои силы на то чтобы разобраться с ситуацией. И даже не понимаем, что только усугубляем положение: переживания никуда не делись, наоборот, они стали еще сильнее от того, что вокруг них столько суеты.

Если мы хотим, чтобы ребенок жил в гармонии с собой и своими чувствами, мы должны научить его отдаваться тому, что происходит у него внутри. Нет, не поддаваться своим реакциям или не управлять своими эмоциями, а просто пребывать в своем внутреннем ощущении. Открыть себя для себя самого и прочувствовать, что с тобой происходит. Иначе запускается эффект незавершенного действия. Если человек что-то не доводит до конца, это не оставляет его в покое. И если ребенок не проживет свое чувство настолько, насколько это ему необходимо для самоосмысления, то оно останется с ним навсегда.

Я расскажу вам о восьмилетней девочке, над которой издевались одноклассники. Она была полновата, носила огромные очки, – в общем, обычная история. Сильно переживая по поводу своей внешности, она решила, что если будет модно одеваться, то отношение к ней изменится. И мама, конечно, была не против, ведь ей так хотелось помочь. У нее сердце разрывалось, когда дочка приходила домой заплаканная и отказывалась делать уроки, чтобы не ходить в школу. Мама чувствовала вину перед ребенком, которому трудно жилось в статусе толстушки и очкарика, поэтому выполнила все ее желания. Более того, они купили беговую дорожку, наняли диетолога, сделали девочке стильную стрижку и сменили очки на линзы. Мама также требовала от учителей, чтобы они повлияли на поведение своих учеников, и названивала директору школы с жалобами. Практически вся жизнь и матери, и дочери крутилась вокруг этой ситуации. Но тревога не уходила. В конце концов женщина обратилась к психологу и начала принимать успокоительное.

В данном случае родитель не мог помочь своему ребенку, потому что не было понимания, как прожить свое чувство, чтобы освободиться от него. Мама пыталась избавить девочку от переживаний и заглушить собственную растерянность через внешние действия. Они обе думали, что если она будет лучше выглядеть, это решит их проблемы. Ребенку не дали возможности прочувствовать свою боль и отверженность, а вместо этого заставили поверить, что неприятные эмоции – это то, чего следует избегать любыми способами. На примере маминого поведения девочка поняла: можно обвинять других, можно сосредоточиться на своей внешности, можно принимать таблетки, но только бы не знать и не видеть своей боли. Помимо прочего теперь она будет убеждена, что ее образ в глазах других людей гораздо важнее того, что происходит у нее внутри. Мама искренне хотела помочь. Ей казалось, что она дает дочери именно то, что нужно. Но она не дала ребенку главного: понимания того, что мир переживаний – это особое пространство каждого человека, в котором нет места отрицанию.