Как говорить, чтобы маленькие дети вас слушали. Руководство по выживанию с детьми от 2 до 7 лет - Джули Кинг

Что касается логических последствий, то «логика» – это очень спорное понятие. Если постоянно опаздывать на мои семинары, хотя я предупреждаю о том, что опоздания неприемлемы, я могу посчитать «логичным» вычеркнуть вас из списка. А может быть, «логично» будет оставить вас после занятия на то время, на которое вы опоздали? Или даже «логика» требует, чтобы вас лишили кофе с бутербродами в перерыве? Ну, это не настоящие упражнения в логике. Рассуждения о том, как заставить страдать нарушителя, больше относятся к области свободных ассоциаций. Мы лелеем надежду, что страдания будут мотивировать «провинившегося» вести себя лучше в будущем.

Давайте будем честны. С точки зрения ребенка, «получить последствия» и «получить наказание» – это два разных названия одной и той же вещи. Даже если модернизировать название. Раньше родители говорили: «Ты пойдешь в свою комнату… не будешь играть в компьютер… тебя отшлепают… в наказание за твое поведение». Современные родители говорят: «Ты пойдешь в свою комнату… не будешь играть в компьютер… тебя отшлепают… вследствие твоего поведения». Ребенок испытывает тот же самый эмоциональный стресс или физическую боль, вне зависимости от того, какой этикеткой мы снабдили свои действия. В любом случае, наши усилия направлены на то, чтобы заставить ребенка страдать, или, по крайней мере, чувствовать себя некомфортно, в надежде, что он воздержится от повторения неприемлемых поступков.

В нашем обсуждении для обозначения любого неприятного ребенку воздействия, налагаемого взрослым с целью изменить его поведение, я буду использовать термин наказание.

Я спросила моих слушателей, почему люди наказывают детей. Вот что они ответили.

Майкл:

– Послушайте, некоторые мальчишки твердоголовые. Я был совершенно диким ребенком. Я не слушал маму, когда она мне что-то запрещала. Ей приходилось бить меня, просто чтобы привлечь мое внимание!

Тони:

– Мы лишимся авторитета, если всегда будем милыми и приятными. Я не сторонник физического насилия, но иногда наказание – единственная вещь, понятная ребенку. Шлепок имеет оправдание, если останавливает ребенка, собравшегося перебежать через улицу.

Сара:

– Я не верю в наказание как регулярный, повседневный инструмент, но дети должны знать, что существует граница, не так ли? Как учитель, я всегда знаю, почему ребенок плохо себя ведет, но это не значит, что я разрешаю ему нарушать правила. В школе мы никогда не бьем детей, но они лишаются привилегий или отправляются в угол.

Мария:

– Иногда ребенок делает что-то опасное или вредное, но, кажется, он этого не понимает. Когда вы раскрываете последствия, то даете ему возможность «почувствовать боль», чтобы он больше не повторял это действие, даже если он недостаточно взрослый, чтобы понять причину. Детям нужно знать, что они не могут отправляться, куда хотят, и делать, что хотят.

– Теперь я хочу услышать другую сторону в этой истории, – сказала я слушателям. – Можете ли вы вспомнить, как вас наказывали в детстве? Вдохновило ли вас наказание на изменение поведения?

Майкл расплылся в улыбке. Было ясно, что у него есть несколько нежных воспоминаний о былых приключениях.

– О нет! Заработать проблемы было намного интереснее, чем отказаться от них из-за наказания. Приключения стоили любой трепки. Моя мама била не больно.

Тони выглядела так, словно пыталась скрыть самодовольную улыбку.

– Помню, как меня закрыли в комнате за то, что я наврала о вечеринке с ночевкой. В следующий раз я врала лучше. Я была очень хитрой. Когда я стала старше, то обычно вылезала в окно.

– Я не могу вспомнить, чтобы меня сильно наказывали в детстве, – сказала Сара. – Подозреваю, что я была хорошей девочкой, всегда готовой услужить. Но могу вам сказать, что дети в моей подготовительной группе продолжают вести себя по-прежнему, неделя за неделей, даже после того, как отстоят в углу и лишатся привилегий. Должна признать, что наказание не сильно их меняет.

– Однажды мы с младшей сестрой украли конфеты в магазине, – сказала Мария. – Мама обнаружила конфеты и наказала меня, но сестре ничего не было, потому что она младше. В наказание меня не пустили на день рождения к подруге. Я помню, как меня возмутила несправедливость. Но я больше не воровала в магазине, поэтому можно сказать, что наказание сработало. Правда, я злилась на сестру еще очень долго. И я ей отомстила. Я дразнила ее, пока она не попыталась меня ударить и мама отругала ее.

Анна выглядела расстроенной.

– Неприятно говорить об этом, но наказание действительно подействовало на меня. Мой папа бил по-настоящему, ремнем. Иногда мама ставила меня коленями на рассыпанный рис. Это было больно и унизительно. Все это останавливало меня от поступков, за которые можно было получить наказание. Но я была несчастным, запуганным маленьким ребенком. Я не хочу, чтобы мои дети испытали то же самое.

Эти рассказы показывают, что с наказанием не все так просто. Хотя наказание может принести быстрый результат, оно не лишено подводных камней.

– Когда вы решаете прибегнуть к наказанию, чтобы разрешить конфликт, и наказание недостаточно жесткое, чтобы быть эффективным, вы попадаете в опасное положение. Возможно, вам придется постоянно ужесточать наказание.

– Наказание не разрешает глубинных проблем. В детском саду можно наказывать ребенка, который кусается и толкается и у которого проблемы с социализацией, но это не поможет ему научиться необходимым в обществе навыкам, чтобы он мог нормально общаться со сверстниками.

– Часто после наказания дети с сильным характером, наоборот, бросают вызов авторитетам. Были проведены исследования, результаты которых показали, что дети, которых наказывают, скорее всего и дальше будут совершать проступки. На самом деле, наказание только усиливает нежелательное поведение[2].

– Наказание может отвлечь ребенка от важного урока, который ему нужно выучить. Вместо того чтобы стремиться решить проблему или загладить вину, в результате наказания ребенок начинает рассуждать как эгоист. Какую телепрограмму он будет вынужден пропустить? Какого десерта лишится? Скорее всего, ребенок почувствует обиду вместо раскаяния.