Мой папа – Мюнхгаузен (сборник) - Юрий Вийра

«Зачем здесь военная телефонная будка?» – подумал ёжик… и набрал 02. А знаете, чей это номер телефона? Милиции.

Приехали милиционеры, с автоматами, в бронежилетах, в касках, у каждого на длинном поводке по служебной собаке.

– Что стряслось? – спрашивают.

– Ничего. Я пожарную машину вызывал – пить хочется.

– А по шее не хочешь?! – Милиционеры смеются. – Звони 03.

Набрал ёжик 03. Приехали врачи, полная «скорая помощь». Одни носилки из машины вытаскивают, другие шприцы одноразовые распечатывают:

– Где пострадавшие?

– Нету. – Ёжик говорит. – Извините, я не вас, а пожарных вызывал – пить очень хочется.

– По какому номеру звонили?

– 03. Они подсказали, – на милиционеров показывает.

– А мы им сейчас укол в одно место сделаем!

– Ой! – Милиционеры кричат. – Мы в бронежилетах, а не в бронетрусах.

Что тут началось! Врачи за милиционерами гонятся, милиционеры за собаками на поводках летят, ногами в воздухе перебирают, а собаки за кошкой по балкону носятся. Откуда кошка взялась – неизвестно. Ёжик её раньше не видел. Набегались, языки высунули:

– Ёжик, дорогой, звони 01, вызывай сразу две пожарные машины. Сил нет как пить хочется!

Набрал ёжик 01. Приехали пожарные, напоили всех. Ёжик и кошка из одного блюдца лакали, милиционеры и врачи – прямо из шлангов. Напились и разъехались в разные стороны.

Посмотрел ёжик вниз, а там уже Север, медвежата лапами машут, играть зовут. Затопал ёжик по балкону, приземлиться просит. А балкон не спускается, боится: на берегу моржи лежат, клыки выставили; олени в тундре дерутся, только рога трещат.

Подпрыгнула медведица, подцепила балкон когтем. Ёжик спрыгнул. А балкон дальше полетел. Только его и видели.

Жил-был у Белого моря белый ёжик, и были у него друзья: белая медведица с двумя медвежатами. Однажды играли они в футбол: медвежата били по воротам, а ёжик был вратарём. Здорово у них получалось! Смотрела медведица, смотрела и просит смущённо:

– Можно мне тоже ударить?

– Пожалуйста!

Разбежалась медведица и ка-ак стукнула! Мяч улетел выше облаков и скрылся из вида. Пошли ёжик с медвежатами мяч искать. Шли, шли и пришли к высокому забору. Постучались. Вышел к ним Али Паша фон Лангенгрюнд, чародей зловредный, и говорит:

– Ваш мяч разбил стекло в моей теплице, и все огурцы помёрзли. Теплицу я починю, а как с огурцами быть? Их только живой водой оживить можно. Достанете воду – отдам мяч. Не принесёте – сделаю из него резиновую купальную шапочку. Я давно о такой мечтаю. Поняли?! – и калиткой хлопнул.

Пошли друзья живую воду искать. Шли, шли и пришли к источнику живой воды. Источник слабенький, еле из земли сочится. А вокруг ходит огромный рыжий мамонт, родник сторожит. Остальные мамонты давно вымерли, а этот сохранился. Пил живую воду и выжил. Мамонт был, конечно, страшный, с бивнями, а ноги какие! Наступит – в лепёшку раздавит. Но ёжик не испугался. Подкатился поближе и рассказал про мячик. Мамонт улыбнулся:

– Ты молодец! Дам я вам живой воды. А вы мне дадите… по мячу ударить?

Поглядел ёжик на ножища мамонта и сказал:

– Вы же его на луну зафутболите?

– Не зафутболю.

Принесли друзья живую воду чародею зловредному. Посмотрел чародей бутылку на свет и обрадовался:

– Она самая, живая!

Сунул ёжику мяч и побежал огурцы поливать. Чувствует ёжик: что-то с мячом не так. Нажал посильней – бок у мяча продавился, воздух выходит. Проткнул его чародей гвоздём ржавым! Поплелись ёжик с медвежатами к мамонту.

– Вот, – говорят, – не сможете вы теперь в футбол поиграть.

Засмеялся мамонт:

– Ещё как смогу!

Опустил мяч в волшебный родник, и дырка сразу затянулась. Пасанул легонько ёжику, тот – медвежонку… и началась игра – любо дорого смотреть!

Смотрел чародей, смотрел и говорит невинным голосом:

– А меня, ребятки, возьмёте в игру?

– Возьмём? – Ёжик у мамонта спрашивает.

– Нет. – Мамонт отвечает. – Идите, не мешайтесь под ногами.

Пришлось чародею уйти восвояси. Кто его просил мяч гвоздём прокалывать?!

Жил-был у Белого моря белый ёжик, и были у него друзья: белая медведица с двумя медвежатами. Однажды сидел ёжик на берегу и плёл сети – хотел рыбки медвежатам поймать. А по-соседству, за высоким забором, плёл сети заговора зловредный чародей Али Паша фон Лангенгрюнд, придумывал, какую бы пакость ёжику сделать. Он уже много раз пытался насолить ёжику, но ничего у него не получалось. Как-то раз выкопал ёжику яму – и сам в неё попал. В другой раз превратился в кирпич – чародей во что угодно превратиться может. Накрылся коробкой из-под обуви и ждёт. Вот сейчас ёжик пойдёт по дорожке, увидит коробку и конечно же захочет пнуть по ней лапкой. А в коробке-то кирпич! Вот попрыгает, поохает… А в это время в посёлке гастролировал цирк шапито, и был в этом цирке дрессированный слон. Вывели слона на прогулку. Увидел он на дорожке коробку из-под обуви. Разбежался – и как вдарит! Зафутболил коробку в Белое море. Коробка на волнах закачалась, а кирпич-чародей на дно пошёл. А на дне затаилась иностранная подводная лодка. Стукнул кирпич по лодке. Всполошились подводники, подумали, что их глубинными бомбами закидывают, и быстренько убрались из наших вод. Чародея за это наградили круглой медалью, но по телевизору не показали – такой у него был фонарь под глазом. Ещё бы – африканский слон ногой стукнул, он же больше и сильнее индийского… А знаете, как чародей колдует? Скажет заклинание и пальцами щёлкает, правой или левой рукой. А он их с детства путает. Спросите: «Али Паша фон Лангенгрюнд, где у вас правая рука?» На левую показать может. В армии у него из-за этого неприятности были. Скомандует старшина: «Шагом марш! Раз, два, левой! Раз, два, левой!» А чародей правой ногой идёт. Старшина его за это по головке не гладил, частенько без сладкого оставлял. И когда колдует, тоже иногда путает: надо щёлкнуть пальцами правой руки, а он левой щёлкает. И конечно, получается не то. Хотел превратиться в таксу. Кто-то ему сказал, что с таксами на ежей охотятся. Мол, таксы забираются к ежам в норы и гоняют их там до упаду. Ерунда, конечно. Ежи вообще норы не роют. Сказал чародей волшебные слова, щёлкнул правой рукой – а надо было левой – и превратился… в такси. Ну а что легковой машине делать в тундре?! Сразу увязла в болоте по самые фары. Пришлось ёжику в посёлок за трактором идти, из грязи «Волгу» вытаскивать. Угостил чародей тракториста бутылкой лимонада, рассказал, как дело было, и тракторист ему посоветовал: «В следующий раз, друг, превращайся в вездеход». А он в следующий раз превратился в лису. Лисы ведь за ежами охотятся – это точно. Слова нужные сказал, пальцами правильно щёлкнул. И надо же случиться – блоха ему в хвост забралась. Откуда только взялась?! Кусает, мочи нет. Вертится чародей, а достать хвост не может. Пробегала мимо другая лисица, и чародей попросил: «Цапни блоху!» Откуда он мог знать, что эта лиса бешеная?! Цапнула. Сорок уколов бедняге сделали от бешенства. Потом целый месяц сидеть не мог. И спал на животе. Думаете, это удобно?! Зато от храпа избавился. Раньше храпел, как лев. Теперь сопит, как младенец…