Прививка от развода - Лариса Столетова

© Протодиакон Сергий Шалберов, сайт православного общества «Азбука веры».

Крупнейший английский детский психиатр и психоаналитик Дональд Вудс Винникотт считал, что главное в воспитании – ненавязчивая и отзывчивая забота родителей, которые оставляют ребёнка в покое достаточно надолго, чтобы он смог различить и выразить свои потребности и желания, а когда выразит, родители по-доброму откликаются на это. Только тогда дети, вырастая, способны доверять себе и другим, свободно выражать себя и проявлять уместную спонтанность. Те, кому этого не досталось, колеблются в неопределенности, ожидая подсказки.

Также очень важно, воспитывая ребёнка, не передать ему свои страхи, озлобленность и обиды.

«У детства свои собственные взгляды, свой собственный способ мышления и чувств, и крайне необдуманно стараться заменить его нашим…»

© Вольтер, книга «Эмиль, или О воспитании».

– Бить или не бить?

Как только малыш начинает ходить, что-то хватать, ронять, разбивать, портить, рассыпать, изрисовывать, вообще, всячески портить имущество, проявлять упрямство и капризничать многие родители начинают решать для себя почти Гамлетовский вопрос: бить или не бить?

На Востоке говорят, что единственная причина, по которой бьют детей – то, что они не могут дать сдачи. Дети, которых бьют или просто часто критикуют (это тоже акт агрессии), растут скрытными, недоверчивыми. Когда родителям кажется, что дети правильно воспитаны, на деле оказывается, что они ничего не знают о своём ребёнке. Спросите у родителей подростков-наркоманов – в большинстве своём их дети росли милыми и послушными. Если вы не примете ребёнка таким, какой он есть, найдётся среда, которая примет и утешит на свой манер. Что это будет – бутылка, сигарета с «травкой» или что-то ещё?..

Страх разрушает личность. Ребёнок ощущает себя жертвой. Жизненный сценарий жертвы – «кто сильный, тот и прав». Маленький человек растёт неврастеником. В момент, когда дети получают наказание, они не думают, что родители стараются для их воспитания. У них рождаются злость, обида, ненависть, негодование. Ребенок теряет уважение к родителям.

«Если зайти в какую-нибудь колонию, собрать всех заключенных в одном месте, а потом сказать: „Поднимите руки те, кого ни разу не наказывали в детстве“ – там рук вы не увидите».

© Из лекции психолога Руслана Нарушевича «О воспитании детей».

Если вы задаётесь вопросом, можно ли бить детей, ответьте себе на такой вопрос, можно ли бить стариков, которым вы помогаете материально, и которые не могут дать сдачи?

В любом случае всё сделанное нами или не сделанное возвращается к нам. Мне нравится эта индийская притча: «Однажды царь Акбар обедал с девятью самыми приближёнными придворными. Акбар славился причудами – от него можно было ждать чего угодно. В середине обеда Акбар ни с того ни с сего ударил по щеке своего лучшего советника. Тот, понимая, что дать сдачи не получится, развернулся и дал пощёчину министру, сидящему рядом с ним. Тот, поняв, что это новая забава царя, ударил следующего. За день эта пощечина обошла весь город. А ночью Акбара внезапно ударила его собственная жена. Он спросил: «Что ты делаешь?» Она ответила: «Я не знаю, в чём дело, но это происходит по всей столице. Меня сегодня ударила твоя старшая жена. Я не смогла ответить ей тем же. Кроме тебя, мне некого ударить». «Надо же, – сказал Акбар. – Моя собственная пощечина вернулась ко мне».

Мать Тереза допускала, что иногда ребёнка стоит отшлёпать, при этом дети должны понимать, за что они получили такое наказание. Она говорила: «Никогда не наказывайте ребенка, если вы злитесь. Вы оставите в его памяти впечатление ненависти, злобы, а не справедливости. А для настоящего воспитания ребенок должен чувствовать, что вы справедливы и поэтому правы, наказывая его».

Слово «наказание» произошло от слова «наказ», что значит «урок», а не от слова «казнь», хотя они и однокоренные. Совершенно недопустимо наказывать ребёнка только потому, что у матери или отца плохое настроение. В записных книжках Антона Чехова, где он собирал образы и сюжетные линии для будущих рассказов, есть такая запись: «Чиновник дерёт сына за то, что он по всем предметам получает 5. Это кажется мало. Потом, когда ему разъяснили, что он неправ, что 5 – это лучшая отметка, он всё-таки высек сына – с досады на себя». © Чехов А. П. Записная книжка IV, стр. 157.

– Как воспитывать ребёнка?

Доктор психологических наук, профессор МГУ Юлия Гиппенрейтер считает, что дети часто ведут себя упрямо только потому, что хотят получить родительское внимание и одобрение. Она говорит: «Воспитание ребенка – это не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы. У каждого ребенка свой процесс осмысления, свой темп развития, роста. Нам нельзя вмешиваться в этот процесс, тем более вмешиваться неаккуратно… Это как с растением – его нужно подпитывать, защищать, а не тянуть за верхушку, не торопить».

Есть множество книг о воспитании детей. Попробуйте во время ожидания первенца читать и обсуждать их. Например: «Общаться с ребенком. Как?» Юлии Гиппенрейтер, «Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти» Заряны и Нины Некрасовых, «Ваш непонятный ребенок» Екатерины Мурашовой и многие другие.

Педагог-психолог Мария Монтессори, создательница уникальной педагогической системы, считала, что детей учит то, что их окружает: «Если ребёнка часто критикуют, он учится осуждать. Если ребёнка часто высмеивают, он учиться быть робким. Если ребёнка часто позорят, он учится чувствовать себя виноватым. Если ребёнка часто подбадривают, он учится уверенности в себе. Если ребёнка часто хвалят, он учится оценивать. Если с ребёнком обычно честны, он учится справедливости. Если ребёнок живёт с чувством безопасности, он учится верить. Если ребёнка часто одобряют, он учится хорошо к себе относиться. Если ребёнок живёт в атмосфере дружбы и чувствует себя нужным, он учится находить в этом мире Любовь».

Хотя и в стремлении быть хорошими родителями многие перегибают палку – ставят интересы детей выше своих собственных. «Мы изо всех сил стараемся курировать Волшебное Детство, хотя в действительности дети вполне способны быть счастливыми без постоянного участия взрослых. Я считаю, что делать их центром Вселенной на самом деле ужасно вредно. Мы должны готовить ребенка к пути, а не путь для ребенка. Мы можем быть нежными и заботливыми родителями, не выращивая при этом „сахарных“ детей, которые будут таять под малейшим дождем», © американская писательница Джен Хотмейкер.

«Леча больного, доктор только помогает природе; точно так же и наставник должен только помогать воспитаннику бороться с трудностями постижения того или другого предмета; не учить, а только помогать учиться».

© К. Д. Ушинский, русский педагог, основоположник научной педагогики в России.

Я считаю, что с детьми нужно просто жить рядом, любить, принимать такими, какие они есть, помочь найти своё место в жизни – стать достойными и уважаемыми людьми. Польский педагог Януш Корчак говорил: «Ребёнок – это душа, данная на хранение. Люби своего ребёнка любым – неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним, радуйся, потому что ребенок – это праздник, который пока с тобой».