Секс, деньги, счастье и смерть. В поисках себя - Манфред Ф. Р. Кетс де Вриес

Любовные похождения таких донжуанов или роковых женщин можно сравнить с мастурбацией, поскольку они никогда не приносят полного удовлетворения. Достижение цели в данном случае иллюзорно. Очередная порция секса на какое-то время снимает стресс, избавляет от депрессии, тревоги или одиночества, но вскоре дискомфортное состояние возвращается. Сексуальная зависимость обходится недешево: во-первых, с финансовой точки зрения, если приходится тратиться на проституток или секс по телефону, а во-вторых, она грозит потерей работы (если человек неподобающим образом ведет себя с коллегами или тратит рабочее время на поиск и «изучение» порнографических материалов), разрушением личных отношений и венерическими заболеваниями.

СЕКС КАК ПОЛЕ БИТВЫ

Известная поговорка гласит, что для того чтобы удержать мужчину, женщина должна быть служанкой в гостиной, кухаркой на кухне и шлюхой в спальне. Фотомодель и актриса Джерри Холл вспоминала, как ее мать неоднократно повторяла эти слова, добавляя: «Первых двух найму, а сама займусь спальней». Но к сожалению, иногда спальня превращается в поле боя. А как считает сексолог Уильям Мастере, «когда отношения не ладятся в спальне, они не ладятся и в гостиной».

При том, что многие пары «держатся» именно на сексе, его недостаток или отношение к нему как к виду самопожертвования может вбить клин в отношения. Проблемы начинаются тогда, когда один из партнеров заинтересован в сексуальной активности гораздо больше другого. В этом случае секс становится источником конфликтов и разногласий, негативно влияя на отношения в целом. Партнер с менее выраженным сексуальным влечением, вынужденный действовать по принуждению, начинает сопротивляться, злиться и испытывать еще меньше сексуального желания. Партнер с более высокими сексуальными потребностями чувствует себя нелюбимым, обделенным и глубоко несчастным, в результате чего настаивает на сексе чаще и решительнее обычного, что приводит к еще большему ответному сопротивлению. Постель превращается в поле брани. Некогда доставлявшая взаимное удовольствие игра оборачивается тем, что в проигрыше оказываются обе стороны.

Писатель Гилберт Честертон называл брак «приключением, похожим на военный поход». Классический сценарий развития отношений в супружеской паре выглядит так: разочарованная, недовольная, упрекающая жена настойчиво ищет эмоционального контакта с мужем, который этого всячески избегает. Создается впечатление, что мужчин интересует только постель. Причем некоторые мужья могут быть весьма агрессивными в требовании секса, вплоть до изнасилования супруги. Однако такое поведение приводит лишь к дальнейшему охлаждению отношений, поскольку мужчины недооценивают степень отвращения женщин к сексуальной агрессии. Конфликт между полами усугубляется незнанием различий в сексуальных установках друг друга. Неудивительно, что Фрейд называл женскую психологию «терра инкогнита».

Иногда сексуальная агрессия и ответное сопротивление занимают главное место во взаимоотношениях, приводя к бесконечным столкновениям. Некоторые пары живут «На военном положении» годами, и их отношения приобретают садомазохистский характер. Один из партнеров хочет секса, другой – эмоционального контакта. Один все больше отдаляется, другой вечно отказывается. Все это губительно для отношений, так как препятствует установлению эмоционального контакта между супругами. Диалог отсутствует, и его место занимает выполнение ритуальных действий. При подобном развитии взаимоотношений любой пустяк может стать поводом для очередной битвы: немытая посуды, неубранная постель, невынесенный мусор, невыгулянная собака, требующие внимания дети, нерешенные финансовые вопросы и т.д. Но на деле проблема всякий раз будет в другом: в разобщенности и стремлении к единению, в безопасности и доверии, во власти и бессилии, в попытке достучаться до того, кто рядом, и нежелании включаться в происходящее. К тому же бесконечные нападения, попытки защититься, новые нападения и отказы разрушают чувство собственного достоинства у обоих супругов. Их переполняют обиды и взаимное недовольство. Мужьям кажется, что жены разлюбили их и делают им одолжение, соглашаясь на секс. Женщины, в свою очередь, чувствуют себя униженными, считая, что мужчины относятся к ним, как к вещи, и совершенно безразличны к их чувствам.

Немецкий поэт и мыслитель Гете однажды сказал: «Иногда ссора необходима супругам, она помогает им лучше узнать друг друга». Однако когда зоной конфликта становится спальня, некоторые пары попадают в ловушку садомазохистских отношений. Именно об этом – пьеса Эдварда Олби «Кто боится Вирджинии Вульф?». Она втягивает нас в семейный конфликт, в котором супруги терзают друг друга. Каждый из них ненавидит себя и потому не может принять любовь другого, и к тому же преувеличивает недостатки партнера, обвиняя его в том, что тот не может выступить в роли защитника. Их ссоры, происходящие на глазах у молодой супружеской пары, рассеивают у последней все романтические иллюзии. С большой долей вероятности можно предположить, что отношения героев пьесы давным-давно лишились всякого намека на сексуальность.

Женщины, уставшие от механического секса, не понимающие или не признающие того, что их мужья испытывают естественную физиологическую потребность в сексе (отнюдь не исчезающую при отказах), сталкиваются с серьезными проблемами. С точки зрения мужчины, нежелание сексуальной близости со стороны супруги ставит его перед выбором: либо его жизнь превращается в пытку, либо он ищет удовлетворения в другом месте. В большинстве случаев мужчина вступает в любовную связь на стороне. Что, в свою очередь, приводит к расколу отношений; между супругами не остается ничего общего, даже если они продолжают жить вместе.

Я отнюдь не считаю, что вина за сексуальные конфликты лежит исключительно на женщинах. Многие из них получали бы гораздо больше удовольствия от секса, если бы мужчины старались сделать его разнообразнее и были бы терпеливее. К тому же в некоторых случаях отношения без секса могут быть не менее счастливыми и содержательными, чем у пар, свободно проявляющих свою сексуальность. Но, хотя подавление сексуального желания не обязательно приводит к явной дисгармонии и бурным ссорам, оно неминуемо разрушает чувство близости между двумя людьми. Отношения, лишенные сексуальной составляющей, не всегда заканчиваются разрывом, но грозят тем, что их участники превратятся в «живых мертвецов». Такое состояние весьма точно описано в поэме Томаса Элиота «Любовная песнь Дж. Альфреда Пруфрока»: «Я жизнь свою по чайной ложке отмеряю». Идя против своей природы, человек сильно обедняет себе жизнь.

К ВОПРОСУ ТЕРАПИИ

Сексуальный аспект служит показателем здоровья отношений в целом. И хотя секс – не единственное, что поддерживает их, при его отсутствии эти отношения оказываются на грани гибели. Психосексуальная дисфункция, конечно, не смертельна, но она сильно влияет на многие стороны жизни семейной пары. В частности, она отрицательно сказывается на чувстве самоуважения каждого из партнеров, пагубно отражается на их поведении на работе.

К счастью, существует масса способов решить эти проблемы, включая психотерапию, сексотерапию, поведенческую терапию, консультирование по проблемам брака или взаимоотношений. Психотерапевт, как правило, оценивает половую идентичность человека (то есть его или ее отношение к сексу и связанные с ним ожидания); особенности взаимоотношений, включая интимные отношения и степень взаимной привязанности; стиль общения и преодоления трудностей, а также его или ее эмоциональное здоровье в целом. Лечение может включать в себя ознакомление с сексуальными реакциями и техниками, способами укрепления близости с партнером, а также рекомендации в области литературы для чтения или совместных упражнений. К последним можно отнести обсуждение (с экспериментированием) сексуальных предпочтений и изучение фантазий друг друга.