Мой муж — Демон, или Разведите нас немедленно! - Ляна Вечер

Муж набрасывает мне на плечи большое полотенце и открывает дверь ванной.

— Подожди, — я кутаюсь в махровую ткань. — А как же встреча с нашей надзирательницей?

— Избавить тебя от мохнатости или встретится с феей — выбирай, несчастье моё, — демон смотрит на меня со всей серьёзностью. — Останусь, и аптека закроется.

Без противоядия я очень скоро превращусь в гибрид медведицы и Рапунцель. Волосы быстро растут и не только в длину — их уже так много, что я вполне могу выйти на мороз без одежды и не почувствую дискомфорта. Страшно представить, что будет через несколько часов.

— Иди, — киваю. — Я сама поговорю с надзирательницей.

— Шкатулка в кухне, — сообщает супруг и, окинув меня иронично-сочувствующим взглядом, выходит из ванной.

Слушаю его шаги по лестнице, хлопок входной двери, и становится совсем тоскливо. Мало того что я похожа на огромный клок шерсти, так ещё и к фее в таком виде идти придётся. Одной. Но выбора нет. Вздохнув, я наскоро сушу шевелюру полотенцем и не без труда топаю на свидание к надзирательнице. Передвигаться теперь непросто.

— Госпожа Аш?! — тоненький голосок Лель доносится из кухни. — Господин Аш?!

— Здравствуйте, — кряхтя, я занимаю место за столом, где стоит шкатулка. — Эдгара нет. Только я.

— Святые колокольчики! — Лель быстро машет крыльями — летает вокруг меня. — Что с вами стряслось, Софи?!

— Искупалась в ванной с активатором роста волос, — бурчу. — Давайте ближе к делу… Пожалуйста, — добавляю напарившись на сердитый взгляд надзирательницы.

— Необходимо присутствие обоих супругов, — зависнув в воздухе, она скрещивает руки на груди.

— Увы, — развожу волосатыми руками. — Эдгар отправился в аптеку за противоядием от этого ужаса. Если хотите, можем его подождать.

— Вы не единственная разводящаяся пара, — фыркает фея. — У меня нет времени ждать. Но знаете, София, я вам искренне сочувствую… Вы ужасно выглядите.

— Спасибо, — поджимаю губы.

— Придётся составлять отчёт из того, что есть, — в руке надзирательницы появляются миниатюрные блокнот и ручка.

— Что вы пишите? — кошусь на неё.

— Факты, — холодно сообщает. — Вы попали в беду, а супруг бросил всё и поспешил в аптеку, чтобы вам помочь. Это называется — забота.

— Что?! — я цепляюсь волосатыми пальцами за столешницу. — Это не имеет отношения к делу!

— Тише, пожалуйста, — фея хмурится. — Вы мешаете мне сосредоточиться, — продолжает чирикать ручкой в блокноте.

— Мы должны обсуждать совсем другое! — задыхаюсь возмущением.

— Верно, — кивает надзирательница. — Но так даже интереснее. Я прошу вас с мужем написать на бумаге всё, что вы сегодня друг о друге узнали, и положить записки в конверты.

— Зачем?

— Узнаете, когда придёт время. А пока я желаю вам хорошего вечера, госпожа Аш. Надеюсь, муж найдёт средство от волосатости, — хихикнув, фея летит к шкатулке.

— Заданий больше не будет? — спрашиваю у неё вдогонку.

— Конечно, будут, — Лель оборачивается, и я вижу у неё на губах хитрющую улыбку. — Ждите, — ныряет в шкатулку. — И почините уже эту проклятую коробку!

— А-а… Хорошо, да.

Оставшись в одиночестве, я подпираю щёки мохнатыми кулаками, я с грустью смотрю в окно. Кажется, встреча с надзирательницей закончилась сильно не в пользу развода. Забота… Возможно, поступок Эдгара можно так назвать, но ведь это случайность. Нелепое стечение обстоятельств.

***

Слава королеве, что у госпожи Эфы оказался антидот. Сжимая в руке склянку и бумажный пакет с ужином из ресторана, я скольжу по тротуару — спешу домой. Моя жена — гений конфуза. Я едва сдержался, чтобы не рассмеяться, когда увидел её пушистую. Но это было бы слишком.

Захожу домой, стягиваю пальто и кричу супруге, что пришёл, а в ответ слышу только глухое и полное безразличия «хорошо». Серьёзно? Я думал, пушистоё чудо бегом побежит ко мне — спасителю.

Поднимаюсь на третий этаж, захожу в кухню, а там меня ждёт атмосфера траура. Софи сидит за столом, смотрит в окно и вздыхает. Я ставлю перед ней бутылочку с антидотом.

— Это тебе от Эфы. Выпей.

— Спасибо, — моя жена косится на склянку.

— В чём дело?

— Открой её, пожалуйста, — демонстрирует мне руки-варежки.

Неловко вышло. Выдёргиваю пробку и подношу бутылёк к губам супруги — пою её лекарством. Вот чёрт… София пьёт, а я думаю о «разовой акции», которая больше не повторится. Но я бы с удовольствием повторил! И не раз. Мне понравилось целоваться с Софи.

— Подождём час, и можно тебя вычёсывать, — у меня голос предательски проседает. — Ужинать будешь? — достаю из бумажного пакета миниатюрные пирожки.

— С чем они? — Софи с недоверием смотрит на выпечку.

Зелье выпила не глядя, а начинка пирожков вызывает подозрение. Забавно.

— Это гномьи пирожки. Что внутри — всегда сюрприз.

— Ты питаешься только гномьей едой из ресторана? — спрашивает моя жена и открывает ротик.

— Это удобно, — кормлю её пирожком.

— М-м-м! — жуёт, округлив глаза. — С клубникой! Вкусно.

— Приятного аппетита, — улыбаюсь.

— Ты какой-то… слишком милый, — заявляет Софи и недовольно кривится.

— Что в этом плохого? — я несколько удивлён. — Обычно девушкам нравится, когда мужчины внимательны к их желаниям.

— Госпожа надзирательница записала в отчёт, что ты заботливый муж. Как думаешь, это плохо?

Вот дьявол, я совершенно забыл про встречу с феей. И про развод…

— Ничего хорошего, — хриплю.

— Вот именно! — София пытается сама взять маленький пирожок с тарелки. — Если так пойдёт дальше, нас просто не разведут.

— И что ты предлагаешь, несчастье моё? — я цепляю сдобу и отправляю ей в рот.

У жены на лице высшая степень гастрономического блаженства. Не знаю, что за начинка попалась на этот раз, но вижу — ей нравится.

— Мы плохая пара, и пора доказать это, — прожевав, заявляет Софи. — Лель просила написать, что мы сегодня открыли друг в друге, и положить записки в конверты.

— Это ещё зачем? — я гну бровь.

— Не знаю. Но мы напишем там что-нибудь плохое. Понимаешь, о чём я?

— Не очень, — кошу под дурака.

— Я приставучая, — загибает волосатый пальчик, — сегодня на работе ты сбежал от меня из-за этого. Я не советуюсь с тобой, — второй палец загнут, — заказала ёлку на Рождество, не спросив твоего согласия. — Ну и напиши, что я плохо целуюсь, — хмыкает.

— Сделаю, — довольно скалюсь.

— Кх-м… Ты со всеми пунктами согласен? — Софи смущённо отводит глаза.

— Что конкретно тебя интересует? Поцелуй?

— Нет! Просто спросила.

— Ладно, — вздыхаю картинно. — Ну а ты что напишешь?

— Что ты циник и зануда, который ненавидит Рождество.

— Ты сейчас похожа на заезженную пластинку, Софи, — сажусь напротив неё, наваливаюсь на стол. — Просто признай, что я лапочка, — смотрю в глаза жене и улыбаюсь.

— Лапочка? — откидывается на спинку стула. — А как же страшный и ужасный демон? — хмыкает.

— М-да, — я дую щёки, — как ни старался, а остался демоном.

— Ладно-ладно, я