Люби меня. Быстро! - Ира Андреева

Прошло уже лет пятнадцать, а я все помню этого парня с его лошадью. Не потому, что мне одни уроды попадались, с которыми можно было рассчитывать лишь на банальное шампанское и секс в гостинице, а потому, что таких, как тот деревенский парень, в принципе очень мало. Простых, хороших, ласковых, не зацикленных на деньгах и не читающих журнал «Men's Health». Парней, которые не лезут из кожи вон, чтобы казаться круче. Ведь это и есть проявление слабости.

Кажется, его звали Володя…

– Ах, Танька, если б ты знала, как надоели легкодоступные мужчины, которых только пальчиком поманишь, язычком облизнешься, глазиком голубым подмигнешь – они уже ширинку расстегивают. Хочется игры, препятствий, загадок, сердцебиения… Вот стоят два мужика. Один говорит: «Пойдем со мной в ресторан» (мне так не говорят, меня в Макдоналдс и то редко зовут), а второй рожу отворачивает: «Вы мне, девушка, неинтересны». Не знаю, как кто, а я в такой ситуации от ресторана откажусь. Я – неинтересна, это ж надо? И подумаю: «А что-то в этом уродце есть».

– А если уродец действительно на тебя не запал? Такое ведь тоже бывает.

– И что? Безответная любовь – тоже сильное чувство. Я буду ходить в солярий, приседать с гантелями по утрам, чтобы стать привлекательной. Разве это не здорово? А потом он мне сам надоест. Знаешь, что такое – круговорот любви в природе?

– Не-а.

– Вот, к примеру, почти в каждом коллективе есть невзрачный, туповатый менеджер в двубортном пиджаке и голубой рубашке. Эдакий офисный денди, который всем нравится непонятно почему. Улыбается, делает комплименты, заигрывает… При этом совершенно не работает и получает хорошие деньги. Короче, загадка природы.

– Ну допустим… И что?

– Так вот у нас такой тоже есть. И от него без ума абсолютно все мои коллеги от 19 до 50 лет. Каждой из них он умудряется дарить надежду, после чего влюбленная барышня буквально расцветает: начинает отчаянно ухаживать за собой, худеть, заниматься спортом, распространять повсюду флюиды… А когда наступает момент разрыва их бурного романа, тетка становится настолько хороша собой, что ей уже наплевать на этого «бледного юношу со взглядом горящим». Парень же бросается за очередной юбкой, потому что у него маленький член и ему постоянно надо чувствовать себя привлекательным. Вот это я называю круговоротом любви в природе.

– Так вот для чего нужны мужчины с маленькими письками! А я думала, они все ученые или магнаты на огромных джипах. – Танька начинает задумчиво плести косичку на длинной челке.

– Чтобы меньше разочаровываться, я с детства предпочитала виртуальные романы. В письме у человека меньше шансов показаться идиотом. Ты никогда не узнаешь, как у него пахнет изо рта, когда он неловко поцелует тебя у подъезда. Или что его зарплата меньше твоей, и он дико комплексует. Из-за такой ерунды вся любовь может пойти насмарку. А ведь не хочется же лишаться приятного жжения в груди.

– Но, Ира, идеальных людей не существует. Так можно старой девой остаться!

– А как же Джонни Депп?

– Дура!

– Однажды у меня был роман в письмах с парнем из Тюмени. Он писал мне такие письма, что я становилась мокрой, не вставая со стула. Я целовала монитор и обливала слюной желания клавиатуру. После полугодичного самоистязания я решила поехать в Тюмень, чтобы найти того парня. О чем сообщила ему. Парень начал увиливать, отнекиваться, а потом признался, что ему 54 года (мне тогда было 22) и что он пишет тексты для тюменской команды КВН. Я проплакала две ночи и с тех пор решила не доводить до конкретики, не видеть, не знать, ничего не портить. Пусть будет флирт, надежда и легкое сердцебиение. Это более приятно.

– Но запах изо рта есть у всех. Ты тоже любишь чеснок!

– Мой чеснок пахнет розами!

– Скажи об этом Джонни Деппу.

Девушка не должна быть пошлой – говорят мне друзья. Она должна благоухать «Гуччи», а не пивным перегаром, должна каждое утро красить свои ангельские губы розовой помадой и не произносить матерных слов. Даже если на ногу упадет утюг. Она не должна танцевать стриптиз в малознакомой компании и говорить первому встречному: «Ах, вы такой усатый! Женитесь на мне!» Нормальная девушка никогда не станет рассказывать влюбленному в нее юноше, что она – истеричная лесбиянка и садистка, возможно, болеющая СПИДом. Она не станет нюхать кокаин на крышке унитаза с ментом и никогда не откажется от свидания с красивым 30-летним олигархом. Нужно срочно купить самоучитель обустройства собственной жизни!

Между прочим, я до сих пор летаю во сне. И вовсе не на метле, как вы подумали. Руками так машу-машу и… воспаряю. Правда, для этого надо не наедаться на ночь и не бухать как минимум неделю. В общем, я редко летаю.

А еще верю в чудеса и разную мистику. Потому что самолично видела, как из людей изгоняют бесов и разную нечисть. По работе приходилось. Однажды знакомый колдун пригласил меня на сеанс экзерцизма с участием молодой девушки. Та была явно не в себе, разговаривала мужским голосом, визжала как свинья и смотрела на нас страшными выпрыгивающими из орбит глазами. Мне, как блондинке, быстренько сунули в рот кору крушины, напихали в уши каких-то трав и посоветовали не смотреть девчонке в глаза. Ее же обложили осиновым плинтусом (ну негде было взять настоящие колья и полена!), уложили на диван и стали читать молитвы, сжигая промасленную бумагу. Из обалдевших гостей мероприятия были только я и перепуганная мама этой девушки, которая сидела в коридоре и беспрерывно крестилась. Колдун сунул мне в руки «музыку ветра» (ну не было у него нормального колокольчика!), с помощью которой я должна была отпугивать бесов и всячески приводить их в состояние ужаса. Не знаю как бесы, но мама девушки просто по стенке сползала от происходящего, а меня предательски пробивало на «хи-хи».

Картина маслом: Ирусик с кореньями во рту, звонящая в «музыку ветра», телка в плинтусе и ряженный в меховой бушлат шаман – и все это в обычной однокомнатной хрущевке. Когда же пациентка вдруг начала голосить, биться в конвульсиях и смачно ругаться матом, я мысленно попрощалась со свободой, представив, как в комнату врывается вызванный соседями наряд милиции. К счастью, все обошлось. Я написала красочную статью в газету (еще бы!), а девушка вроде как излечилась. Но после этого я стала относиться к подобным вещам гораздо серьезнее. Мир гораздо больше, чем можно увидеть глазами!

– Макс! Макс! Пойдем сегодня прыгать на батуте после работы.

– А какая нужна обувь?

– Коньки! Ты платишь только за один прыжок – первый и последний и становишься номинантом премии Дарвина. Ее вручают людям за самые нелепые смерти.

– Шансов на победу слишком мало.

– Точно, такие негодяи, как ты, живут вечно.