Вечный двигатель маразма - Дарья Донцова

– Спасибо, – завопила я и опять кинулась в гардеробную.

Очень хорошо, что Маня не посоветовала юбку, у меня все колготки оказались рваными! Необходимо привести в порядок содержимое шкафов. Как же хорошо, что у меня есть Маша! Вот повезло!

Тихо радуясь своему везению, я вытащила черные брюки, белую рубашку и примерила их. Отлично. И где-то висит пиджак. Прекрасно знаю, что он у меня есть, даже помню, что купила его незадолго до свадьбы. Вообще-то мы со Степой отправились ему за обновками. Но в одном бутике нам предложили семейный сет: два костюма, мужской и женский, по одной цене. Брюки от комплекта я надевала, а жакет ни разу не трогала.

Я поменяла халат на костюм, отправила фото Маше и вмиг получила ответ: «Супер! Только размотай чалму на башке и всунь лапы в кроссовки. Без носков!»

«Пиджак вроде велик», – написала я.

«Так и надо».

«Размера на два», – сомневалась я.

«Хотела получить мой совет: иди в том виде, что на снимке, – рассердилась Маня. – Решила нарядиться по-своему? Да пожалуйста. Только я у себя твое фото не опубликую. Жакет, который на тебе, как на швабре мотается, самый модный в сезоне. Еще бы галстук…»

Я проигнорировала эсэмэску про галстук, полетела в ванную, вымыла голову, потом посмотрела на часы и пришла в ужас. Десять минут назад следовало выехать из дома. А я еще здесь! Голая! С непричесанной головой! Катастрофа! Бежать в салон делать укладку некогда. Я схватила телефон.

– Вадик! Моя голова!

– Прости, золотце, сейчас никак, – начал извиняться мастер, – в одном кресле краска, в другом укладка, в мойке мужик после стрижки.

– Скажи, что сделать с башкой? – простонала я. – Времени нет.

– Золотце, не рыдай! – попросил Вадик. – В твоем случае при наличии трех перьев на макушке выручит экспресс-вариант. Нанеси на волосы любое укладочное средство, потом наклони голову вниз, подсуши, разлохмать пряди пальцами, опшикай лаком. И, вуаля, самый модный нынче лук: вышла из ванной, причесаться забыла, совсем не старалась ради вас, любите меня такой.

Я кинулась назад в ванную, стала перебирать разные бутылочки, баночки, баллончики и сообразила: пенка для объема закончилась. Меня охватило отчаянье. Волосы у меня длиной до начала шеи, и они очень тонкие. Если их просто высушить, «локоны» будто прилипают к голове. Без пенки мне никак. Ну почему я не купила еще один спрей про запас? Почему я такая растяпа? Что делать? Тетка Раиса в этом случае говорила:

– Если неча надеть, сиди дома, пей пиво с сухарями!

Пиво! Я сломя голову помчалась на кухню. Степан любит иногда выпить кружечку за ужином, наверное, в холодильнике стоит бутылка. Только бы она там была. Я подскочила к рефрижератору, распахнула дверцу и подпрыгнула от радости. Ура! Пиво на полке! Вот как полезно иногда слушать радио! Без него я никогда бы не вспомнила, как наша соседка тетя Галя приходила по вечерам к Раисе с просьбой:

– Накрути затылок, спереди я сама могу, сзади никак.

Галя убирала квартиру полковника-вдовца, лелеяла надежду выйти за него замуж, поэтому всегда собиралась на работу, как на праздник. Попросив Раису об услуге, Галина ставила на стол открытую бутылку пива, мне давала маленькую шоколадку. Рая наносила ей на волосы напиток и накручивала пряди на железные бигуди. Советская женщина, чтобы стать красивой, была готова спать всю ночь в неудобной позе, лицом в подушку, или вывернув шею, лишь бы утром стать кудрявой. К слову сказать, Галя таки довела полковника до загса и стала после свадьбы мыть его квартиру бесплатно. Жене за уборку денег не дают.

Перебирая воспоминания, я со скоростью бешеной белки влетела в ванную, следуя указаниям приятеля, опустила голову, щедро полила ее пивом, высушила феном, взъерошила волосы, глянула в зеркало и пришла в восторг. Ну почему я раньше не вспомнила про пиво? Сейчас моя шевелюра как из салона, где мастер за большие деньги создал на голове художественный беспорядок. Осталось лишь побрызгать лаком – и в путь.

Спустя короткое время, до невозможности довольная собой, волшебно прекрасная, в самом модном пиджаке сезона, я села за руль, поехала по шоссе и вскоре была остановлена гаишником.

– Документы и права, пожалуйста, – прогудел мужик в форме.

– Что я не так сделала? – удивилась я, подавая дорожному полицейскому документы.

– Поворот налево с улицы Ракитина запрещен.

– Вы ошибаетесь, я живу неподалеку, всегда там выезжаю на проспект, – возразила я.

– Знак висит.

– Не может быть!

Гаишник показал пальцем на фонарный столб.

– Вот он.

– Еще вчера его не было, – изумилась я.

– А сегодня есть.

– Надо предупреждать об изменении движения.

Гаишник неожиданно нахмурился.

– Виолетта Леонидовна, находясь за рулем, надо быть внимательной.

В правах у меня указано «Виола Ленинидовна», но поправлять служивого не стоило.

– И как теперь выезжать на главную дорогу?

– Через Ногтинскую.

– Там одностороннее движение с прошлой недели.

– По Абрамова.

– Она перекрыта, там ремонт труб, все перекопали.

– Включите навигатор!

Я мигом выполнила указание.

– Маршрут не построен, – сказал мужской голос, – вариантов нет.

– Слышали? – рассердилась я. – Из-за дурацкого знака, который непонятно зачем повесили, мне деться некуда!

– Давайте на алкоголь проверимся.

– Я не пью.

– Давайте на алкоголь проверимся.

– Я опаздываю.

– Давайте на алкоголь проверимся.

Стало понятно: полицейский робот, у него произошел сбой программы.

– Хорошо, – вздохнула я.

– Трезвая, – с удивлением отметил вскоре гаишник, – давайте еще раз на алкоголь проверимся.

В некоторых случаях проще согласиться, чем объяснять: вы просите сделать глупость.

– Трезвая, – снова поразился гаишник, – давайте на алкоголь проверимся.

– Издеваетесь? – спросила я и взяла телефон. – Сколько раз мне тест проходить, а?

– Вы трезвая, – протянул гаишник.

– Да. Что тут странного? Я вообще не употребляю спиртное.

– Наверное, эта фигня сломалась, – пробормотал полицейский. – Ну-ка, сам попробую. О! Работает.

– А вот вы хлебнули малую толику, – заметила я, увидев шкалу аппарата.

– Оскорбление при исполнении!

– Посмотрите на алкометр, – рассердилась я, – у меня он выдал трезвый результат, а у вас другая картина!