Комплект книг Дианы Машковой - Георгий Гынжу

ее крошечный носик такой же пуговкой? Вытянется личико или будет круглым? Станет быстрее расти или будет самой миниатюрной в нашей семье?

В то время я много думала о женщине, которая родила нашу младшую дочку. Думала со смесью тревоги и благодарности. Мы даже пытались найти ее, пока были в Казани. Выяснили адрес прописки, приехали на место и позвонили в дверь. Открыла женщина средних лет, мы не рискнули спросить, родственница она или нет.

– Здравствуйте. Простите, такая-то здесь не живет?

– Нет ее, давным-давно не живет и даже не появлялась. – Переносицу женщины разрезали глубокие складки.

«Значит, родственница, – подумалось мне, – может быть, бабушка Даши».

Я не понимала, что именно буду рассказывать дочке, когда она подрастет и начнет спрашивать о кровной матери. Поначалу у меня не было ни одной дельной мысли на этот счет. Я только знала, что нельзя ей врать и сочинять небылицы. Большой ошибкой будет приукрашивать реальность, выдумывать сказки: «Твои кровные родители были королем и королевой, вот только однажды…», как и бросаться в другую крайность: «Да они тебя бросили, алкаши подзаборные, не смей даже думать о них!». И то и другое разрушительно для психики ребенка. И то и другое неправда просто потому, что я не знаю деталей, незнакома с ее кровными родителями лично.

В конце концов я решила, что буду, видимо, давать те крупицы информации, которые у меня есть. Расскажу дочке, что, когда она родилась, маме было двадцать семь лет. Что Даша стала ее пятым ребенком, но мама, к сожалению, не умела сама воспитывать детей – все ее братики и сестрички в приемных семьях. У мамы зависимость. А отец неизвестен – прочерк. Больше я и сама пока ничего не знаю. После восемнадцати, если у дочки будет такая потребность, я помогу ей найти кровных родственников. Если нет, то настаивать не стану. Это будет только ее выбор.

Во время учебы в Школе приемных родителей тайна усыновления долго оставалась вопросом, с которым мы не знали, как обходиться. Даже запросили индивидуальную консультацию именно на эту тему. Уже усвоили массу информации – что традиция сокрытия молодая, связана она с годами репрессий, кроме России ее ни одна цивилизованная страна не поддерживает. Наоборот, детям стараются давать информацию об их происхождении, сохранять идентичность. Теперь нам нужно было знать только одно: как будет лучше для ребенка? Психологи объяснили. В случае тайны вероятна угроза для психики ребенка. Случайное раскрытие в подростковом возрасте нередко оборачивается травмой и следом – бедой. Как минимум на всю жизнь осложняются отношения между родителями и ребенком.

Мы не хотели рисковать Дашей – ее здоровьем, безопасностью и нашими отношениями. Слишком много грубых, непростительных ошибок совершили с Нэллой и видели их последствия. Не нужно никаких лишних травм. Вопрос остался только один: когда и как говорить?

Через месяц нам выдали оригинал решения суда – пришлось снова лететь в Казань, забирать документы – но зато после этого наконец наступило спокойствие. Мы с Денисом выдохнули: теперь официально родители, навсегда. Отправились в ЗАГС и получили свидетельство о рождении – я мама, Денис папа.

По иронии судьбы фамилия кровной мамы Даши всего на одну букву отличалась от моей. Нам это показалось самым добрым знаком. Наша.

А через полгода я перестала видеть в Даше девочку, которую не сама родила. Волшебным образом мы стали единым целым. Каждое мгновение рядом с Пупсиком было наполнено светом и удовольствием. У меня, само собой, не было физического и нервного истощения, мы с Денисом заранее решили вопросы с жильем, с деньгами – не то что четырнадцать лет назад, когда на свет появилась Нэлла.

Даша стала родной. И материнство вдруг неожиданно для меня самой превратилось в сплошную и нескончаемую радость. Я боялась целых семь лет, готовилась к худшему, к архисложному, а мне подарили счастье, за которое по сей день не устаю благодарить этот мир.

Целых полгода – впервые в жизни – я ничего не писала, нигде не работала, зато наслаждалась каждой минутой рядом с ребенком.

На фоне этой радости даже тревоги, связанные со здоровьем Даши, отступили. Рекомендации врачей – были проблемы с сердцем, невралгия, тяжелая аллергия – мы выполняли неукоснительно. И только в редкие моменты, на считаные секунды, становилось не по себе. А вдруг не заговорит? Вдруг не начнет садиться, вставать, ходить? Но я быстро брала себя в руки: значит, будем адаптироваться к такой реальности. Будем работать еще усерднее. Будем растить и заботиться, как бы там ни было: снова верный принцип «делай, что должно, и будь, что будет».

О том, что мы удочерили Дашу, а не сами ее родили, напомнило год спустя только недомогание в первый день рождения младшей дочки. Каждый раз третьего августа вместо веселья и радости нас поджидали неприятные сюрпризы. В день, когда ей исполнился годик, у Даши внезапно подскочила температура и началась рвота. Конечно, тогда мы списали все на случайность. Но во второй день рождения картина была ровно той же. На третий и четвертый год стало чуть легче, однако высокая температура и плохое настроение появлялись всегда. Ровно на один день. И только на первый юбилей – пять лет – недомогание было уже не таким тяжелым. На простые совпадения все это не было похоже. К тому времени мы с Денисом уже прочли десятки книг, прошли массу тренингов и прекрасно понимали, что такие проявления – это последствия травмы потери семьи. Обычная психосоматика. Потребность нашей малышки быть рядом с мамой в первые минуты, часы и дни своей жизни не была удовлетворена. Дочка пережила разлуку сразу после родов и после целых полтора месяца лежала в больнице одна. Я вспоминала нашу историю с Нэллой, разлучение на ночь после родов, потом на несколько дней и понимала, что полтора месяца для младенца – это гигантский срок. Время страха, горя и боли.

На шестой день рождения у Даши уже не было температуры. Мы на радостях сделали все, о чем она мечтала и что планировали заранее. Развлекались на аттракционах. Праздновали. Играли с гостями – ее друзьями. Дарили подарки. А вечером, перед сном, она мне сказала на ушко:

– Мама, день рождения – это очень грустный праздник.

– Почему, Пупсик? – спросила я.

– Потому что одинокий…

Конечно, мне тоже было очень грустно, я испытывала боль вместе с ней и долго укачивала на руках свою большую маленькую девочку.

Но на следующее утро Даша проснулась веселой, стала играть с новыми игрушками. Об одиночестве больше ни слова: настроение отличное, печали как не бывало.

И только на седьмой день рождения – впервые – не случилось, к счастью, ни болезни, ни грусти. Вся семья была на седьмом небе от счастья, а Даша до вечера веселилась и развлекалась, пока не стала засыпать на ходу от усталости и впечатлений главного дня своей жизни.

Даша ничего не могла знать о том, что кровная мама в день родов не смотрела на нее, не брала на руки, не прикладывала к груди. Что просто написала отказ и ушла, оставив новорожденную в родильном доме одну. Но на деле работало подсознание – острые переживания, горе и боль утраты запечатлелись в душе навсегда. Специальная литература для усыновителей, а также психологи, работающие в этой теме, объясняют подобные симптомы травмой потери семьи. Конечно, важно об этом знать и обычным родителям.

Если по каким-то причинам контакт с матерью невозможен в первые минуты и дни жизни, ребенок получает психологическую травму. Младенцу, оставленному матерью сразу после родов, наносится гигантский ущерб. С годами его можно компенсировать, но это большая и кропотливая работа, иногда с привлечением специалистов. Это огромная любовь близких людей.

В полтора годика Даша начала немного разговаривать и интересоваться сказками – тогда я и поняла, что пора действовать. Нужно выводить историю усыновления в область осознанного. Проговаривать с Дашей все так, как было. Как раз в то время у нас появилась Даша Большая, у нее тоже было две мамы – кровная и приемная – и тема двух мам стала в семье постоянной, неизбежной. Тогда я и придумала для Даши Маленькой сказку.

«Жили-были мама с папой. У них была большая дочка Нэлла, но они еще очень хотели маленькую дочку Дашечку. Только