Господа Смуглеры... - Олег Николаевич Борисов

тебе премиальных, ни возможности протащить чего-нибудь эдакого. Таможня твою рожу отлично знает, в порту досматривают до резинки трусов, корабль каждый раз готовы перебрать по винтику, а в ближайших кабаках делают ставки, когда весь экипаж схомутают и отправят на каторгу. Рутина.

Другое дело, попасть в новые места. На планете смотрят с удивлением на идиотов, которые приволокли битком забитый трюм чего-то непонятного. Пограничники продирают глаза и спрашивают, как это мы успели проскочить не только «туда», но уже собрались и «обратно». Замороженная контрабанда оживает и начинает выгрызать холодильники изнутри. А в довершении всего великая неразлучная троица шкипер-старпом-гешефтер весь груз впаривают с дикой наценкой и мы уносим ноги, прихватив попутно что плохо лежит. Есть что вспомнить и что продать по возвращении домой.

Но иногда «Антилопу» заносило в такую дыру, что нам приходилось лишь почесать затылок и сказать:

— Да, в этом болоте ловить нечего.

Сами подумайте, что можно взять с аборигенов, если у них весь космопорт — это покосившаяся будка на краю бесконечной пыльной степи и вся таможня, погранслужба и начальство в одну упившуюся рожу, которую добудиться так и не получилось.

В этом случае шкипер обычно закусывал удила и заявлял о самоокупаемости рейса. И это значило, что если туда мы что-то сумели доставить и на этом навариться, то назад придется ползти от системы к системе, чтобы хотя бы отбить горючку. А именно — работать маршруткой, не гнушаясь любыми пассажирами.

Первым делом мы задраивали все переборки. Затыкали дыры, конопатили вентилляцию и старались обезопасить себя от любых возможных неприятностей.

Не, проблемы все равно случались, но хотя бы часть клиентуры оставалась в трюме, а не бродила по каютам с жалобами на скудный сервис.

И второй важной задачей было собрать разные ценности и запереть их в сейфе господина гешефтера. Правда, добыть что-то обратно по завершению рейса было сложно, потому как Изя считал, что у него за бронированной дверью все эти ценности сохранятся куда как лучше, чем в карманах дезорганизованного экипажа. Правда, в остальном он был честен и чужого не брал, но выбивать свое кровное приходилось с боями. Поэтому каждый решал сам для себя, что лучше: потерять совсем, если кто из пассажиров сопрет, или потом пободаться на тему «отдай эту цацку, я собираюсь ее пропить».

К капитану в сейф никто не отдавал. Потому что даже если составить опись, то по итогам сверки оказывалось, что у шкипера опись короче, а взятое на хранение уже куда-то приспособлено. С бывшими чужими вещами наш шкипер поступал куда радикальнее, чем другие офицеры корабля.

— На Дромаллу кому, кому на Дромаллу, не дорого! — зазывал старпом, высунувшись из орудийного люка на носу корабля. Буер был мудрым человеком и считал, что лучше орать с этой верхотуры, чем надрывать глотку внизу в толпе. Слышно оттуда намного дальше и эполеты целее останутся. А то зазеваешься — и прости-прощай любимое украшение.

— На Дромаллу… Эй, ты, патлатый, куда верблюда тащишь? Мы что тебе, скотовозка?.. Что ты там бормочешь, слышу плохо… Платишь? Тройной билет оплачиваешь?.. Слушай, а чего ты тогда одного верблюда приволок? Давай все стадо, мы потеснимся…

В толпе рядом с опущенным пандусом вовсю суетился здоровяк Томми. Он по секрету всем и каждому рассказывал, что наш специалист по реакторам чуть-чуть перестарался и поэтому в туалете теперь периодически урановый выхлоп. Поэтому каждому здравомыслящему пассажиру просто необходимо прикупить трусы со свинцовой подкладкой. И как ни странно, у Томми таких чуть-чуть в запасе имеется.

С другой стороны Счастливчик Боб предлагал продегустировать жареные крылышки, которые еще вчера скупил в ближайшей забегаловке. Закупленный товар обильно поперчили и посолили, чтобы отбить запах тухлятины. Халява — слово межпланетное, поэтому бесплатную еду жевали каждый, мимо кого успел протиснуться наш коробейник. О том, сколько будет стоить стакан воды на борту «Антилопы» — про это никто даже не заикался. Зачем заранее людей в обморок вгонять.

— До отлета осталось пять минут! — неожиданно заорал старпом и лягнул дремавшего рядом капитана. — Четыре! Три!.. Да не спи ты, жаба хвостатая, стартовать пора!

— Где? Что?! — продрал глаза шкипер и высунул рожу на свежий воздух. — О, покупатели спешат. Похоже, с грядками разобрались.

Дело в том, что сюда нас привела мечта о всеобщем благополучии и счастье. Счастье заключалось в семенах очень редкого растения, которое вырастало высотой в полметра, покрывалась фантастическими фиолетовыми цветами и затем экспортировалось в более развитые миры. Не целиком, конечно, а только обработанные лепестки, цена на которые зашкаливала. За продажу этого переработанного товара наркополиция выписывала билет в тюрьму без остановок, но разные богатые чудаки из окраинных миров все равно разводили столь желанные сады в надежде озолотиться в будущем. Курьеров не жалко, а цветочки — так для себя, ничего криминального, что вы…

И мы привезли целый трюм семян. Которые, вот незадача, оказались немного не той конструкции. Видимо, в магазине перепутали. И вместо фиолетовых растений на грядках должны были взойти кактусы. А что, как раз для местного засушливого климата подойдут. Главное — мы надеялись, что косоглазые агрономы подмену распознают не сразу. Но — не срослось.

— Отбываем! — заорали на пару Боб и Томми и втромбовали в трюм всю толпу разом, вместе с верблюдами, палатками, орущими детьми и всем барахлом. Одним огромным комком. После чего запрыгнули следом, захлопнули рампу и «Антилопа» рванула вверх, помахав на прощание опоздавшим провожающим дымным хвостом.

— Следующая остановка Дромалла! — объявил по громкой связи капитан и раскрыл карту. — Так, с первой точкой определились. Теперь надо решить, куда дальше. Кстати, Буер, тебе за проезд собрать.

— Почему это — мне?! — обиделся старпом.

— А чтобы будил меня вежливо и нежно, а не сапогом по носу. Поэтому — сейчас ты собираешь. В следующий раз — так и быть, я займусь.

После чего зубастый ящер начал перебирать планеты, мимо которых мы могли проложить курс домой. Может, кому тоже маршрутка понадобится.

На Дромалле мы взяли день перевести дыхание. Потому что даже через законопаченные дыры трюмные запахи гуляли по всему кораблю. Наверное, верблюд постарался. А может кого укачало, пока мы прыгали между боевыми станциями, на которых диспетчера вздумали взять с нас какую-то пошлину за пролет в систему. У нас тут на горючку не хватает, а они со своими надуманными претензиями, понимаешь…

После того, как всех пассажиров тем же плотным комком выкатили за пределы космопорта, экипаж начал приборку. Благо, на Дромалле воды было полно, поэтому водяные пушки отлично чистили трюм, а в распахнутые люки залетал свежий ветерок.