Здоровый и счастливый ребенок. Пусть утенок станет лебедем! - Игорь Афонин

Ты, читатель, должен знать, что твоя жизнь такова, какой делают ее твои мысли. Мыслью ты можешь управлять, а следовательно, можешь управлять и жизнью. Если ты знаешь, как устроена машина, ты сядешь и поедешь. Мыслительный механизм – не исключение.

Поговорим об обиде. Она возникает, прежде всего, в твоем мозгу. Эмоция обиды включается обстоятельствами, и кажется, что именно они создают обиду. На самом деле обстоятельства служат только запускающим обиду механизмом. Мы же не обижаемся на лестницу, с которой упали. Не обижаемся на дверь, которая под влиянием ветра ударила нас, или на осла, который лягнул. В этом случае у нас не запускается машина обиды. У нас не заложена программа – обижаться на дверь или на лестницу. Надо научиться выключать эмоцию обиды. А этому поможет размышление. Подумай: что мне делать, когда мне обидно, или когда я обиделся, или когда меня обидели?

Первое – подумать. Может быть, я обижаюсь потому, что заранее определил, каким будет поведение другого человека. А мои ожидания и мое поведение, оказалось, не согласуются с ожиданиями обидчика. Обиды не будет, если мой ум не будет придавать особого значения своим ожиданиям. Обиды не будет, если отказаться оценивать поведение другого человека, то есть сравнивать его поведение с моими ожиданиями. Вспомните, как написано в Священном Писании: «Не судите, да не судимы будете…».

Если я приму другого человека таким, какой он есть, то обиды не будет. А если я обижаюсь, то моим поведением управляет именно эмоция обиды. Так вот, чтобы не обижаться, надо понять себя и другого. Если ты понимаешь другого человека, то сможешь объяснить себе причину его поведения в тех или иных обстоятельствах.

Своеобразными ключами к твоему разуму, мой читатель, могут быть ответы на следующие вопросы.

1. Как должен был вести себя этот человек, чтобы я на него не обижался, чтобы мне не было больно и обидно?

2. Насколько реалистичны были мои ожидания относительно его лучшего поведения по отношению ко мне, мог ли он поступать так, как я хочу?

3. Как часто ее или его проведение соответствует моим ожиданиям? Например: муж приходит домой подвыпивший. И делает это уже на протяжении десяти лет. И все эти десять лет жена ругает мужа. Но ее ожидания, ее ругань не помогают. Он все равно приходит выпивший. Нужно было изменить поведение.

4. Может ли он или она всегда поступать так, чтобы его поведение всегда соответствовало моим ожиданиям? А может быть, этот мужчина не может поступать соответственно ее ожиданиям, потому что он алкоголик, и здесь опять нужно искать другой выход.

5. Как возникли мои нереалистические ожидания, которые я не всегда осознаю? В нашем примере, может, эти ожидания возникли оттого, что он в свое время обещал, что будет мало пить или вообще не будет выпивать. Или, может, женщина надеялась, что он будет таким же трезвенником, как и ее отец, но никогда об этом с мужем не говорила. А он родился в семье алкоголиков и сам уже к моменту женитьбы был алкоголиком. Поэтому ожидания оказались нереалистичными.

6. Может ли он вести себя в соответствии с требованиями, которые я к нему предъявляю?

Умение поменяться ролями, взглянуть на себя глазами партнера является признаком житейской мудрости и гибкости мышления. Постоянно обижаясь, человек истощает свою нервную систему. А пытаясь перепрограммировать другого человека, он создает у него чувство вины и вызывает агрессивную защитную реакцию. Обида растворяется в тепле прощения.

И опять же нужно поразмыслить о своей обиде, подумать: как мне нужно вести себя, чтобы мой близкий не обижался на меня и чтобы я не испытывал чувства вины. Для этого необходимо подумать об ожиданиях другого человека, которого я обижаю. Надо представить себя на его месте. Надо отказаться от сравнения его ожиданий с моим поведением. Надо научиться просить прощения.

Но как же узнать ожидания другого человека, ведь я же уже обидел, я же уже виноват? Опять же необходимо задать себе два вопроса.

1. Насколько реалистичны ожидания близкого мне человека?

2. Верны ли мои представления об его ожиданиях? Откуда взялись мои представления о них?

Думая об его ожиданиях, следует себя спросить: а может быть, он и не знает о моих возможностях, о моих индивидуальных особенностях?

А может быть, он предъявляет повышенные требования, которые вообще мало кто в состоянии удовлетворить. А может, он вообще не желает знать о моих интересах и намерениях, поскольку занят своими интересами. Откуда у него эти ожидания по отношению ко мне? Иначе говоря, я ищу ответ на вопрос: где человек, который ходит обиженным, научился своим требованиям, которые он мне предъявляет. В этом случае, может быть, следует поговорить с ним о нереальности его ожиданий. В то же время осознание ожиданий другого человека ослабляет чувство вины. Привычка к определенному поведению в определенных ситуациях возникла в детстве. Но ведь мы можем управлять мыслительным процессом и, следовательно, можем управлять своим поведением. Значит, можем управлять и своей жизнью. Этому тоже надо учиться.

Наш ум прогнозирует поведение других людей. И приписывает другим людям определенную программу поведения. Это и вызывает мои ожидания, мои неприятные переживания – разрушающие меня же эмоции обиды, гнева. Если мой опыт говорит, что эти мои ожидания могут и не оправдаться, я могу даже незначительным усилием воли избавиться хотя бы на время от дурной привычки – приписывать другому человеку несвойственные ему программы поведения.

Таким образом, в моей власти прекратить выращивать обиду и испытывать чувство вины. Я перестаю придавать значение тому, как будет вести себя другой, так как перестаю программировать заранее его поведение. Я перестаю сравнивать свои ожидания с реальностью.

Очень многие болезни врачи называют психосоматическими. Они возникают вследствие того, что человек неправильно думает. Грудная жаба, лихорадка, опухоли рассматриваются обычно как результат слабости слизистых, функциональных расстройств сердца, повреждений, действия канцерогенов, а совсем не как следствие плохой философии жизни. Однако если человек неправильно думает, когда у него разрушающее патогенное мышление, даже обстоятельства, не угрожающие жизни, создают определенное напряжение, эмоциональный стресс и человек становится пациентом кардиолога или гастроэнтеролога. А хронический стресс, который является чаще всего результатом такого неправильного мышления, ведет к истощению иммунитета и является «отцом» и «матерью» многих расстройств, так называемых психосоматических болезней. Если же иммунная система от хронического перенапряжения от эмоций обиды, гнева и злости ослаблена, то нет препятствия инфекциям и опухолям.

Прекрасным приемом для избавления от болезней и от проблем является работа с дневником. Очень полезно оставаться наедине с самим собой и с помощью дневника правильно осмыслить свои переживания. Беспорядочный поток сознания надо упорядочить, письменно выражая мысли.

Дневник приучает правильно и систематически размышлять над эмоциями и источником их возникновения, становится своеобразным средством общения, закрепляет хорошие умственные привычки и новые мысли. Хорошая мысль, даже если она и чужая, становится вашей, если вы ее записали, осмыслили, приняли. Смысл ведения дневника как раз и состоит в том, что при его помощи можно познавать себя, других и работать над своим самосовершенствованием. Работа с дневником, письмо действует как своеобразный энергетический насос для перекачивания энергии из переживаний в процесс письма, а потом в окружающее пространство, и происходит исцеление. Совершается определенное действие, энергетические каналы освобождаются от отрицательной энергии. Во время письма происходит своеобразное перекодирование желаний. Когда мы пишем, то мы думаем несколько раз. Возникшую мысль мы переносим на бумагу и как бы видим ее. Происходит эффект гашения эмоций. Во время стресса наше сознание служит эмоции и не способствует познанию. При переживании определенной эмоции мы как бы не в своем уме, поскольку ум подчинен эмоции, а не рассудку. Совсем другое дело, когда мы описываем свое физическое состояние. В этом случае мы совершаем своеобразный познавательный процесс, цель которого – понимание, а не утоление эмоции. А когда мы потом возвращаемся к записям в дневнике, то рассудок начинает полностью владеть ситуацией. Читая записи в дневнике, мы получаем и определенные знания. Без записей это невозможно. Читая написанное, мы успокаиваемся. А когда человек в спокойном состоянии, он забывает то, что было в его сознании во время переживаний. Иначе говоря, дневник способствует самопознанию. В то же время, когда мы пишем, определенные умственные действия повторяются, это способствует обучению позитивным действиям. Если повторяются акты саногенного (оздоравливающего) мышления, то оно поддерживается и формируется. Саногенному мышлению, кстати, тоже можно научиться в клубах «Оптималист».