Счастливая и свободная - Анна Сметанникова

Наверное, только за последний год мне удалось в полной мере прочувствовать, насколько я уникальна и как весь тот опыт, который был со мной долгое время, помог мне стать именно такой, какая я есть, – благодаря ситуациям, когда-то травмировавшим меня. Раньше я считала, что это происходило «вопреки», но здесь верна немного другая логика, «причины-следствия»: я стала такой не вопреки своей травме, а благодаря ей. И развивая свои таланты, своё творчество, умение брать ответственность за травму вины, я могу то, чего не умеют многие другие люди. И это получается у меня легче, быстрее, что тоже является моим талантом.

Я уже давно работаю с травмами других людей, учу их принимать, прощать и благодарить свои травмы – так же, как и принимать, прощать и благодарить тех людей, кто попадает в боль, зеркалит её. Зачастую мы на них обижаемся, конфликтуем с ними, боремся. Но это те самые люди, которые хотят указать нам на наш ресурс! «Посмотри, ты забыла, ты можешь быть такой». «Посмотри, ты вот это ещё в себе не раскрыла».

Благодарите всех тех людей, которые как будто бы указывают вам на ваши недостатки, как будто бы вас сильно раздражают и бесят, как будто бы вас не любят. На самом деле они транслируют вам наивысшее благо. И с чувством великой благодарности, любви и принятия проведите сегодняшний день и всю дальнейшую жизнь. Благодарите свои травмы.

Личный опыт

Всем интересно, как психолог стал таким опытным в вопросе исцеления травм. И уже далеко не секрет, что у самого классного специалиста по вопросам травмы были самые тяжелые травмы, с которыми он успешно научился жить. Именно поэтому он знает, как не впадать в реакцию и что делать, если произошла ретравматизация.

Я не буду писать цитаты из психологических книжек о видах травм. Я буду писать, как я чувствую. Я считаю, что этот опыт наиболее важен для моей книги – «Счастливая и свободная», потому что именно наши травмы держат нас в ловушке иллюзий, негативного мышления и тормозят наше развитие. Но если мы учимся их принимать и прощать, в нас открывается невероятный источник личной силы, вдохновения и успеха.

Первая травма, с которой я столкнулась в своей жизни, это была травма разделенности или одиночества, для меня это про одно и то же. Разделенность случилась сразу после моего рождения в роддоме. Меня разделили с моей мамой. Конечно, с последствиями этой травмой я столкнулась гораздо позже, а вот с чувством одиночества я жила все эти годы.

Уже много лет спустя я ходила в практику под руководством шамана, чтобы увидеть свою истинную травму, и то, что я увидела, а потом и прочувствовала, повергло меня в ужас. Я оказалась на вершине скалы. Сначала я видела сверху двух младенцев, лежащих на этой вершине. А затем стала одним из младенцев. Сверху прилетел орел и стал клевать младенца, который лежал рядом со мной. И вот тогда я ощутила дикое одиночество и беспомощность, раздирающий страх – я все равно умру. Никого нет. Меня никто не спасет. Вот эта обреченность «я все равно умру» потом всплыла, когда мужчина, в которого я влюбилась, вдруг прислал мне смс: «Никогда мне больше не звони, мы расстались». При том, что до этого все было хорошо. Меня бросили, не объяснив причины, я снова почувствовала приближение смерти. Я все равно умру. Никого нет.

Сейчас, когда я пишу эти строки, на лице появляется улыбка. Если я не умерла без еды за 14 дней (а у меня был в жизни такой опыт), то от одиночества я точно не умру. Но младенец этого не знал. И уже будучи взрослой я не раз сваливалась в этот ужас. Ужас и страх остаться одной и умереть. Мне хотелось прервать это немедленно. Я могла звонить, унижаться, умолять, лишь бы соединиться с объектом безопасности. На физическом уровне наступало удушье. То есть мозг настолько пугал тело, что оно на самом деле начинало умирать. С годами такие истерики привели к расшатанной психике, психосоматике и огромной нелюбви к себе.

И однажды, о чудо, я ударилась головой и пошла учиться психологии. Как ни смешно, я и правда упала и получила травму головы. Обучение лингвистике пришлось отложить – пострадали внимание и память. Зато когда я восстановилась после травмы головы, я поступила учиться на психолога. Это не значит, что травмы и реакции исчезли сами собой, как только я переступила порог психологического вуза, скорее напротив, стало еще больнее, но я начала выздоравливать.

Итак, вернусь к травме одиночества. С подросткового возраста я утверждала, что не боюсь одиночества и мне нравится быть с самой собой. Теперь мы понимаем, что психика учится нас защищать и включает механизмы отрицания или же вытеснения. На самом деле я очень не хотела быть одна. Я мечтала о подруге с самого детства. Но мне все время приходилось довольствоваться уже чьей-то близкой подругой. Например, у моей соседки была близкая подруга, а со мной она общалась, когда та не могла. Точно так же было и в школе, и в первом вузе. Я мечтала заполнить эту пустоту одиночества, и когда у меня появились возможности, я начала вытаскивать бывших друзей и подруг из глуши. Кому-то я хотела показать мир, кому-то сделать дорогой подарок. Что-то внутри меня кричало – «ну полюби меня, пожалуйста». Я пыталась купить любовь, общение, дружбу, но эти попытки заканчивались печально, как правило, так как, получив подарки, очередная подруга сваливала, а я снова чувствовала себя брошенной и преданной, то есть одинокой.

Вся эта история длилась долго, больно и мучительно. Пока я не осознала, что любовь невозможно купить, и мой рай – внутри меня. Какой был мой путь?

– психолог, психотерапевт;

– тренинги, обучение;

– спорт, телесные практики;

– саморазвитие, самоисцеление.

В моем опыте было много деструктивного, больного, ненужного, страшного и мерзкого. Было много ненависти к себе, меня же не любят и не принимают, зачем я вообще тут. Хотя внешне я всегда была с улыбкой на лице. Ни один человек не может подумать, что последние 10 лет я шла глубоким трансформационным путем – то срываясь в бездну, то возвышаясь к небесам. Улыбка – это тоже защита. За эти годы я научилась быть сильной, точнее, я родилась сильной, а вот учиться мне как раз пришлось своей слабости, признавать свою уязвимость, свою обычность, свою ранимость.

Как принять травму? В травме есть невероятный ресурс, как я уже писала. Принятие и благодарность травме одиночества у меня огромная, потому что я стала человеком, который мотивирует других, придумывает новое, изобретает то, чего еще не было. Я иду все время чуть-чуть впереди. Я точно знаю, когда уходить от одного вида деятельности к другому, потому что в тренде скоро будет вот эта деятельность. Я сама и есть тренд, я создаю то, что потом за мной повторяют другие. Безусловно, я так старалась не быть одной, что сейчас у меня сотни учеников и тысячи клиентов. И я снова иду вперед, открываю мир через открытие себя и себя через открытие мира.

Помните, что мы сами запросили себе набор травм на это воплощение, наша душа хотела прожить этот опыт, возможно, она хотела выхода за привычные границы, так как чем больше травм, которые вы приняли и поблагодарили, тем больше у вас личной силы, потенциала и возможностей.