Жизнь на грани взлета, или Как перестать пережевывать и начать жить - Александр Рей

– Что с тобой?

– Подождите, – резко произносит она. Мы сидим какое-то время молча, пока она, наконец, не возвращается из своих размышлений. – Я просто немного сейчас сбита с толку…

– Чем?

– Я пришла сюда, чтобы обсудить, как смягчить последствия развода для детей. Я была на сто процентов уверена в своем решении… Но сейчас что-то изменилось…

– Что?

– Чш-ш! – шикает она на меня, чтоб я не мешал ей осознавать произошедшие перемены. – Я думаю о муже и понимаю, что он меня устраивает… Я десятилетиями не могла его принять таким, а сейчас, думая о нём… я хочу к нему. Он меня понимает, всегда поддерживает и мой взрывной характер сглаживает… – она продолжает говорить, улыбаясь, а по щекам текут слезы. – То он толстый, то мало зарабатывает, то ведет себя как ребенок – это всегда меня бесило и раздражало как что-то существенное… а сейчас это кажется такой ерундой… – она глубоко вздыхает. – И дышать легче…

– А как же «путешествия, страстный секс и деньги»?

Она ненадолго задумывается:

– Я всегда много чего хочу. У меня хороший запрос на жизнь, но муж-то тут причем? Он же мне ничего не должен… Хм-м, как мне это раньше в голову не приходило? Захочу, сама постараюсь это получить… Только вот сейчас это почему-то не так уж и важно…

– Вы только не думайте, что претензии к мужу исчезли навсегда. Скорее всего, они вернутся, за ними раздражение, а затем и злость появится вновь…

– Так, а что тогда делать?

– Не профукайте этот момент и наблюдайте…

Если всю необходимую информацию по данной главе свести к минимуму, то можно сказать так: всё, что от тебя требуется, – отслеживать и констатировать свои реакции. Понятно, что каждая из них опутана эмоциями, зачастую составляющими сложные, запутанные комбинации, разбираться в которых – ещё больше себя путать. Я уже неоднократно повторял – то, что действительно важно и имеет наибольшую ценность, нельзя втиснуть в форму мысли, так как это ощущения.

Итак, какие могут быть ощущения?

Помимо привычных тактильных нас интересуют те, что ты мог испытывать во время наблюдения за внутренним телом и телесными блоками. Что касается соприкосновения с внутренним телом, тут ясно одно – чем больше ты будешь пребывать в нём, исследовать, изучать, тем богаче станет палитра твоих ощущений (вплоть до экстрасенсорного опыта, то есть сверхпривычного чувственного восприятия).

Наблюдая за телесными блоками и зажимами, ты мог заметить, что все твои ощущения имеют вполне определенные рамки. Ты можешь испытывать давление, сжатие, тяжесть, растяжение, тупую, ноющую, острую или колющую боль, ощущать перетекания, перемещения, уплотнения, растворение, исчезновение, пульсации, вибрации, теплоту, холод, жар и т. д. С этим тоже понятно.

Но есть ещё один вид ощущений, которые можно выделить в отдельную группу – это реакции на внешние события. Их всего три пары. Если сможешь вовремя их заметить и тем самым «обезвредить», то «проблема» не успеет развиться, так как эти реакции предшествуют появлению блоков. Я привожу их здесь, чтобы тебе было проще их отслеживать.

Иногда, например, когда тебя хвалят или у тебя появляется что-то особенное, то, чем ты можешь гордиться, когда хвастаешься, чего-то достигаешь, побеждаешь, ты можешь ощутить, как тебя распирает изнутри, ты будто становишься больше, увеличиваешься в размерах. Это реакция РАСШИРЕНИЯ. Наблюдай её в себе, отслеживай, как ты зачастую этого хочешь, – это приятные чувства, но они опасны в первую очередь тем, что замылевают тебе глаз, позволяют забыть, кто ты есть на самом деле, отрывают от реальности, погружая в выдуманный мир, в котором ты «больше» реальных размеров. Это ощущение себя кем-то большим и значимым. Оно и появляется, так как чувство собственной значимости становится больше.

Например, почему психологи запрещают родителям хвалить детей, используя ярлыки: хороший, умница, молодец, лучший и т. д. Потому что дети «расширяются» от подобных похвал, их самооценка привязывается к оценке окружающих, и можно сказать, что они становятся зависимыми от нее. Для них теперь важно быть важными! И вроде бы ничего страшного. Но чем больше чувство собственной важности у человека, тем больше «проблем» возникает на его пути.

УМЕНЬШЕНИЕ же наоборот означает, что тебя пытаются лишить чувства значимости. Ты как бы становишься меньше, ничтожнее. Скорее всего, ты будешь сопротивляться этому ощущению, так как оно напрямую связано с вышеописанным страхом испытать боль. Твоей главной задачей будет подметить это ощущение уменьшения или сопротивление ему, чтобы осознать свою привязку к тому, что вызвало эту реакцию (вещь, мнение, мечта, человек, да всё что угодно, что ты считал важным, а теперь у тебя это отбирают).

Например, ты высказываешь свое мнение, но к нему не хотят прислушаться или вообще не берут в расчет, а тебя это задевает и хочется доказать свою правоту. Если ты остановишься, перестав доказывать с пеной у рта непонятно кому, непонятно зачем, непонятно что, и обратишь внимание на свое тело, то заметишь, как непринятие тебя в расчет как бы умаляет твои права. Ты чувствуешь себя униженным. А унижение – не что иное, как ущемление чувства значимости.

Эти ощущения возникают во взаимоотношениях с другими людьми. Они напрямую зависят от того, в какие игрища ты играешь и к каким ролям привык, то есть от твоих стереотипных реакций. Подробнее о них ты можешь прочитать в книгах Эрика Берна, ну а пока тебе будет достаточно во время общения с кем-нибудь задавать себе вопрос: «Я сейчас ОЩУЩАЮ СЕБЯ «выше» этого человека или «ниже»?». Это всё, что тебе нужно для регулировки своего положения.

Если ты ощущаешь себя ВЫШЕ собеседника, это означает, что ты возвеличиваешься и считаешь себя лучше другого. Попахивает высокомерием и завышенным чувством собственной значимости. Если сам не вернешься на нормальный – нейтральный – уровень (я не хуже и не лучше другого), то тебя совсем скоро опустят насильно. Если для тебя характерно общение «сверху-вниз» – неважно, с ребенком, подчиненным, соседом или супругом – тебе придется изрядно попотеть, чтобы увидеть на себе налет высокомерия, пренебрежения, жалости и другие реакции, присущие завышенной значимости.

Если же ты привык при контакте с другими людьми оказываться СНИЗУ, то подъем до нормального, нейтрального уровня, скорее всего, пройдет через соприкосновение с каким-либо болезненным внутренним блоком. Ведь ты и оказался «снизу», так как ощущаешь себя должным, виноватым, слабым, недостойным и т. д.

Главное – подлавливай себя каждый раз, когда ощущаешь себя ниже или выше, и возвращайся к «золотой середине», переживая свое высокомерие или унижение.

Ты должен научиться в общение постоянно пребывать в равных отношениях со всеми, будь то президент, родитель, ребенок, бомж или кто бы то ни был. А для этого опять же тебе придется отслеживать, в какой позиции ты находишься по отношению к человеку, – «сверху или «снизу».