Как сохранить любовь в браке - Нэн Сильвер

Стандартный совет, который можно дать, чтобы вернуть сексуальный интерес супругов друг к другу, – использовать в подходящих случаях соблазнительное нижнее белье, массажное масло, провести уик-энд где-нибудь вдали от дома и т. п. Это поможет, если работа, дети и другие повседневные обязанности или вызывающие стресс ситуации превратили вашу спальню в своего рода бесконтактную зону. Но угасающую сексуальную жизнь нельзя оживить в один момент, если у этой проблемы более глубокие причины. Неизбежные физические изменения, связанные со старением организма, могут заставить одного или обоих супругов чувствовать себя нежеланными, но это слишком смущает их, чтобы вновь обрести уверенность в себе. Я был свидетелем многих случаев, когда борьба жены с лишним весом дает глупому мужу повод сомневаться в ее привлекательности. Здесь проблема обычно в отрицательных сравнениях и неуважении – отношениями с партнером не дорожат.

Другая, не менее распространенная проблема – несовпадение полового влечения у супругов. Существуют даже статистические данные, подтверждающие это: около 15 % гетеросексуальных пар в возрасте после 45 лет просто перестают заниматься сексом. Как ни удивительно, инициатива в этом обычно принадлежит мужчинам, теряющим к нему интерес. Многие супружеские пары говорят, что спад интереса к сексу не уменьшает радости, которую доставляют им их отношения. Но если отказ от секса не выражен в честной и одновременно нежной манере, следующие за ним обида и неприятие могут разрушить отношения. Давайте посмотрим правде в глаза: независимо от причины, по которой ваш партнер отказывается от секса, это всегда переживается болезненно. В главе 11 вы найдете примеры, как решить проблемы неудовлетворенности сексуальной жизнью.[4]

Жена Бобби никогда не скрывала своего презрения к нему. «Хоть что-нибудь ты можешь сделать нормально?» – орала она, когда он помял машину. А когда решил поменять работу, она обозвала его чокнутым придурком. И все же его уход из семьи поверг ее в шок. Муж Джоди был более изыскан в проявлении неуважения к своей жене. Если у них возникали разногласия, он недоверчиво смотрел на нее и говорил: «Любой рационально мыслящий умный человек сказал бы, что все, что ты говоришь, – полная бессмыслица» (иными словами, «ты просто дура»).

Тодд уставился круглыми от удивления глазами на Минди, когда та предложила ему отменить ужин, который был зарезервирован на них и его друзей, чтобы пойти на ужин с ее друзьями. Независимо от стиля общения вашего партнера, если он дает понять, что вы занимаете подчиненное положение, это проявление неуважения.

Если вы действительно любите друг друга, ваши отношения основаны на равенстве, а не на доминировании. Высокомерие и безразличие является оскорблением чувств. Не важно, выражается оно в частом использовании обидных прозвищ или в слегка пренебрежительной манере общения. Один из моих любимых примеров пренебрежительного отношения – люди, которые на претензии, предъявляемые им партнером, отвечают, что тот либо неграмотно говорит, либо употребляет слова, значения которых не понимает. Во время одного такого спора жена Пола сказала: «Почему ты все время поправляешь меня? Прекрати! Ты же знаешь, как неприятно я к этому отношусь», на что тот ответил: «Полагаю, ты хотела сказать, что тебеэто неприятно-». Возможно, данный диалог и кажется забавным, но не когда такие реплики становятся преобладающими в ваших отношениях.

Большинство из нас признают, что жизнь не вполне справедлива: судьи выносят неверные решения; повышение по службе получаете не вы, а ваш ленивый коллега; у человека, стоящего впереди вас в очереди в кассу экспресс-обслуживания в супермаркете, оказывается 60 наименований товара и еще 20 разнообразных купонов, которые он решил отоварить именно в данный момент. Но если вы сохраняете нежные отношения на протяжении многих лет, они должны стать надежной защитой от несправедливости. Это не жизнь по принципу Поллианны,[5]когда вы бессознательно уклоняетесь в сторону положительных моментов, а основа любви. Если один из партнеров получает какие-то преимущества за счет другого, обоюдной радости быть не может. Я постоянно сталкиваюсь с такими случаями. Например, когда деньги из семейного бюджета тратятся на большой телевизор для него, а не на эллиптический тренажер для нее. Или любая прогулка всегда заканчивается в ее любимом ресторане. Из таких незначительных проявлений превосходства вырастают серьезные проблемы.

Возможно, самое распространенное проявление несправедливости касается распределения домашних обязанностей. Несмотря на соглашение о том, что они делятся поровну, один из супругов (давайте будем честными – как правило, муж) отказывается выполнять свою часть. На полу растет гора грязного белья, мусорное ведро переполнено, грязная посуда лежит в раковине, а не в посудомоечной машине, и нового рулона туалетной бумаги нет там, где ему положено быть. «Когда мы стали жить вместе, распределили домашние обязанности поровну, – говорит Кейтлин. – Но вскоре мой друг решил, что он живет в отеле: оставлял неубранную постель, мокрые полотенца на полу, недопитые банки из-под газировки на кофейном столике». Часто, когда работа по дому вызывает напряжение в отношениях между супругами, причиной этого становятся не пыль, катающаяся клубами под диваном, а несправедливость в распределении домашних обязанностей. Ничто так угнетающе не действует на отношения, как то, что вы, вернувшись с работы после долгого трудового дня, обнаруживаете гору грязного белья и записку «Ушел играть в покер».

Другая, не менее благодатная почва для возникновения разногласий – финансовый вопрос. Многие супруги соглашаются принимать равное участие в этой скучной обязанности, но заканчивается это, как правило, тем, что ее выполняет кто-то один. Малькольм вспоминает: «Когда я женился, мы решили, что будем принимать равное участие в оплате счетов. Когда пришли трудные времена, это превратилось в нервотрепку. Если нам звонили кредиторы, жена настаивала, чтобы с ними разговаривал я. "У тебя это получается лучше", – говорила она в таких случаях. Мне не нравилось, но я это делал, потому что нужно было делать. Я бы хотел, чтобы она сразу сказала, что не собирается заниматься финансовыми вопросами. Тогда бы меня это не так доставало».

Когда после рождения детей женщина решает остаться дома, несмотря на то что ранее оговаривалось, что она выйдет на работу, бремя содержания семьи ложится целиком на мужа, который осознает необходимость работать больше. В то время как один из супругов вынужден проводить все время с ребенком, другой проводит в семье весьма ограниченное количество времени. Хотя некоторые получают удовольствие от того, что являются кормильцами семьи. Вообще «правильных» способов распределения обязанностей по воспитанию детей не существует. Появление ребенка так сильно меняет семью, что неизвестно, как сохранять и поддерживать отношения между супругами. Несправедливо, если в такой ситуации вы принимаете важные решения единолично. По существу, вы говорите партнеру: «Тебе трудно – твои проблемы».