Беглец и Коммунист. Сборник рассказов. Часть 2 - Семен Васильевич Биф

19 лет и она шла в общагу. Дверь в комнату была открыта, что не на шутку удивило девушку. Кто посмел помимо её находиться там? Подружки только завтра приедут.

Дверь открывается, а на подоконнике сидит нечто.

На подоконнике сидит в позе лотоса полностью обнажённый парень. На голове найдёт красивый, для самого обладателя, черпак, а внизу прикрывал заветное место букет хризантем. Почему он?

— Валентин, какого лешего ты тут делаешь в таком виде?

— Моя Валечка, я рад, что ты меня помнишь и ценишь.

— Конченный, где трусы? Почему ты голый?

— Я хочу впечатлить тебя. Удалось мне это сделать?

— Я в шоке. Откуда у тебя ключи от комнаты?

— Было открыто. Тут ещё одни мужики были. Похлеще моего.

Сзади раздались звуки открытия дверцы. Девушка быстро повернулась и увидела опять картину маслом.

Сзади стояло 2 человека в розовых костюмах кроликов. Это был Гена и Серёжа.

— С праздником!

— Аааа!

— Не кричи. Что такое?

— Вы какого хрена все тут забыли?

— Поздравляем с праздником.

— Каким?

— С днем святого Валеры.

— Мне кажется шутка подзатянулась. Всё вон из моей комнаты. А откуда у вас ключи?

— Мы пришли сюда. Тут было открыто.

Опять прикол. В этот раз вылез физрук с огромным пузом в одних плавках и со свистком во рту.

— Здраствуйте, Николай Анатольевич. Дайте угадаю. Поздравить меня с днем святого?

— Откуда?

— Оттуда. Мне нагадали. Пошёл вон. Только опять вопрос. Почему комната открыта?

— Взял на вахте.

Все гости столь славной комнаты покинули оставив после себя подарки: кто-то цветы, которыми прикрывало пах, кто-то кролика плюшевого, а кто-то свисток.

— Почему это у меня и в течении 5 минут. Надоело. Конечно необычный опыт, но мне такого не надо.

В углу комнаты паучок для своей любимой свил паутину с сердечком. Это самый милый подарок из сегодняшний. Паучок проморгал своими черненькими парами глаз.

Невеселый день

— Очередной день, — произносил я смотря уставшим глазами в работающую грелку, который перестал греть, а только пускает холодные пары, — Я главное вчера подметил, что он тот день слишком скучный. Слишком не хватает событий.

По итогу в тот день я лёг лишь в 2 с половиной часов ночи, хотя для наибольшего отсыпа должен был лечь часов так в… В 11. Ну причём крайние срок, чтобы хоть как-то себя ощущать человеком. Уже и не помню, что тогда снилось, но снилось что-то приятное, что ни хотелось прикрывать, но судьба и время говорили об обратном.

Выспавшись буквально полтора часа, я клевал носом за кухонным столом где поднимался пар над белой кашей. Маленькими ложечками, чтобы не обжечься, каша исчезла. Потом за ней пропало и кофе с молоком.

— Семён, не спать за столом, — произнёс папа, увидев почти закрытые мои глаза.

После были быстрые сборы. Вещи ещё собраны вчера. Сумка полетела в багажник "ларгуса". Почти сев в машину мою сонная голова вспомнила о зарядке.

Поездка в Шб. На часах минуты сменяли друг друга. 4:28. Моргание. 4:29. Михненки. Почти место посадки. 4:30. Въезд в Шабалино. 4:31. Почти центр. 4:33. Машины нет в центре. Быстрая мысль в голове мужчины, а не полу спящего человека.

Машина мчится к вокзал. Авто нагоняет впереди красные фонари.

— Это они! — понимающие сказал я.

— Да. На вокзал?

— Угу.

Машина обогнала мерседес, который по-славянски газелька.

Я выскакивают. Хватаю сумку. 2 шага и машу рукой. Мерседес поворачивает на вокзал. Чётко. Я залезаю в машину. С батей попрощался. Думал не успею. Но на счастье авто стояло на вокзале. Ещё пол часа. Целых пол часа. Другие пассажиры вышли покурить, а я думал, как не уснуть.

Машина помчалась по непонятной траектории, моему сонному сознанию данные манипуляции водителя были непонятны.

Я моментами засыпал и понимал, что оказывался в разных местах. Момент и свеча. Момент и ямы около Александровского. Момент и я еду по объездной. Небо за окном становилась ярче и ярче.

Миг и я еду около моста через какую-то крупную реку около разделения орловского и Котельнического района.

Ещё миг и я был шокирован.

Выглядываю в окно и вижу слишком крутые повороты и холмы, которые явно не могли тут находится. Я медленно понимал, что нахожусь не там, где должен. Секунда и вижу выезд из деревни Назаровы.

Я понял патовасть ситуации. Спустя пару секунд я понял, что произошло.

— Млять, — единственная слово, которое могло описать моё положение. Я профукал остановку на Орлов.

— Тогда я ещё не знал, но по пути назад понял, что мог остановить автомобиль и дойти считанные 3–6 км до Орлова от Назаровых. Но я не стал это делать. Я не знал тогда.

Я медленно, но верно с ужасом в сердце понимал патовасть ситуации. Я ехал в Киров. Без того самого желания ехать туда. Мысленно поблагодарил великих операторов. Быстро написал своему преподавателю незамысловато предложение:

"Мария Николаевна, здравствуйте. Меня скорее всего на первых 2-х парах не будет. Я случайно проспал остановку. Приеду позже"

Автобус ехал в Киров. Я лишь с печалью думал как добраться до Орлова. Жутко хотелось спать, но я борол в себе чувство сна. Так мы доехали до автовокзала, зачем-то проехав по Коминтерну.

Время 8:32. Я опоздал на автобус, который мог увезти меня в Орлов.

— Да японский городовой, — опять некрасивое выражение, но кратко описывает ситуацию. Можно было уехать несколькими способами. Либо ждать 11:20 и ехать на автобусе неофициальном или ехать в 15:20. Что то, то другое шняга. Но был ещё один вариант. Бла-Бла-кар. Машина стоила 130 рублей.

Время 9:40. Я покупаю кофе у очень приятной дамы. Мари — была стажером на втором смене. Экспрессо без сахара — одно из самых не вкусных вещей, которое я пробовал.

Я ждал свой автомобиль около остановки около вокзала. Где моя машина?

Но тут подошёл бомж. Седой невысокий мужичок.

— Уважаемый, есть 15 рублей.

— Найду, — Я протянул ему мелочь.

Мне тот бомж протянул руку и назвал свое имя. Саня. Он говорил всякие стихи и всякие интересности. Я запомнил мало, но мне кое-что мне впало в душу. В именно фраза и стих.

"Жизнь пройти, не поле преодолеть ведь последнее прямое в отличие от жизни."

Так же маленький, но забавный анекдот.

Ходит мент под окнами, видит — попугай сидит:

— "Попка дурак"

— Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая….

Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит.

На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая:

— Попка дурак!

— Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая….

Мент опять вламывается