Как стать Хозяйкой собственной судьбы. Заблуждения, которые портят тебе жизнь - Анжелика Резник

Есть поговорка, популярная у сильной половины человечества: «Если хочешь знать, как будет выглядеть твоя жена через двадцать лет – посмотри на тещу». Я не рискну сказать, что это утверждение правдиво на все сто процентов, но доля истины в этом есть.

Когда мы выстраиваем семейные или родительские отношения, то всегда бессознательно ориентируемся на родителей, на их модель поведения.

При этом существуют два наиболее распространенных варианта: совпадающий и противоположный. Совпадающий вариант заключается в том, что мы стараемся в деталях копировать родительскую модель. В случае противоположного варианта мы выстраиваем как бы модель – антипод. Обычно это происходит в том случае, когда есть желание отринуть родительский пример, что оборачивается просто-напросто той же самой моделью, но с противоположным знаком. При этом копирование идет опять-таки вплоть до деталей.

Как я уже упомянула, это два чаще всего встречающихся варианта. Но это не значит, что нет и других.

Кому как, а лично мне импонирует более всего осознанное построение отношений в соответствии с собственным представлением о гармонии.

Тысячи лет тому назад китайские мудрецы начали описывать мир с помощью монады инь – ян. Многим знакомо изображение этой монады, тем более что в последнее время оно становится все более популярным.

Словесно это можно описать так. Все в мире состоит из двух противоположных начал, смешанных неравномерно, в соответствии с сутью каждой вещи или явления. При этом каждая вещь (явление) содержит в себе и свою противоположность. Поэтому мир не черно-белый, а состоит из полутонов.

Это справедливо и в применении к личностной психологии.

Та или иная психологическая особенность человека способна принести ему и пользу и вред, то есть стать «хорошей» или «плохой».

В случае с Кристиной форматирующая программа отца обусловила дочери успешную карьеру и социальный рост, что обычно рассматривается как «хорошо». Но эта же программа не позволила уделить достаточного внимания своей личной жизни, что можно оценить как «плохо».

ВНИМАНИЕ! Для всесторонней успешности в жизни нам требуется не только разнообразие поведенческих моделей, но и гибкость в выборе их применения.

Некоторые женщины наделены природной способностью интуитивно выбирать нужную тактику поведения, адекватную текущей ситуации. Другим же необходимо этому учиться. Да-да, точно так же, как мы учимся водить машину, вырабатывая нужные навыки.

Если поведенческая модель формировалась в условиях острого и хронического стресса, то она имеет все шансы стать доминирующей. Именно эту модель человек будет использовать во всех ситуациях. Такова особенность человеческой психики. Опасность подобных доминирующих поведенческих стереотипов хорошо иллюстрирует один старый анекдот.

Один летчик по возрасту был отстранен от полетов, уволился и пошел работать водителем автобуса. Первый же день ознаменовался лобовым столкновением.

И вот приезжают гаишники.

Инспектор ГАИ:

– Расскажите, как было дело?

Бывший летчик:

– Еду я, значит. Вдруг этот вылетает на встречную. Расстояние – метров сто.

Инспектор ГАИ:

– Ваши действия?

Бывший летчик:

– Газ до упора и штурвал на себя.

В случае с Кристиной мы как раз и имеем дело с типичной доминирующей моделью поведения. Понадобилась психологическая коррекция, чтобы ее изменить.

Вернемся к «эффекту отставника», о котором мы уже упоминали. Как говорилось, он часто возникает у людей, долгое время занимавших руководящие должности, а затем вышедших на пенсию. Как правило, у людей с этой проблемой отсутствовал круг общения, кроме делового. Доминирующим стереотипом поведения был «начальник – подчиненный». Иными словами, человек утрачивает способность общаться вне иерархической структуры отношений.

Столь же ограниченны в моделях поведения и женщины, которые многие годы посвятили исключительно заботам о доме и детях. Оказавшись вне привычного контекста отношений, они чувствуют сильнейший дискомфорт.

Преодолим ли «эффект отставника»? Да, но для этого требуется большая работа по формированию навыков общения. Таким людям необходимо заново учиться общаться с разнохарактерными людьми и соотносить свои собственные интересы и цели с чужими. Обычно такая работа проводится в рамках групповой психотерапии.

Но доминирующая модель поведения для Кристины все-таки была следствием другой, базовой проблемы. Речь идет о заниженной самооценке, которая возникла из детского страха остаться одной. В то время отец выступал для нее единственным гарантом безопасности, поэтому Кристина очень боялась оказаться недостойной его. А что, если он покинет ее, как покинула мама?!

Этот страх отпечатался в ее подсознании и впоследствии стал определять ее отношения с мужчинами. Так начал формироваться внутренний конфликт.

С одной стороны, страх одиночества толкал ее на поиски близкого защитника-мужчины, что оборачивалось иллюзией любви. С другой – стремление во что бы то ни стало оказаться достойной этой любви. На это накладывалась отцовская программа, гласящая, что главное достоинство – это социальный успех. Отсюда подсознательная связка: ее будут любить, если она будет профессионально успешной (здесь же можно вспомнить приведенный ранее пример с «мерседесом»).

Как это Кристине удавалось реализовать на практике? Очень просто: бессознательно она выбирала себе мужчин-неудачников, а сама полностью концентрировалась на карьере. Помните, в предыдущих главах мы говорили о том, что всегда получаем то, чего хотим на подсознательном уровне.

Увы, очень многие из нас страдают заниженной самооценкой. Проявляется это в целом букете проблем, хотя корень у них у всех один. Восходит он к очень древним архетипам.

Когда-то для маленького ребенка остаться одному было почти равнозначно смерти. Сейчас, конечно, это не так, но данная установка импринтирована буквально на генетическом уровне: быть покинутым = умереть.

Здесь-то, если обратиться к сленгу программистов, и сокрыта уязвимость защиты.

Мы, современные люди, в детстве по-прежнему смертельно боимся быть покинутыми родителями. Мы интерпретируем это как смертельную угрозу и всячески стремимся ее предотвратить. Поэтому мы изо всех сил стремимся соответствовать ожиданиям родителей. Если угодно, мы пытаемся их задобрить. Да, это дремучий архаизм, но от этого никуда не деться.

Проблема еще и в том, что требования, предъявляемые родителями детям, могут быть чрезмерными или заведомо невыполнимыми, поскольку порой входят в противоречие с природой или здравым смыслом. В этом случае дети начинают считать себя неумными, бестолковыми, ущербными – несовершенными. И все из-за архаического страха быть брошенными.