Стервология. Уроки красоты, имиджа и уверенности в себе для стервы - Евгения Шацкая

Мужчина выделяет из толпы и выбирает (всегда!) именно ту женщину, которая лучше других настроена на его «волну». Такая женщина воспринимает и понимает взгляды, позы и другие микросигналы, подаваемые мужчиной, причем воспринимает их положительно. Сексапильной женщине мужское внимание лестно, она словно купается в нем, получая удовольствие даже от свистящих из проезжающих мимо автомобилей «поклонников».

Многие женщины отталкивают мужчин, всем своим видом как бы говоря: «Да ладно вам, кому я нужна, есть помоложе и покрасивее…» Причем зачастую они даже не подозревают, что ведут себя подобным образом. Добровольно садясь на скамейку «запасных», они делают это на уровне подсознания, но результат очевиден – на них никто не смотрит с интересом. Низкая самооценка и половой призыв несовместимы. Сексапильность – это зов самки, которая уверена, что она хоть в чем-то, но самая лучшая, и зов этот не ослабевает с возрастом, не откладывайся в дальний ящик от груза домашних забот или после замужества. Это как головокружение от шампанского, только у сексапильной женщины голова кружится не от алкоголя, а от мужского внимания. Она твердо верит в то, что красота спасет мир, в то, что красива и желанна, и стремится спасти как можно большее количество мужчин, приобщив их к прекрасному, то есть к себе (спать со всеми, как ты понимаешь, совсем не обязательно). Мне сразу вспоминается фильм «Самая обаятельная и привлекательная». Помнишь, как одна героиня учила другую быть уверенной, а значит, и привлекательной для мужчин? Конечно, этот фильм – комедия, и многие женские приемы, маленькие хитрости, искусство чувствовать себя обаятельной и привлекательной доведены в нем до абсурда, но зерно истины (и, надо сказать, немаленькое) содержится в каждом эпизоде, нужно только суметь его разглядеть.

Западные психологи очень любят «толкать» в массы такой призыв: «Полюби себя!» Но ведь нет ни одного человека на Земле, который бы не любил себя! Слово «я» употребляется в разговоре в несколько раз чаще, чем любое другое. И мы еще ругаем эгоистов! Любой человек – эгоист, все дело просто в воспитанности и отношении к другим. Так почему же у стольких людей существует практически неразрешимая проблема, когда дело доходит до общения между полами, получается, что дело не в любви к себе? Сдается мне, что вся проблема заключается в том, что мы привыкли себя любить, но любить какой-то извращенной формой любви. Мы любим себя жалеть. И это не обвинение, а констатация факта. Я вспоминаю свою юность, когда, поступив в институт, я столкнулась с кучей проблем и вопросов: «Почему те, кто мне нравится, не обращают на меня ровным счетом никакого внимания, а те, кому нравлюсь я, мне абсолютно безразличны?», «Как показать мужчине, что он тебе нравится, но не показаться навязчивой?», «Нужно ли настаивать на выяснении отношений, если эти самые отношения вдруг зашли в тупик?» и т. д., и т. п. На такие сомнения еще накладывались «добрые» оценки моей персоны моими «подружками»: «Да, с таким характером, внешностью и образом жизни тебе любовника найти – раз плюнуть, а вот желающих жениться может и не найтись!» Сейчас я понимаю, что в них говорила зависть, но тогда… Или вот еще: «Это ничего, что у тебя нос длинный, если попа и ноги хорошие, мужики на нос и не смотрят!» Бред? Вспомни своих подруг с их советами, способами тебя «взбодрить» и повысить твою самооценку. Собственные сомнения плюс «добрые» комментарии заставили меня всерьез усомниться в своей привлекательности. Мужское внимание подтверждало, что я желанна для многих. Именно в этом я смогла найти очередной повод для беспокойства – именно желанна, как самка, как сексуальный объект, красивая игрушка. Я страдала мучительно и жестоко, пока не поняла, что все эти комплексы и «надумывания» и яйца выеденного не стоят. Но в те времена я жалела себя с каким-то садистским наслаждением, порой провоцируя ссоры, вытягивая из мужчин все самое худшее, чтобы всласть себя пожалеть. Сейчас все это кажется забавным, мужчины много раз предлагали мне руку и сердце, а после того, как несколько поклонников нашли мой греческий нос с горбинкой очень сексуальным, мысли о пластической операции (которую мне посоветовали сделать в модельном агентстве, где я работала) навсегда вылетели из головы. Но есть много женщин, которые, раз начав себя жалеть, не могут остановиться в этом увлекательном занятии и постепенно действительно превращаются в несчастных, несостоявшихся женщин, неврастеничек и дурнушек, а все потому, что любовь к себе в такой вот извращенной форме победила любовь к мужчинам и к себе настоящей, не жалкой и закомплексованной, а любимой, мудрой и очень сексапильной.

Лозунг «полюби себя», пришедший с Запада, таит в себе еще один подвох. В России установка на «самолюбление» срабатывает плохо, потому что русская женщина в силу своего менталитета более нежна, отзывчива и альтруистична по отношению к мужчинам, более мнительна и склонна верить умным дядечкам с учеными степенями в портфелях. Поэтому лозунг о любви к себе русская женщина понимает так: «Ну их на фиг, этих мужиков. Правду дядя-психолог говорит, не надо потакать их слабостям и капризам, все они хотят меня использовать! Я самая лучшая и любимая, а они пусть подстраиваются, если хотят, а если не хотят оценить меня такую чудесную-расчудесную, то пусть катятся ко всем чертям!» Такой подход – еще одно проявление эгоизма, но эгоизм и любовные отношения – вещи абсолютно несовместимые. Сколько раз я слышала от мужчин такие высказывания: «Тоже мне красавица! Претензий куча, требований и капризов миллион, а в постели – бревно. Я лучше себе нормальную бабу найду, а такая мне и даром не нужна с ее «тараканами»!» Мотай на ус.

Итак, вывод следующий: сексапильность – это не внешность, а внутренний настрой, отношение к жизни, которое отражается на лице и фигуре, «выползает» морщинками, складывается в выражение лица, заставляет двигаться руки и ноги тем или иным образом. Рассмотрим два вышеописанных примера «внутреннего уродства». «Саможалелка» никогда не станет сексапильной – смесь голода по ласке и страха в очередной раз обжечься навсегда застыла в ее глазах. Такие женщины робко рассматривают упругие мужские ягодицы в транспорте, а на предложение заняться любовью отвечают дебильно-счастливым или растерянно-недоверчивым выражением лица. Что в этом сексапильного? Правильно, ничего. Второй вариант – самовлюбленная феминистка, которая думает, что под нее все мужчины должны подстраиваться и уважать ее самобытность. Выражение лица у этой барышни варьируется от угрюмо-кислого до чванливо-злобного. Тебе ведь приходилось встречать женщин с надутыми губками, складочками у рта, любящих смотреть свысока? Это они, жертвы самовлюбленности. Сексапильности и в этом типаже нет ни капли. Так отчего же мы удивляемся, когда мужчины называют симпатичными сексапильными штучками каких-то обезьянок, у которых «ни рожи, ни кожи» и вообще не на что посмотреть. А мужчина и не смотрит. Сексуальность видна, а сексапильность можно только почувствовать. Вот и получается, что внутренний настрой этой самой мартышки мужчине очень даже нравится, гораздо больше, чем самовлюбленность длинноногой модели или уверенность в себе ярой феминистки. Сексапильность игрива, это манок для мужчин, обещающий головокружительное приключение, легкое и веселое. Именно такой должна быть женщина, ее излучающая.

Как же стать сексапильной женщиной? Давай разберемся. Да, любить себя нужно и важно, но это вовсе не значит, что ты должна стать ярой мужененавистницей. Под девизом «полюби себя» скрывается иной подтекст: любить нужно свое тело, свою жизнь, свои радости и даже неудачи, ведь именно неудачи дают тебе, неразумной, бесценный жизненный опыт. Люби свои достоинства и недостатки, маленькие слабости. Но это ни в коем случае не значит, что нужно зациклиться на себе, выставлять напоказ свои недостатки и слабости и меньше любить мужчин. Наоборот, будь легка и показывай людям свою светлую сторону, при такой жизненной позиции любой мужчина гармонично впишется в твою жизнь, в твой дом и быт, в твои мысли и чувства, причем не сделав тебе больно и не нарушив общей гармонии с миром. И перестань, наконец, себя жалеть. У тебя проблемы? Подумай, а у кого их нет? Разве есть на свете хоть один абсолютно счастливый человек? Всем для счастья чего-то не хватает. Бедным не хватает денег, а богатым – фантазии, на что бы эти самые деньги потратить, кому-то для абсолютного счастья не хватает мужа, а другая женщина только и мечтает, как бы она была счастлива, если бы удалось избавиться от надоевшей до зубовного скрежета второй половины. Кто-то мечтает увидеть Париж и умереть, а кому-то этот Париж надоел хуже горькой редьки и т. д. Мне часто задают вопрос: «Что же такое счастье?» И я всегда отвечаю, что счастье – это не что-то материальное, что можно потрогать или увидеть, счастье – это ощущение счастья. Научись чувствовать, ощущать себя счастливой, и ты на самом деле станешь счастливой. Пусть кто-то говорит, что счастливы могут быть только дети и больные на голову. Глупости все это. Конечно, всех проблем из головы не выкинешь, в детство вернуться, повесив себя на шею родителям, тоже проблематично (хотя многие так и поступают, когда становится трудно), но это ведь не повод для вселенской скорби? Жалея себя, счастливой не станешь. Избавиться от жалости к себе очень помогают маленькие радости, например, вместо того чтобы себя пожалеть, купи себе мороженое или шоколадку, или еще что-нибудь, что тебя может порадовать.