Мужчина и женщина. Несколько способов не попасть в ловушку семейной жизни - Екатерина Минаева

Каждый человек, будь то мужчина или женщина, чувствует, что в нем есть что-то важное, и он хочет, чтобы именно за это важное его ценили и любили, это важное видели и чтобы оно было проявлено. Если близкий человек утверждает, что это важное на самом деле не важно, а важно, умеет ли он забивать гвозди и зарабатывать деньги, то отношения в любом случае перестанут быть искренними и доверительными, а станут подозрительными и даже враждебными. Человек будет защищать свое важное , его партнер – свой стереотип. А это уже война.

Семейная война всегда сопровождается играми в доминантность и подчинение. Чтобы отстоять свое, каждый из партнеров пытается подавить другого, возвыситься над ним. «Я сказала! Если не починишь унитаз – катись отсюда. Мне не нужен криворукий муж». «Да ты на себя посмотри – в постели полено, пироги печь не умеешь, кому ты нужна такая вообще?!» Каждый защищает свое право быть собой, обезоруживая другого. Пока люди не поймут, в чем их настоящее счастье, семейная война будет продолжаться.

Хуже всего во всей этой ситуации, что сама женщина как строительница отношений перестает видеть человека в себе , заменяя свой настоящий характер, свои истинные качества надуманными качествами «идеальной жены, матери, хозяйки». Теряется спонтанность и интимность общения, потому что муж и жена перестают обращаться друг к другу, а обращаются к статусам и своим представлениям друг о друге.

Любовь естественным образом умирает, поскольку перед каждым из партнеров оказывается уже не тот человек, которого он полюбил, а некий стереотипный образ «мужа» или «жены», который вырос из его представлений об идеальной семейной жизни или чужих примеров счастливого брака.

Да только забывают они о том, что в тех, счастливых, семьях и характеры у партнеров другие, и условия жизни…

В общем, и сокровенное-важное, и стереотипы есть у обоих партнеров. Просто кто-то начинает семейную войну, а кто-то втягивается в нее «по ходу пьесы». Как показывает опыт, наибольшее количество стереотипов сидит в голове женщин. Мужчины как-то более реалистичны и спокойны насчет того, как оно должно быть.

Я разговаривала с большим количеством и мужчин, и женщин, задавая им один и тот же вопрос: «Какой, по-твоему, должна быть твоя жена/должен быть твой муж?»

Ответы мужчин в основном – хотя есть и заметные исключения – сводились к тому, что с женщиной должно быть комфортно, уютно и расслабленно.

Материально это выражается в умении сносно готовить, создавать уют в доме, умении и желании выслушать и понять, ну и, естественно, в более-менее приличном сексе. Даже требование следить за собой и не превращаться в корову прозвучало далеко не из всех мужских уст.

Но говорить можно что угодно. Практика показывает, что основной стереотип у мужчин состоит в том, что жена должна быть не хуже мамы. А желательно лучше. А если все-таки хуже, то надо ее задолбить по мелочам – вдруг от этого жена как возьмет, да ка-а-а-ак изменится. И станет лучше мамы в десять раз. Ну, в общем, требование на самом деле у мужчин одно, но мощное.

Зато у женщин списки большие. «Чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил, был к футболу равнодушен и в компании не скушен, и к тому же чтобы он и красив был и умен…» Помните такую песню? Она была весьма популярна в 80-х годах. Очень хорошо отражает усредненный взгляд женщины на требования к собственному мужу. Только современные женщины добавляют к своим спискам еще и «чтоб нормально зарабатывал».

В итоге получается такой ирреальный персонаж, которого они всеми силами души стремятся слепить из собственного мужа, совершенно реального. А он, паразит, ни в какую. Наглость какая! Надо долбить его, пока не превратится! Иначе или я не Золушка, или он не принц, а это одинаково ужасно. Как же я подругам в глаза буду смотреть, с таким неидеальным мужем-то? С этим не принцем? В общем, кошмар, жизнь кончена.

Ну смешно же, уважаемые! Анекдот, растянувшийся на годы семейной жизни. Глупость бессмысленная и беспощадная. Может быть, пора уже прекратить заниматься ерундой и вновь разглядеть в муже человека, которого вы когда-то – и ведь не просто так! – полюбили?

Просто подумайте, стоит ли ваш стереотип того, чтобы предать истинную суть своего любимого мужчины, его важное. Это ведь ваш выбор, правда?

Эта ловушка похожа на предыдущую, только речь идет не об идеальном муже, а об идеальной любви. Какой она должна быть.

Любовь вообще понятие довольно странное. Странное в основном тем, что никто еще не дал ей такого определения, которое устроило бы всех. Вот, например, утверждение, что параллельные прямые – это две прямые, которые не пересекаются, вызвало отчуждение разве что в голове товарища Лобачевского, а утверждение «Любовь – это…» вызовет отчуждение миллионов умов, что бы там ни стояло вместо многоточия.

Впрочем, для каждого из нас нечто свое, основанное на глубинных потребностях, набор которых у каждого индивидуальный.

Габриэлю Гарсиа Маркесу приписывают фразу: «Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой». И то правда – когда рядом с человеком чувствуешь себя ничтожеством, как-то не хочется строить с ним любовные отношения. Хочется же рядом со своим мужчиной чувствовать себя нужной, ценной, хочется жить без страха и упрека (а скорее упреков), без унижений и затаенных обид, с чувством глубокого удовлетворения. А удовлетворение возникает при условии, когда потребности удовлетворяются. Ну, хотя бы основные потребности.

А если нет? Вы не будете чувствовать себя любимой. И даже если ваш муж совершенно искренне испытывает по отношению к вам любовь, эта любовь не станет для вас «любовью, какой она должна быть». И отношения, соответственно, хорошими тоже не будут.

В общем, если вы не чувствуете себя любимой, это вовсе не значит, что вас не любят. Это значит всего лишь, что какие-то ваши важные потребности не удовлетворены.

Не понимая этого, вы неизбежно попадаете в ловушку и начинаете своими руками разрушать отношения с любимым человеком. Сначала появляются упреки и прочие инсинуации на тему «ты плохой, ты меня не любишь». Позже, когда неудовлетворенность накапливается, появляется желание любой ценой изменить поведение партнера или вовсе его, партнера этого нехорошего, сменить.

Самое нелепое во всем этом, мужчина просто не в состоянии понять, что он конкретно должен сделать.

Признаюсь, я долго находилась именно в этой ловушке, и чаще всего мне мой муж говорил именно эту фразу: « Что конкретно я должен сделать?!» А я и сама не знаю. Пойди туда, не знаю куда. Мужчина может из шкуры выпрыгнуть, стараясь сделать вам хорошо, но, возможно, так и не попадет в точку. Просто потому, что местонахождение этой точки знаете только вы. По крайней мере, теоретически должны это знать.

На самом-то деле, не в теории, а на практике, знаете ли вы сами, какие у вас есть потребности? Я имею в виду именно те потребности, которые призван удовлетворять ваш мужчина? Бьюсь об заклад, что знаете вы их плохо. Потому что, если бы знали, уже давно нашли бы способ донести их до своего мужа, и что-то сдвинулось с мертвой точки (если, конечно, этот мужчина заинтересован в отношениях с вами, но об этом позже).