Формула мечты. Путь к счастливой жизни, в которой исполняются даже самые смелые желания - Ирина Лилло

«У меня обычный голос, они преувеличивают» – это критика, неверие в себя и обесценивание своих талантов!

Женщине со здоровой самооценкой может быть сколько угодно лет, она может иметь любой рост и вес, находиться или не находиться в статусе жены и/или мамы, справляться или не справляться с домашними делами, она может ошибаться и что-то не успевать. НО! Она будет думать и говорить о себе, оперируя только фактами! Без оценки, критики и обесценивания!

То же самое могу сказать и про мужчин. Здоровая самооценка мужчины не зависит от его возраста, наличия или отсутствия у него семьи, внешности его партнерши, стоимости его автомобиля или оценки окружающих. Когда он думает или рассказывает о себе, то руководствуется фактами, а не эмоциями или мнением со стороны.

Более 90 % мыслей о себе у нас в голове – не наши! Мы услышали их от значимых для нас людей в детстве или даже во взрослом возрасте, поверили в эти убеждения и начали считать своими.

Когда мы рождаемся, вообще ничего не знаем ни о мире, ни о себе. Мы знакомимся с самими собой со слов наших родителей, судим по их отношению к нам и друг к другу. Психологи говорят, что самооценка формируется в первые пять лет жизни.

• Отношение родителей к нам

Взрослые могут любить нас до бесконечности и при этом иногда раздражаться, терять терпение, говорить что-то, не думая о последствиях; сравнивать своего ребенка с другими детьми из лучших побуждений; защищать его от опасностей, внушая, что он еще маленький и ничего не умеет. Не поощрять его самостоятельность и ругать за ошибки.

Вот те немногие фразы, которые убивают самооценку ребенка.

Куда ты лезешь?!

У тебя руки не из того места растут.

Ты все сломаешь.

Ты все испортишь.

Дай я сделаю вместо тебя.

Ты тупой!

Зачем я тебя родила…

Ой, как с тобой сложно!

Я на тебя столько денег трачу.

Ты даже этого не можешь сделать!

Посмотри на Наташу, она в сто раз лучше тебя пишет, рисует, говорит…

Когда ребенок вырастает, в его голове звучат родительские слова: «Не сможешь… не знаешь… бестолочь!»

Если родители часто говорят своему ребенку, что он самый лучший, самый талантливый, самый красивый, – это тоже не очень полезно для его самооценки, ведь «самые-самые» дети рано или поздно вырастут и узнают, что родители их обманули. Разочаруются, когда поймут, что в мире полно тех, кто красивее, умнее и талантливее.

Если родители своего ребенка шлепают, раздают ему подзатыльники, кричат на него, то это не значит, что он разлюбит маму и папу. Скорее он перестанет любить самого себя.

Вспомните: что говорили о вас ваши родители?

Какими словами вас называли?

Сравнивали ли с другими детьми?

Что вы чувствовали при этом?

• Самооценка наших родителей

Лучше всего дети учатся не на словах, а на родительском примере. Можно тысячу раз сказать ребенку: «Ты молодец! Верь в себя! Не обращай внимания на колкости со стороны!» Но если мама сама в себя не верит, на улицу не выйдет без прически и макияжа, стесняется случайной дырки на колготках, сомневается в своем выборе, позволяет мужу или начальнику на себя кричать… Толку в этих «верь в себя, сынок»?

Как ваши родители относились к самим себе?

Что о себе говорили?

Верили ли они в себя?

Как влияло на них чужое мнение?

• Отношение родителей друг к другу

Дети подсознательно считают себя частью своих родителей. Любые колкости и замечания в адрес мамы и папы они воспринимают на свой счет. Причем неважно, в разводе родители или живут вместе.

Если мама постоянно отчитывает папу, говорит о нем как о неудачнике, позоре для всей семьи, или, наоборот, папа обесценивает мамины способности и личные качества, повторяя, что она ужасная хозяйка, плохая мать, неряха и неумеха, – то ребенок начинает сомневаться в себе, не верит в свой успех. Он делает вывод: у неудачников и нерях не бывает хороших, умных и способных детей. Значит, со мной что-то не так.

Именно поэтому так важно, чтобы родители всегда уважительно отзывались друг о друге, что бы между ними ни происходило. Даже если папа поступил как последний трус и предатель, сбежав из семьи и оставив маму с малышом одних, лучше, чтобы мама говорила ребенку не «у тебя ужасный отец», а «ты рожден по большой любви».

Это те слова, которые помогут самооценке маленького человека сформироваться устойчивой, здоровой и адекватной.

Как ваши родители относились друг к другу?

Какими словами говорили друг о друге?

Что вы чувствовали при этом?

Вредные установки – это то, чему учит нас окружение: родители, родственники, учителя, даже ведущие популярных телепередач.

Например, когда я была маленькой, меня учили, какой должна быть настоящая женщина, на примере моей бабушки.

У бабушки было двенадцать детей, при этом она с утра уходила на работу, а вечером стирала, убирала, готовила на большую семью, регулярно стряпала хлеб и булочки, ухаживала за огородом, разводила кур. Совершенно неважно, уставала она или нет, главное, что она все успевала и никогда ни на что не жаловалась!

Когда я вышла замуж, тоже старалась соответствовать этому образу. Рвалась устроиться на работу, после того как у меня родился сын, и отказывалась от помощников по дому, несмотря на то что не высыпалась и не успевала переделать все домашние дела.

Мне было стыдно уставать и жаловаться: смогла же моя бабушка! С двенадцатью детьми! Без помощников! А мне с одним ребенком сложно? И я доказывала самой себе: «Я смогу. Я не лентяйка. Я нормальная женщина. Я хорошая мать. Я полноценная хозяйка».

Кому были нужны мои доказательства? Я жила за границей. В городе, где практически у каждой семьи были помощницы с проживанием, а у многих няни и даже повара.

Перед кем мне было стыдно? Перед окружающими? Так нет же! Они на мое «я сама» смотрели скорее с недоумением и даже жалостью. Что такого ужасного случилось бы, если бы я обратилась за помощью?

Та установка о нормальной и настоящей женщине сидела во мне занозой и руководила моими действиями, вгоняла в чувство вины и стыда. И здорово занижала мою самооценку, ведь я понимала, что в рамки «нормальной и настоящей» не вписываюсь!