Говори со мной как с тем, кого ты любишь - Нэнси Дрейфус

Давайте для начала представим, что нам может «угрожать». Вы можете почувствовать угрозу, если случайно узнаете, что ваш партнер обращается к онлайн-собеседнику – «дорогая». Вы можете почувствовать угрозу, увидев выписку с его кредитки, где указано, что на аксессуары для своей гитары он потратил 1800 долларов; и это после стольких разговоров о режиме экономии. Или когда он спокойно спит, хотя в 8 утра должен быть в строительном магазине и покупать все необходимое для ремонта, о котором вы договорились. И если он ведет себя как агент ФБР, когда ваш 15-летний сын опаздывает домой на 12 минут после начала комендантского часа.

Давайте начистоту. Давайте посмотрим на ту часть вашей натуры, которая так хочет, чтобы ваш партнер знал, как вы рассержены, именно потому, что хотите сделать ему больно. Это ли не правда? Потому что всю вашу жизнь люди пытались заставить вас измениться, делая вам больно, когда ваша индивидуальность угрожала им… Такова жизнь.

Итак, приведенные выше примеры могут быть хорошим поводом для того, чтобы почувствовать угрозу. Хотя, заметьте, вы можете чувствовать себя точно так же, когда ваш партнер хочет, чтоб его машина (его, а не ваша) была пустынно бежевого цвета вместо обычного белого… Когда он оставляет официанту чаевые на доллар больше или меньше, чем оставили бы вы… Когда он обрадовался – но недостаточно – тому, что ваш сын забил трехочковый… Когда он пошел на работу в рубашке, на которой было небольшое пятно. Смотрите, как мало надо, чтоб ваш мир накренился! И вот уже какая-то часть вас желает, чтобы вашему партнеру было плохо, чтобы он перестал делать то, что вам так не нравится.

Посмотрим, сможете ли вы сделать нечто из ряда вон: оставаясь на своем берегу, скажите партнеру, что вас пугает, просто расскажите о том, как вы реагируете на это. Тогда он сможет посмотреть на мир вашими глазами, и вместо того, чтобы выгораживать себя, он будет искренне озабочен тем, что вас раздражает.

Ваши отношения с партнером иногда бывают настолько сложными, что вы должны быть одновременно Иисусом, Буддой, генеральным секретарем ООН и экспертом по коммуникации, чтобы сделать все как надо. Но существует аксиома, которая проходит красной линией по нашей жизни. Вот она: когда кто-то вас по-настоящему не любит, вы не можете поступить правильно, находясь рядом с ним, а когда кто-то вас по-настоящему любит, вы не можете поступать неправильно.

Этой карточкой можно воспользоваться, когда вы чувствуете, что ваш партнер просто вас не любит, и эта нелюбовь может выражаться как в нежелании активно вас защищать, так и в абсолютном отказе дать вам хоть малость.

…Отношения Ральфа и Терри не были отвратительными, но не были и прекрасными до, во время и после дружеского обеда, который они устраивали дома. Они спорили, кого пригласить, накрыть стол на улице или дома, поставить фоном Эллу Фитцджеральд или Джорджа Винстона и нужен ли фруктовый салат, если на десерт будет слоеный торт с клубникой. Когда гости разошлись, Терри раскритиковала Ральфа за то, что тот был слишком любезен с их новыми соседями, которых они пригласили на обед.

«Ты был уж слишком обходительным и слишком внимательным, – сказала Терри. – Ты не уделил должного внимания Роз, которая была бы рада вниманию после того, как муж ушел от нее. Не могу смотреть, как ты работаешь на публику».

Ральф, поначалу не обративший внимания на обвинения своей жены, остановился и вдумчиво ответил: «Знаешь, мне неприятно это слышать, но в твоих словах есть доля истины. Честно говоря, я провел с ними столько времени, потому что они ищут бухгалтера, а мне нужна работа. Возможно, я перестарался».

Терри ответила: «Ты говоришь так, потому что считаешь, что будешь выглядеть более выигрышно в моих глазах, если не станешь выгораживает себя. Думаю, ты не понимаешь, что делаешь».

Ральф был моим клиентом, и эта история реальна. За три года до прихода ко мне Ральф никогда бы не признал, что в наблюдении его жены было правдой. Год назад он был бы смертельно обижен на ее несправедливое наблюдение и ополчился бы против нее. Два месяца назад Ральф вышел бы из комнаты и вернулся с карточкой «Кажется, будто рядом с тобой я все делаю не так». Он поступил правильно, отказавшись продолжать взаимодействие с человеком, который не хотел видеть в нем хорошее. И неудивительно, что его жена поняла, как она поступает, и начала относиться к нему с большей сердечностью.

Эти карточки разработаны с целью дать вам необходимый толчок, когда вас действительно что-то не устраивает в отношениях или вы не чувствуете контакта с партнером и ваша жизнь наполняется раздражением, а не мыслями о любимом. Такие моменты приносят массу неудобств, но они же дают возможность здесь и сейчас поговорить с партнером о ваших самых больших и не самых больших страхах.

Это подходящие моменты для того, чтобы понять: почти всегда у вашего партнера существуют две версии – реальная и выдуманная вами. Какую выбираете вы? (Давайте трезво смотреть на вещи, ведь у вашего партнера тоже есть такая опция!)

Так зачем же доводить себя до отчаянья, размышляя над вопросами: собирается ли партнер бросить вас, уважает ли вас, как сильно раздражен, понимает ли вас или имеет туманное представление о том, что происходит между вами.

Не бывает таких отношений, для которых бесполезно 250-часовое тестирование реальности. И одним из преимуществ целенаправленных вопросов является то, что ваш партнер будет поставлен в такое положение, когда ему придется взять на себя настоящую ответственность за ту энергетику, которую он источает. Иногда это вопрос уличения его во лжи.

Эта книга была создана по целому ряду причин, но в принципе огромная часть «взаимодействий» осуществляется персонажами из вашей жизни (не последним из которых является ваш партнер) в вашем воображении. И я надеюсь, что карточки этой книги и конкретно данной главы помогут вам поменьше думать о любимом-который-вас-разочаровывает, живущем в вашей голове, но обратить побольше внимания на реального человека, живущего рядом с вами.

Это может быть так унизительно и оскорбительно, когда человек, который много значит для нас, говорит с нами так, будто мы глупы или неадекватны, невыносимы или стоим на ступень ниже. Закатывает глаза в ответ на что-то сказанное нами или высокомерно покидает комнату, когда мы пытаемся наладить контакт. Или валяется в постели, не обращая на нас внимания, потому что мы неправильно поняли его сексуальные намерения или отказались их удовлетворять. (Бывает так больно, когда они, кажется, наслаждаются своей «обидой», вместо того чтобы сделать хоть что-то, чтобы наладить с нами контакт.)