Бухло - Эркин Тузмухамедов

«Купите баллон незамерзающей жидкости для омывания лобового стекла. Подбирайте по цвету — зеленоватую. В случае необходимости можно подправить цвет аптечной зеленкой. Желательно выбрать «незамерзайку», сделанную из водки-конфиската, ее можно пить с небольшим уроном для здоровья; прочие содержат опаснейшие для организма компоненты. В аптеке купите парочку упаковок сухой детской смеси от кашля (сироп «Алтейка»), а в магазине «Путь к себе» — пузырек масла из полыни.

Расход (в период кризиса соответствие приведенных цен реальным не гарантирую):

5 л «незамерзайки» — 150 руб.,

пузырек зеленки — 15 руб.,

две упаковки «Алтейки» — 30 руб.,

пузырек масла полыни — 150 руб.

Итого — 345 руб. за 5 л напитка домашнего приготовления, по органолептическим и «убойным» свойствам не уступающего промышленным, но в 30 раз дешевле».

Рецептик я придумал так, для смеха. Но нашлись люди, которые его воспроизвели на полном серьезе. Им напиток так сильно не понравился, что они прислали в редакцию письмо угрожающего содержания. Поэтому теперь честно предупреждаю: не пейте — это может быть смертоубийство!

От «бурчака» очень бурчит в животе. Бурчит-бурчит, а потом просто случается гейзер. Я тут как-то катался на велике по WeinStrasse — Вайнштрассе, или «немецкой винной дороге» (так в Германии называют часть земель, прилегающую к Франции и пролегающую вдоль Рейна). Это самый знаменитый винодельческий район Германии. Дело было осенью, в аккурат родился федервайсер. И всюду на улицах объявления: «Neuer Weine, Federveisser». Стоят бочки, лавочки — и в розлив. Стаканчик — 1 евро! Погулял я по городу Майнцу, в одном месте отведал федервайсера, еще погулял — еще стаканчик. Ну, выпил-то всего три стаканчика. Вкуснейшее вино — сладенький рислинг, еще совсем мутный, цвета молочной сыворотки, бурлящий и очень приятный. Попробовал дорнфельдер — из местного немецкого одноименного сорта винограда, цвета черноплодки — ароматный, терпкий и тоже вкусный. Еще отведал граубургундер — из одноименного сорта (так тут называют Пино Гри). В общем, было познавательно, вкусно, и мне казалось, что я поступаю очень полезно для организма, восстанавливаю его истощившиеся запасы витаминов группы В.

Через пару часов я заподозрил неладное. Потихоньку бурчать начал я сам, через три часа это уже стало вызывать озабоченность, еще через часок активное беспокойство, а через полчасика меня прорвало — пробило пробочку, как плотину во время половодья. Да что там половодье? Везувий!

Я едва дополз на полусогнутых до гостиницы. Причем, было очень плохо — бросало в пот, схватывало живот, тошнило.

Наверное, так чувствуют себя вулканы перед извержением: в чреве земли возникает ажитация, накапливаются газики, земная кора кряхтит и трещит по швам, а когда терпеть вулкану больше нету мочи, его прорывает многокилометровым выхлопом газиков, а вслед за этим всю округу заливает горящая лава. Так погибли Помпеи. Если бы, к примеру, со мной это случилось в лесу, я бы легко уничтожил муравейник — как Везувий уже упоминавшиеся Помпеи. По масштабам катаклизмы сопоставимы.

Дрожжи, тихо и спокойно бродившие в вине (для белых вин в Германии обычно используют дрожжи, работающие при температуре около 15 °C), попали в тепличные условия моего живота и начали в тепле и уюте бесстыдно спариваться и размножаться. А делают они это быстрее, чем кролики или крыски. У меня в организме, вероятно, был просто Содом с Гоморрой, разврат, какой не снился даже создателям немецких порнофильмов. Я прямо чувствовал, как эти немецкие дрожжи сидят у меня в кишках, совокупляются нещадно без разбора и пыхтят: «О, я-я, дас ист фантастиш, уф-уф!!!»

Меня несло почти сутки. Даже не подозревал, что во мне так много отходов жизнедеятельности. Может быть, в этом и скрыто сакральное назначение ритуала пития бурчака и федервайсера? Ритуал очищения? У аборигенов, быть может, запоры? Может быть, прообраз инопланетянина в фильме «Голый пистолет» взят именно из этих винодельческих зон? Помните этого персонажа? Он в течение года накапливал дерьмо, раздувался, становясь больше, чем среднестатистический американец, и раз в год облегчался, превращаясь во вполне средних размеров гражданина.

Потом, конечно, стало хорошо — когда из тебя выходят шлаки, реально чувствуешь себя лучше. Но это было через день…

В общем, я вас предупредил. Не пейте бурчака больше одного бокала в день. Да, это полезно, но в маленьких количествах. Не все полезное вкусно. Это мы знаем с детства. А бывает вкусно, полезно, но опасно — нельзя усыплять бдительность! Теперь знайте, что полезность иногда требует жертв. И когда захотите отведать пользы — никогда не делайте этого вдали от своего любимого и родимого толчка.

И вот что я вам могу предложить в отношении бурчака-федервайсера. Если в вашем окружении есть зазнавшиеся, оторвавшиеся от реальности люди из числа знакомых-коллег-родственников или просто неприятные вам личности типа тещ или зятьков (не знаю, почему так не любят тещ, процентов пятнадцать анекдотов всего мира — о тещах, а у меня в общем-то нормальная), можно сделать эту бражку — бурчак — и пригласить вышеозначенных людей к себе в гости. Двигаете мощную и пламенную речь о пользе «молодого вина» (см. выше о незаменимых витаминах группы В) и устраиваете дома праздник, ему посвященный. Сами можете тоже глотнуть немного — вы же знаете, что это на самом деле очень полезно, когда понемногу. Ну, можете, как шпион, выпить стакан, а потом два пальца в туалете. Главное, чтобы праздник «молодого вина» не продолжался на вашей территории больше трех часов — иначе в туалет будете ходить к соседям. Сначала — потому как физически в свой попасть не сможете, а потом, потому что в свой уже будет неприятно ходить.

Лучше подгадать приход «любимых» гостей к транспортным пробкам или договориться с лифтером об отключении лифта в тот момент, когда гости уже в него загружены. Любой лифтер за пузырь вам эту услугу окажет. В общем, вы можете придумать миллион способов и причин растянуть удовольствие ваших гостей от бурчака-федервайсера.

Кстати, если захотите проучить зятька, то могу вам подвести еще и дополнительное теоретическое обоснование. Итак, зятька вы подозреваете в изменах. Пьете с ним этого бурчака (сами, напоминаю, с осторожностью), а когда у него сорвет все крышки, сначала сочувствуете, а потом устраиваете ему выволочку: мол, у всех бурчак нормально проходит, а у тебя, выродка, понос, что муссоны в тропиках. Значит, у тебя нарушена микрофлора кишечника. Это обычно бывает после приема антибиотиков. Значит, ты лечил свои трипперы-хламидиозы и прочие сифилисы и не смей такой-сякой больше прикасаться к нашей дочке.

На самом деле после любой терапии антибиотиками необходимо (кроме обязательного приема нистатина) вновь заселить микрофлору кишечника — ведь после антибиотиков в организме со страшной силой плодятся грибки. А тут вы подливаете туда мощную дозу других грибков — получается фантастический по синергетике эффект, который я, проверив на себе, вам уже описал.