У нас все получится. Как понимать и любить друг друга - Элизабет Эрншоу

отношений было бы лучше, если бы Жанин не тянула с рассказом Амиру о своем беспокойстве.

Личная тревога

Если отношения не движутся вперед, значит, препятствие, скорее всего, заключается в тревогах кого-либо из партнеров. Например, это могут быть страхи, уходящие корнями в тот период детства, когда из-за нездоровых взаимоотношений была получена душевная травма, или возникшие как следствие того, что нас когда-то предали либо причинили нам боль, причем случиться это могло и в рамках отношений с партнером, и просто при взаимодействии с обществом. Подобные тревоги часто можно разделить на две категории: страх быть поглощенным и страх быть отвергнутым. Об этом мы уже говорили в главе 4, когда уделяли внимание типам привязанности. Когда появляется боязнь чего-либо, мы выбираем тот или иной способ вернуться к ощущению безопасности и совершаем любое действие, позволяющее ослабить дискомфорт, даже если в нем присутствует неуважение к партнеру.

Допустим, вам тревожно, если партнера нет рядом с вами на протяжении определенного промежутка времени. Вы понимаете, что он сейчас на встрече, но вам кажется, что на самом деле просто сердится на вас. И вместо того чтобы подождать какое-то время, дав ему возможность связаться с вами позже, вы несколько раз звоните партнеру прямо на работу и даже вовлекаете в эту ситуацию секретаря. А потом партнер просит вас звонить только в случае, если нужно сообщить о чем-нибудь срочно, но вам в следующий раз все равно трудно сдерживать себя, потому что вы опять чувствуете тревогу.

Неумение слушать

Слушать – это нечто большее, чем просто слышать, что произносит человек. Это сознательное желание понять его взгляды, выказать эмпатию, интерес и гибкость, чтобы вместе продолжить развитие отношений. Когда вы слушаете не для того, чтобы понять собеседника, а чтобы сформулировать ответ и отстоять свою позицию, в отношениях могут возникнуть серьезные затруднения. К примеру, каждый раз, когда партнер Джоэла говорил о какой-нибудь не нравящейся ему особенности их отношений, Джоэл воспринимал это как критику. Не пытаясь понять партнера, он сразу же встречал его слова в штыки и не позволял ему продолжить разговор. В результате тот перестал обсуждать с Джоэлом свою точку зрения и оба начали эмоционально отдаляться друг от друга. Джоэлу я бы порекомендовала попробовать слушать людей именно с целью понять их и признать обоснованность их мнений, а еще посоветовала бы научиться не выходить из себя, чтобы во время разговора не разрывать психологический контакт с партнером.

Отсутствие границ

Мне много раз доводилось работать с парами, в которых ощущение личных границ отсутствовало полностью. Один партнер говорил другому, что хотел, и вел себя как душе угодно в его присутствии. Они не воспринимали друг друга как отдельных личностей. В рамках разных отношений может быть разное понимание личного пространства, но чаще всего встречаются такие примеры: один партнер не желает учитывать границы другого, вмешивается в его дела, тратит его время и произносит то, что выходит за рамки дозволенного (например: «Я хочу развестись!»), или один входит в ванную комнату в тот момент, когда там находится другой партнер, ранее просивший так не поступать.

Неготовность делать все необходимое

Возможно, на словах вы хотите, чтобы у вас с партнером все наладилось, но при этом уже планируете новую жизнь в другом месте. К примеру, прицениваясь, ищете жилье в вашем районе, просматриваете профили в Bumble[22] или рассказываете друзьям, что ваши с партнером отношения подходят к концу.

Когда вы уже почти решились уйти, становится трудно прилагать усилия ради того, чтобы пара не распалась. Понадобится воля, которая поможет вам в течение определенного периода совершать необходимые действия для улучшения отношений и при этом не готовиться к их разрыву.

САМОАНАЛИЗ

Как именно вы поспособствовали тому, что в ваших с партнером отношениях возникли затруднения, разлад или что-нибудь еще, что причиняет вам боль?

Над чем в ваших отношениях вы лично могли бы на протяжении определенного промежутка времени регулярно работать для того, чтобы это принесло пользу обоим?

Контакт со своим «я»

Эрин тридцать восемь лет, в детстве она подвергалась эмоциональному насилию. Она приучилась отказываться от своего «я» ради налаживания контакта с окружающими. Когда отец кричал на нее или ругался, она притворялась спокойной, и тогда гнев отца, как правило, прекращался.

С тех пор она игнорирует собственные чувства и потребности или пытается сознательно подавить их. В отношениях с людьми такое игнорирование и подавление становятся еще сильнее. Больше года назад Эрин и ее партнер начали совместную жизнь, но сейчас женщина ощущает изрядную растерянность. Она хочет, чтобы все наладилось, но беспокоится по поводу того, насколько существенно ей приходится подавлять свою индивидуальность ради достижения цели.

«С тех пор как мы стали жить вместе, я потеряла часть себя, – говорит Эрин. – Физически я в нашем общем доме ни разу не чувствовала себя хорошо, и это яркое проявление моего эмоционального состояния. Меня как будто никогда не замечали, а я все равно пыталась исправить положение. Часть меня иногда становится совершенно обособленной. Я несколько раз просила, чтобы мне в отношениях давали больше свободы, но после первых же признаков отказа сдавалась. Теперь я буквально не понимаю, кто я и в чем нуждаюсь. Не могу распознать это, а уж сформулировать – тем более».

Эрин нужно наладить связь с собой, чтобы научиться проявлять свое «я». Вот что написал дзен-буддист Тит Нат Хан в книге «Примирение. Как исцелить внутреннего ребенка» (Reconciliation: Healing the Inner Child): «Если мы хотим достичь мира в отношениях с родственниками или друзьями, причинившими нам боль, сначала нужно позаботиться о себе. Разве можно, не обладая способностью прислушиваться к себе, научиться слушать других? А если не понимаешь, как признавать собственные страдания, то и в общение с людьми привнести умиротворение и гармонию не удастся»[23]. Восстановление связи с самим собой потребует от вас готовности изучать свою индивидуальность, обращаться с ней бережно и иногда проводить время в полном уединении. Таким образом вы начнете исцелять не только себя, но и отношения с людьми.

Для того чтобы, поддерживая контакт с партнером, ни в каком аспекте не подавлять свое «я», необходимо каждый день сознательно совершать небольшие шаги, воссоздающие взаимосвязь с собой. Помогут вам в этом четыре направления:

• самопознание;

• осознанное дыхание;

• практика осознанности;

• практика самосострадания.

Ниже приведены упражнения, которые можно добавить в режим дня, чтобы лучше узнать себя и почувствовать собственную целостность.

Самопознание

Когда думаете о том, что вы собой представляете, какая мысль первой приходит в голову? Трудно