Какая такая любовь, у нас же дети! - Яна Катаева

Вот как современные сексологи описывают цикл желания – возбуждения у женщины в долгосрочных отношениях. Сначала есть согласие на секс, которое может иметь разные причины, в том числе прошлый опыт: когда раньше даже без особого желания, без особой страсти мы начинали ласки, за ними появлялось желание, возбуждение. Сейчас я ровно себя чувствую, не испытываю бешеной страсти, но знаю, что, когда мы начнем, мне будет хорошо. Причиной может быть и желание сделать приятно партнеру. Или даже желание подтвердить, что с отношениями все в порядке. То есть сначала есть причина для секса, а не страстное желание его иметь. Затем возбуждение, когда партнер ласкает вас, а вы ласкаете его. И потом только желание – желание продолжать.

Что это практически означает для вас? Когда ваш мужчина предлагает секс, вы можете не испытывать сильного желания прямо сейчас. Вы можете уже настроиться на сон или думать о каких-то делах, но стоит все-таки согласиться, если по опыту знаете, что потом желание придет, все закончится приятно и вы будете рады, что согласились.

Не ждите, когда будете пылать страшной страстью к партнеру, чтобы просигнализировать ему, что согласны. Игривое настроение вы можете ждать долго, и секс тогда станет более редким, чем стоило бы для ваших отношений. Поэтому соглашайтесь. Лучше сказать «да», если знаете, что потом будет приятно. Именно потому, что желание в долгосрочных отношениях устроено так: сначала согласие по каким-то причинам – потом возбуждение – желание – возбуждение нарастает – разрядка.

Когда мы говорим: «Я не хочу секса с мужем», – мы лишь иногда имеем в виду: «Я ВООБЩЕ не хочу секса» или: «Я ВООБЩЕ не хочу секса с ЭТИМ мужчиной». Гораздо чаще мы имеем в виду: «Я не хочу секса ТАК: на таких условиях, в таких обстоятельствах». Например: «Я не хочу секса, если ты намекаешь на него ночью, когда я уже засыпаю», «Я не хочу секса, когда ты предлагаешь его ТАК: буднично, грубо, витиевато или, наоборот, прямо», «Я не хочу секса, если ты перед этим на меня накричал», «Я не хочу опять по этому сценарию». То есть я не вообще не хочу, а не хочу так.

Как именно я не хочу – это очень индивидуально. Это может быть что-то совсем мелкое, связанное и с физиологией, и с какими-то бытовыми вещами. Но есть и общие для многих моменты, чаще это: «Я не хочу после того, как ты на меня накричал». Как говорят сексологи, у женщины прелюдия начинается с утра. То есть для нас очень важно, как мы общались в течение дня, нам важна связь между нами, чтобы мы почувствовали желание.

И тут возникает три задачи. Первая задача – выяснить, как я не хочу, на каких условиях, при каких обстоятельствах. Вторая задача – понять, как я хочу. Вот этого я не хочу, а хочу как? И третье – корректно донести это до мужа. Все три задачи очень непростые.

Первая требует пристального внимания к себе, своим чувствам и ощущениям своего тела.

Вторая задача предполагает неопределенность. Такой период, когда вы знаете, как не хотите, но еще не знаете, как хотите. Это может вызывать чувство растерянности. Я предлагаю вам всячески приветствовать эту неопределенность и дать себе возможность смело исследовать свои желания. Результаты могут здорово обогатить вашу жизнь.

Третья задача связана с риском, как бы корректно вы ни действовали (донести свои желания до мужа можно не только вербально, но и невербально: показать, а не рассказать). Тут все очень индивидуально: возможно, то, что вы хотите, выходит из зоны комфорта вашего мужа. Или не соответствует его представлениям о том, как это должно быть. Всегда есть такой риск.

Как утверждает Ульрих Клемент, известный немецкий сексолог, когда вы рассказываете о своих желаниях в долгосрочных, устоявшихся отношениях, когда вы привносите что-то новое, вы всегда рискуете оказаться непонятой, даже вызвать обиду у своего партнера. Но это тот случай, когда «кто не рискует, тот не пьет шампанского». Потому что выигрыш может быть огромным. Большая разница – жить без желания, без вдохновляющих сексуальных отношений или с ними.

Это важно и для вас как для пары, и для вашего мужчины тоже. Несмотря на расхожее представление о том, что мужчины эгоистичны в постели, на самом деле ваш муж очень хочет, чтобы вы получали удовольствие, и будет очень рад и по-настоящему счастлив вам его доставить. Только будьте бережны, говоря о своих желаниях. Смелы и одновременно бережны.

Я не успеваю «разогреться»

Результаты сканирования мужского и женского мозга в покое показали, что, когда мужчина отдыхает, около 70 % структуры его мозга отключено, не активно. Когда женщина отдыхает, 90 % ее мозга активно! Женщины думают, думают и думают. Им очень трудно отключиться.

Поэтому, а также в связи с низким уровнем тестостерона у женщины и высоким у мужчины, женщине требуется гораздо больше времени для того, чтобы возбудиться, и для того, чтобы прийти к оргазму.

Часто бывает, что женщина не хочет начинать, потому что не успеет она как следует разогреться, как мужчина уже все закончил. А мужчина тоже не хочет начинать, потому что…

Представьте себе: вы ужасно голодны и приходите в ресторан. Вы хотите что-нибудь скорее поесть, а вам красиво накрывают стол, очень аккуратно все сервируют, приносят меню, рассказывают про каждое блюдо. Вы говорите: «Мне очень хочется есть! Я помираю с голоду. Пожалуйста, накормите меня чем-нибудь!» Наконец вы делаете заказ. Вам приносят хлеб, вы набрасываетесь на него и быстро съедаете. Со мной такое бывало в ресторанах. Думаю, с вами тоже. Это примерно то, как чувствуют себя мужчины.

Процитирую кусочек из книги американского нейробиолога Даниэля Амена «Мозг и любовь»: «Мужчины всегда находятся в состоянии боевой готовности к сексу. Благодаря сниженному общему уровню мозговой активности вкупе с тестостероном, требуется совсем немного, чтобы побудить нас к действию. Как сказал Харрис Куин, герой Харрисона Форда в фильме "6 дней, 7 ночей", "Единственное, что должна сделать женщина" – это появиться. Мы, будучи в праздности, всегда ожидаем приглашения на скачки. Женщины, напротив, столько всего прокручивают в своем мозге, что нуждаются в ухаживании, успокоении и поддержке для создания подходящего настроя. Нужна особая подготовка, позволяющая угомонить их мозг».

Если вы не хотите сейчас заняться сексом, но не хотите отказывать и надеетесь, что возбуждение появится, как уже не раз с вами бывало, Джон Грей, автор книги «Марс и Венера в спальне», рекомендует женщине начать ласкать мужчину. Женщина возбуждается от этих ласк сама, потом мужчина ласкает женщину, и таким образом продлевается время, когда женщина может возбудиться.

Казалось бы, странно начинать самой, когда не испытываешь возбуждения. Но это как раз способ успеть его испытать. Потому что, когда ваш мужчина вас ласкает, он немножко остывает и может дольше заниматься с вами сексом.

Еще один хороший способ преодолеть разницу во времени возбуждения, также предложенный Джоном Греем, – это чередовать секс по-быстрому, в том числе оральный, с долгим сексом с нежной прелюдией. Когда мужчина периодически может получать удовлетворение так, как он хочет, как ему естественно – быстро, – тогда он охотней будет долго ласкать свою женщину в следующий раз.