Обойдемся без педагогики. Книга для родителей, которые хотят воспитывать детей самостоятельно - Андрей Максимов

Подавляющее большинство родителей, которые обращаются ко мне с проблемой потери взаимопонимания со своим сыном или дочерью, приходят именно тогда, когда их чада достигают подросткового возраста.

Как правило, мамы (папы приходят крайне редко) говорят одно и то же:

– Как же так! Ведь все было так хорошо, и вдруг… Ни с того ни с сего…

Да не бывает ни с того ни с сего!

ЕСЛИ РОДИТЕЛИ ЖИВУТ В УБЕЖДЕНИИ, ЧТО ДЕТИ ДАНЫ ИМ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ИХ ДРЕССИРОВАТЬ И ПОБЕЖДАТЬ, – ЖДИ ПРОБЛЕМ ПОДРОСТКОВОГО ВОЗРАСТА!

И тогда «продвинутые» родители бросаются к книгам. А там…

Борис Волков написал учебник «Психология подросткового возраста». Учебник!

«Подросток стремится овладеть взрослыми умениями: научиться работать на станке, водить автомашину, фотографироваться. Девочки-подростки осваивают домоводство, рукоделие, шитье и др.»[51].

Не знаю, право слово, где встречал таких подростков специалист. А вы много видели пацанов, которые стремятся работать на станке, и девочек, жаждущих рукодельничать?

И дело даже не в странном выборе, который делает за подростков педагог, а в безапелляционности того, о чем он рассуждает. Подобная безапелляционность, увы, очень присуща родителям.

У нас ведь как принято? Если взрослый человек – существо таинственное, неясное, то подросток – совершенно определен. Педагогика задает рамки, задача родителей – свое чадо в эти рамки поместить.

Дело поэтому даже не в том, что педагогика рассматривает каких-то странных подростков, которые хотят научиться рукоделию и работе на станке, а не, скажем, освоить компьютер или путешествовать.

Самое печальное – абсолютная безапелляционность подобных суждений.

В ЖИЗНИ ВЗРОСЛЫХ ВСЕ РАСПИСАНО НА НЕБЕСАХ.

В ЖИЗНИ ДЕТЕЙ – В ПЕДАГОГИЧЕСКОЙ ЛИТЕРАТУРЕ.

«Любимый герой подростка, – считает Волков, – человек активный, стремящийся к цели, преодолевающий трудности и выходящий победителем. Подростка увлекают сюжеты, где показана борьба с силами природы, с трудностями, со злом. Позже будут увлекать проблемы человеческих отношений и возможности любви»[52].

Я прочел немало педагогических книг, посвященных подросткам, и все время ловил себя на мысли, что специалисты описывают не тех молодых людей, которые есть на самом деле, а тех, каких им бы хотелось видеть.

Во-первых, подростков не особо увлекают какие бы то ни было сюжеты, потому что они не очень-то читают книги. Но, с другой стороны, самая популярная книга у людей этого возраста – «Мастер и Маргарита». Среди русской классики XIX века первенство держит «Герой нашего времени».

Что, в общем, понятно. Мы ведь ищем в книгах отражение собственных проблем. Однако вывод этот на подростков почему-то не распространяется. Впрочем, понятно почему: они ж не люди, а воспитуемые, поэтому должны искать в книгах не то, что им близко, а то, что кажется верным педагогам.

Когда педагогика советует то, что советует, как же быть нам, родителям?

Первым делом помнить:

ВО ФРАЗЕ «ПОДРОСТОК – ОСОБЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК» КЛЮЧЕВОЕ СЛОВО «ЧЕЛОВЕК».

В чем основная особенность этого человека?

В том самом переходе, который и породил это определение: «переходный возраст».

Куда переходит подросток?

Педагогика подсказывает: из детства в юность. Из одного подопытного состояния в другое. Как иронично писал педагог, которому можно верить, Януш Корчак: вот я ничто, а вот я ничто чуть постарше. К сожалению и для Корчака, и для меня, именно так видят этот переход педагоги, а вслед за ними и родители.

Нет, дорогие мои.

ПОДРОСТОК ПЕРЕХОДИТ ИЗ СОСТОЯНИЯ ПОДЧИНЕННОСТИ В СОСТОЯНИЕ ОТВЕТСТВЕННОСТИ.

Он больше не готов подчиняться. Все его существо требует взять ответственность и за себя, и за свою жизнь.

И этот переход будет тем сложнее, чем меньше ответственности мы доверяли подростку в его детские годы.

Представляете, как тяжко тому молодому человеку, которому, скажем, до 13 лет никогда не разрешали отвечать ни за себя, ни за свою жизнь? И тут он начинает это делать часто – и естественно! – весьма истерично. А родители сокрушаются: «Ах! Переходный возраст…»

Как же мы, родители, можем помочь родному человеку этот переход совершить?

Подросток – это человек, который как бы меняет кожу. Сложнейший, мучительнейший процесс! Он сам себя не понимает. И злится по этому поводу. И делает массу глупостей.

Что же делать? Как помочь?

ПОМНИТЬ: ПОДРОСТОК КАК НИКТО НА ЗЕМЛЕ НУЖДАЕТСЯ НЕ В ВОСПИТАНИИ, А В ПОНИМАНИИ.

Другими словами: постараться больше разговаривать с ним и меньше воспитывать.

Каждый подросток – философ. Повторяю: каждый. В этом возрасте он начинает задумываться о смыслах, о которых раньше и не подозревал. Кому, как не родителям, обсуждать с ним все эти вопросы?

А если ребенок не хочет разговаривать?

Значит, вы не заслужили доверия.

И не надо обвинять в этом ребенка. Куда продуктивнее – я настаиваю именно на этом слове – посмотреть в зеркало. Что такое случилось с вами, что вы сделали не так, утеряв доверие ребенка?

А вы когда-нибудь объясняли подростку, что его (ее) проблемы – ваши проблемы? Что вы мучитесь тем же, чем мучится ваш сын (дочь)? Что, наконец, вы любите свое чадо и, как всякое любящее сердце, ваше сердце страдает, когда мучится и переживает близкий человек?

Вы говорили с подростком об этом?

Когда родители приходят ко мне на разговор, надеясь все-таки обрести утерянный контакт с собственным чадом, нередко я советую начать этот нелегкий путь обретения с… извинения.

Да, часто надо именно извиниться перед собственным сыном или дочерью за то, что утерян контакт, за то, что вы, взрослый человек, вели себя так, что потеряли связь с самым близким человеком.

Не факт, что сын или дочь сразу и всерьез воспримут ваши извинения. Возможно, это придется сделать несколько раз, пока ребенок поверит в ваше искреннее желание наладить отношения.

Но нередко именно такое извинение становится прологом новой жизни – жизни, основанной на доверии.

ОБЪЯВИТЕ МОРАТОРИЙ НА ЗАМЕЧАНИЯ.

Это мучительно тяжело. И не только потому, что подростки нередко действительно совершают массу глупостей, но и потому, что переходный возраст детей – это еще и переходный возраст родителей, которым надо привыкнуть: рядом с ними живет ответственный человек.