Счастливая семья. Записки о воспитании и работе над собой - Лариса Суркова

– Планируйте ваш досуг. Вы устали от сидения дома, он устал от вашей «пилы». Договоритесь с бабушкой, сестрой или найдите няню, соседку, знакомую, которая посидит с малышом раз в неделю. Побудьте вдвоем вне дома. Но это не значит поехать в магазин за продуктами! Погуляйте, поговорите, сходите в кино.

– Введите правило: «Кто первый возьмет в руки телефон, тот – дурак». Я не шучу! Представьте картину: вы сидите в соцсетях, а потом отрываете голову от монитора и ждете внимания от мужа. А ему тоже интересен телефон! Супруги «зеркалят» друг друга, как и дети – родителей. Введите запрет на использование гаджетов на время общения друг с другом.

– Ежедневно у супругов должно быть свое, «взрослое» время. Когда малыш спит, когда он занят собой или тихо гулит, говорите друг с другом буквально обо всем: о достижениях и новых умениях ребенка, делах на работе, родственниках, книжных новинках – о чем угодно!

– Найдите себе занятие, которое выходило бы из рамок «муж-ребенок». Читайте книги, вяжите, пеките, ведите блог… Найдите компанию по интересам – на детской площадке, в развивающем центре, региональном интернет-сообществе. Вы должны быть интересны себе, только тогда вы будете интересны партнеру!

– Не пытайтесь изменить человека, не предлагая что-то взамен. Если вы говорите: «Проводи со мной больше времени», – то качество совместного досуга должно зависеть и от вас!

– Ну и главное! Спросите себя: «Люблю ли я его?» Любите? Как здорово! Тогда найдутся силы решить любые проблемы и даже такой кризис будет вам по плечу!

Родители – это благодарная аудитория для появляющихся время от времени различных теорий воспитания. Была мода на Зайцева, «японскую систему» (по которой до 6 лет детям все позволяют), на французских не плюющихся детей и много чего еще. Мы, желая своим детям самого лучшего, с радостью пробуем разные новшества. А иногда новое – это хорошо забытое старое, как в случае с теорией естественного родительства. Везде есть свои плюсы и минусы. Разберем их на примере этой теории.

Главный плюс естественного родительства состоит в том, что этой методике не надо учится, платить деньги или слушать чьи-то лекции. Главное – слышать себя и «зов предков». Именно об этом и говорила в своих книгах основоположник теории Жан Ледлофф. У родителей есть все, что необходимо ребенку, и спорить с этим я не вижу смысла. В современном мире это реализовать достаточно просто. У многих мам есть возможность быть рядом с ребенком достаточно долгое время, отдаваться ему в полной мере. Для многих родителей стало нормальным не отделяться от ребенка: малыш вместе с ними путешествует, познает мир, находится всегда рядом. Исследования, которые проводятся специалистами разных профессий, подтверждают, что дети в такой связке вырастают уверенными в себе, спокойными, с адекватной самооценкой. Конечно, это плюс этой теории.

Теория естественного родительства рассматривает и сам процесс родов. Со временем, когда появилось много желающих заработать на этом знании, первое, с чего начали коммерциализацию, – это роды. На самом деле, даже сама Ледлофф не призывала к домашним родам, она говорила о естественных родах! В них есть такой набор факторов: минимум света, звуков, лекарственных вмешательств. Но она никогда не отрицала помощь медперсонала в случае необходимости. Навязывание домашних родов школами естественного родительства я считаю минусом. У родителей должна быть адекватная информация обо всех сторонах процесса родов и его непредсказуемости. Кстати, большинство роддомов не возражают против вашей акушерки или доулы в родзале.

Пропаганда грудного вскармливания, конечно, является плюсом теории естественного родительства. Но мне приходилось сталкиваться в своей работе с женщинами, которые взрастили в себе чувство вины после кесарева сечения, реанимации или невозможности грудного вскармливания. Грудное вскармливание – это однозначно хорошо. Но надо помнить, что ситуации бывают разные, и от способа родовспоможения или вскармливания не зависит, «плохая» вы мать или «хорошая»! Эти вещи не связаны между собой!

Еще один пункт – ношение ребенка на руках или в слинге. Психология выступает за тактильный контакт между родителями и ребенком, особенно в первый год жизни. Это очень полезно для развития ребенка. И поверьте, до школы свое чадо на руках вы носить не будете.

Педприкорм – то, к чему многие приходят интуитивно, особенно при втором и последующих детях. Это, во-первых, удобно. Во-вторых, позволяет избежать избирательности в еде. В-третьих, если мама в это время занята ребенком, а не телефоном, то есть шанс сформировать у младенца грамотное пищевое поведение в будущем. Наконец, педприкорм – это очень просто. Но слишком долго мы жили с прикормом по схемам, и эта простая и полезная вещь тяжело приживается в современном обществе. Если вы не готовы сразу же перевести ребенка за общий стол – комбинируйте. Используйте при кормлении как традиционные баночки с детским питанием, так и кусочки из вашей тарелки.

Отказ от насилия по отношению к ребенку – как словесного, так и физического – очень близок современной психологии. Одно не радует: классическая школа естественного родительства признает ребенка достаточно взрослым после прекращения грудного вскармливания (как это было в племенах, про которые писала Ледлофф – но в них кормили и до 7 лет). Психология это не одобряет. В возрасте 3–8 лет ребенок остро нуждается в маме, ее поддержке и опоре. Перевод старшего ребенка в ранг взрослого после рождения младшего (а старшему может быть 2–3 года) также не приветствуется детской психологией.

Отказ от прививок и естественная гигиена (раннее высаживание) – темы, которые я не хочу поднимать из-за большого количества споров, которые они вызывают. Скажу только, что своих детей я прививаю и не высаживаю.

Это основные моменты, которые говорят нам, что данная теория – это лишь преобразование всего того, что заложено в большинстве из нас. И иногда можно не учиться ничему, достаточно слушать себя и любить своего ребенка.

Быть родителями так сложно, не правда ли? И речь сейчас не о бессонных ночах или пролитых на эмоциях слезах. Речь о том, что родитель – это некий эталон для ребенка на всю жизнь и по всем областям жизни. Это огромная ответственность. Психология говорит нам о том, что ребенок, подрастая, постоянно проводит параллель со своими мамами/папами.

Лет до 10 он принимает нас и любит в абсолюте. Ребенку сложно давать объективные оценки. И, как правило, если из его уст в этом возрасте мы слышим: «Мой отец ужасный человек, оставивший нас без средств к существованию» – это слова окружающих его взрослых. Для ребенка его мама – самая красивая, и сколько драк было и будет на эту тему, если вдруг кто-то скажет иное.

Для ребенка мы самые умные и мудрые, для него мы – ходячие энциклопедии. И если ребенок подходит к вам с вопросом о климате Сахары, а вы отправляете спросить у гугла, то эталоном становится гугл, а не вы. И кстати, это происходит все чаще. Все чаще дети подвержены влиянию Интернета и СМИ именно потому, что родители их сами туда отсылают. Дети готовы принимать нас со всеми изъянами просто потому, что так заложено природой. Вы представляете, как это здорово и какая это ответственность? Никто и никогда не земле не будет делать так, кроме наших детей. Конечно, я тоже не знаю ничего про климат Сахары и залезу сама в гугл, но ведь рупором для ребенка буду именно я! И верить, любить и доверять будут мне.