Мама на кушетке. Что нужно знать, обращаясь к психологу - Лилия Валиуллина

Ученые обнаружили, что важны не просто прикосновения и эмоциональная связь с матерью, а их комфорт и достаточность этого комфорта. Также мама должна быть постоянной и стабильной. То есть не должно быть «много мам», должен быть постоянно ухаживающий человек – «главная мама», при этом она не должна надолго исчезать.

Любовь – это взаимодействие, общение, диалог. Мы увидели, что очень важной для диалога является общность. Для того, чтобы ребенок вырос человеком, рядом с ним должен быть человек. Важно такое общение, в котором мать может дать ребенку проявить интерес к миру и свои познавательные способности.

Все, что перечислено выше, невозможно измерить, но можно почувствовать. Почувствовать может только та мать, которая находится в контакте со своим материнским инстинктом.

В основе такой любви лишь одно условие – мать должна быть в контакте со своей инстинктивной материнской природой. Других условий нет. Мне кажется, что такое отношение матери к ребенку можно назвать безусловной любовью. Но это требование не может быть адресовано только матерям, это требование и к обществу, в котором они живут.

Это условие должно соблюдать все окружение ребенка, а не только мать. Но мать может осознать важность такого отношения к ребенку со своей стороны. Мы еще долго в психотерапии будем вынуждены встречаться с последствиями ранних травм, пока не осознаем это условие.

Мы что-то требуем и ставим условия тогда, когда нам чего-то сильно не хватает. Когда же у нас «все достаточно хорошо», мы мало задумываемся об «условиях». Можно предположить, что если в основе первого физического и эмоционального ощущения человека в этом мире было все «достаточно хорошо», то есть достаточно комфортно, то в дальнейшем в жизни он, скорее всего, будет непритязателен к физическим и эмоциональным условиям, будет способен сам себе их создавать, то есть будет сам способен к безусловным отношениям.

То есть ощущение безусловности любви возникает, когда есть достаточный комфорт от взаимодействия.

Ощущение безусловности любви возникает, когда есть достаточный комфорт от взаимодействия.

Достаточность комфорта подразумевает, что комфорт этот не должен быть избыточным, иначе возникает зависимость от него, сосредоточенность только на нем. Достаточность комфорта в отношениях – такой уровень комфорта, при котором есть ощущение безопасности, внутренней уверенности, и когда возникает желание исследовать мир.

Достаточность комфорта в отношениях – такой уровень комфорта, при котором есть ощущение безопасности, внутренней уверенности, и когда возникает желание исследовать мир.

Таким образом, любить безусловно – это так взаимодействовать с ребенком, чтобы у него осталось от взаимодействия ощущение достаточности комфорта, которое побуждает к дальнейшему взаимодействию (но не зависимости) и вызывает активный интерес к миру.

Любить безусловно – это так взаимодействовать с ребенком, чтобы у него оставалось от взаимодействия ощущение достаточности комфорта, которое побуждает к взаимодействию и исследованию мира.

Если в ранних отношениях ребенка не было достаточного комфорта, то сохраняется ощущение внутреннего дискомфорта, ощущение что что-то не так. Это может ощущаться как «недолюбленность», «нелюбимость» и будет заставлять человека вести постоянные поиски любви-комфорта или, наоборот, приводить к отвержению близости вообще.

Нашей потребностью является действительно получение достаточно комфортного опыта в отношениях, достаточно комфортного ощущения себя в них. Именно ощущение достаточного комфорта в отношениях может служить признаком того, что потребность в любви в достаточной степени удовлетворена.

То есть критерием безусловности любви и отношений может служить достаточно комфортное ощущение себя в отношениях и достаточная комфортность самих отношений без ожиданий чего-либо друг от друга. То есть это ОЩУЩЕНИЕ, а не обладание чем-то. Говорят: богатый тот, кому хватает. По аналогии можно сказать, что любимый тот, кому хватает любви.

Критерием безусловности любви и отношений может служить достаточно комфортное ощущение себя в отношениях и достаточная комфортность самих отношений без ожиданий чего-либо друг от друга.

Нехватка комфортной телесной и эмоциональной связи с матерью ощущается лишь бессознательно, так как мы были тогда еще достаточно малы и понятийный аппарат еще не был сформирован. Когда есть недостаток этой ранней связи, мы находимся в постоянном поиске этого так и не обретенного рая на земле, что обретает форму страсти. Вот эту-то страсть мы и принимаем за любовь.

Вспомним, что мать является для нас проводником из мира инстинктивно-животного в мир человеческих инстинктов и творческих возможностей. Тем самым мать позволяет установить ребенку связь со своей биологической природой и природой разумного существа, некий мостик между своей животной природой и разумной природой. Потребность в этом «мостике» задана изначально.

Если эта связь оказалась недостаточно комфортной, то «мостик» неустойчив. Человека кидает то в одну сторону – в инстинктивную страсть, то в другую – в отчужденность от своей биологической природы. Только осознанность может помочь восстановить утраченную связь.

Наше человеческое развитие не идеально, так как не идеален мир, в котором мы живем. Но основанием других форм любви и отношений навсегда останется наш первый опыт отношений с матерью. Целью данной части книги было лишь небольшое исследование этого важного основания.

Мы живем в несовершенном мире, отношения с людьми порой нам так разбивают сердце, что мы не замечаем, какое сокровище скрывается за этими сердечными ранами. И в отчаянной попытке стать счастливыми мы оттачиваем наш логический интеллект, раскладываем нашу жизнь по полочкам. Но в какой-то момент обнаруживаем, что превратились в некий хорошо работающий и предсказуемый механизм, и нам не хватает радости.

Но жизнь человеческая устроена так, что радость нельзя познать без печали. У большинства из нас было так много печали в раннем опыте, что мы отчаянно убегали от нее в дальнейшем. Мы бежали за новым опытом в надежде найти радость в нем. Но невозможно наполнить чашку свежим чаем, если в ней есть старый недопитый чай. И порой как «старый недопитый чай» в чаше нашего жизненного опыта находятся сердечные раны ранних отношений, которых мы просто не помним, настолько они были ранние.

Пока мы их не осознаем и не признаем как часть нашего опыта, он будет смешиваться с новым опытом и портить его «вкус». Невозможно просто «вылить» старый опыт отношений, потому что он является и частью образа нас самих. Бессознательный образ первичного «Я» как будто сросся с нашей личностью. Это все равно что отказаться от себя самого.