Вечная война. Книга IV - Юрий Винокуров

— Не, не меня! Его!

Клоун поднял палец и мило улыбнулся.

— Я как бы её приемный отец получился и завтра я её к алтабрю поведу, что бы это слово не значило, — прогудел «Разрушитель».

— Алтарю, — автоматически поправил я его.

— И это она тоже согласовала? — Я указал на Космодесантниц.

— Ага! Только невинный стриптиз! — хохотнул Алекс.

— Сука, да что за мальчишник такой: я не бухаю, даже тёлок… простите девочек нормально пощупать нельзя! — я немного расстроился.

— А кто виноват, что ты сам себе злобный Буратино?!! — Алекс лихо замахнул полстакана спирта, крякнул и занюхал волосами Рядовой Пусик, по-хозяйски скатив ее за пятую точку. Для этого ему пришлось приподняться на цыпочки, но Рядовая была явно не против, хихикнула и приобняла ниндзя.

— Но не ссы! Дядя Алекс о тебе позаботится! — он звонко хлопнул по попе Рядовую и присел рядом со мной на корточки. Покопался в карманах и протянул мне две открытые ладони. — Синяя или Красная? Хе-хе!

— Это то, о чём я думаю? — уточнил я.

— Ага! Препараты, расширяющие сознание! — важно провозгласил друг.

На одной ладони у него лежало что-то очень похожее на косяк, а во второй какие-то скрученные то ли червяки, то ли хер знает что.

— Где взял? — осторожно поинтересовался я.

— У зеленых Ботаников! — он кивнул на Хмурого.

— Да, Камандир, не сцы! — Хмурый показал на «червяков». — Эта грибы, на каторых мы абрыгаловку настаиваим. Да ты жи пробавал уже!

Я сглотнул. Да, пробовал. Сразу вспомнилась Кнопа и розовенькая ОНА, летящая мне в лоб.

— А это что? — я ткнул в косяк.

— Эта чуда-трава! Её шаманы вырасчивют для дастижения Прасвитления! Я её у Розика нимнога атсыпал! Сказал для Камандира! А он сказал, шобы ты астарожней Сазнание расширьял а то Прасвитление долга ни атпустит!

Я задумался. Технически, я обещал не бухать. И всегда придерживался правила: «Скажем наркотикам нет — у нас еще водка не кончилась!» Но! В этой тяжелой ситуации. Я посмотрел на полуголых Космодесантниц. Потом на, уже, полупьяных «гостей». Необходимо как-то войти в резонанс. А то, получается, я чужой на этом празднике жизни. На моем, кстати, празднике!

Я вздохнул и взял траву.

— Абдула, поджигай! — махнул я и Алекс ловко щелкнул зажигалкой. Я глубоко затянулся и прислушался к ощущениям.

— Бобер, выдыхай! — тревожно сказал Алекс.

Я выдохнул. Меня торкнуло. Рот сам по себе растянулся в глупой улыбке. Всё вокруг заиграло яркими красками.

— Почему нет музыки? — поинтересовался я. Мне нужно было больше ощущений. — И стробоскоп забыли!

Алекс заржал.

— Передавай косяк!!!

И понеслось.

* * *

У Хмурого текли слюни. Он смотрел на Рядовую Пусик с обожанием.

— Кака бальшая женсчина! Жалка тока, што така худая!

— Худая? Да в ней килограмм сто двадцать?

— Ну так то в мышицах, а нада в жопе!

* * *

— Илай! Илай, блядь!

— Чо?

— Анекдот вспомнил!

— Ну?

— Ну, слушай:

Первого сентября Пятачок в панике прибегает к Винни-Пуху.

— Винни, Винни, что мне делать? Нам задали сочинение «Как я провёл лето», что мне писать? Мы ведь с тобой всё лето укуривались!

— Пятачок, без паники! Замени слово «конопля» на слово «книги» и пиши спокойно.

На следующий день Пятачок сдал такое сочинение:

На лето мы с моим другом Винни заготовили огромную кучу книг. Думали, что всё не прочитаем. Но к августу книги кончились. Винни сказал, что книги должны быть у Кролика. Но, когда мы пришли к Кролику, он нам сказал, что книг у него нет, а у самого глаза начитанные-начитанные, и за ухом полкниги торчит.

— Так у нас, вроде, Пятачиха? И кто такой Кролик? Почему не доложили?

— Блядь, так это анекдот!

— Не про нашего Пуха?

— Не-а! Про другого!

— А! Гы-гы… Давай уже, твои грибы! Чёта отпускает…

* * *

— СИСЬКЕЕЕЕ!

— Слышь, зеленый, иди своих девок щупай!

— СИСКЕЕЕЕ!!! ДАЙ!!! ДАЙ!!!

— Уберите этого зеленого извращенца от нас!

— Тоби, блядь, ну-ка отошел от девчонок! Иди вон к гоблиншам! Они скучают! Или нет… Эй! Бонд!!! Ты чё делаешь?!!

* * *

— Алекс, я люблю тебя как родного, ты же знаешь! Но, как ты решаешь свой половой вопрос!

— Ну так, йопта! На «Спокойствие» летаю!

— Херасе! А там что, типа своих не хватает?

— Не, там Космодесантники чуваки суровые — из всех поз для секса знают только одну! Коленно-локтевую!

— И чо?

— Ну, у тамошних девушек более тонкая душевная организация!

— Да ладно! В смысле?

— В смысле, я кое-что умею! Хе-хе…

— Ой, не пизди!

— Ну, а еще у меня хер большой. Я Нобеля попросил, и он его немного… гхм… модернизировал!

— Гы-гы… Вот с этого и надо было начинать! А то «кое-что умею…»

— Размер не имеет значения!

— Ой, всё!

* * *

— Илай! Ну-ка руки убрал!

— Клоун, не гони, я просто взвесил! На вид такая… тяжелая! Решил проверить!

— Ах ты ж шалунишка!

— Илай, я Овце обещал! Я тебе щас так взвешу!

— Да ладно, красавчик! Пусть Командир поиграет!

— Да, Клоун! А то чего Хмурому можно? А мне нет?

— Илай, блядь! Отпусти сиську Рядовой! Немедленно!

* * *

— Тоби! Тоби!!! А где этот зеленый извращенец?

— А они с Капралом куда-то ушли!

— Да ладно! Она ж дама видная! Что она в нем нашла?

— А ты его хер видел?

— Нет, где бы я его видел?

— Ну… а я видел! Он ОГРОМНЫЙ!

— Больше чем у Алекса?

— А что, у Алекса большой?

— Ну не знаю, он так говорит…

— Интересно… Ну-ка, друг мой, иди сюда и снимай штаны…

* * *

— Таак, а Хмурый где!

— Ну, они с Рядовой вроде порешали! Гы-гы…

— А гоблинши куда делись?

— А кого не хватает?

— Ща… Бонда вроде нет!

— Да ну, нахер! А что ж не углядели-то?