Фамильяр для Корявки - Натали Гетце

есть домашнее животное, — он указал на пса, сидящего у его ног и злобно на меня скалившегося. — Но он никогда не мешал спать ни вам, ни другим моим соседям своим лаем. И вообще девушка, как можно быть такой бессердечной и не впускать своё животное в дом? Я конечно понимаю, что сейчас весна и у него брачный период, возможно он даже начал метить у вас в доме, а это крайне неприятно. Нюхать этот запах то ещё удовольствие, но сейчас не каменный век и существует масса всяких возможностей избежать этих неприятных последствий! Можно устроить вязку, купить таблетки в аптеке, чтобы он не гулял, на худой конец можно принять радикальные меры и его кастрировать!!

— Мужчина послушайте, я всё понимаю, правда, но это не мой кот!!! — в подтверждение моих слов это исчадие ада, принёсшее мне с утра такие проблемы, запрыгнув на крыльцо террасы демонстративно медленно пройдя мимо пса махнув ему в морду своим пушистым хвостом подошло ко мне и принялось тереться об мои ноги громко мурлыча от удовольствия:

— Мррр, мррр, мррр, мррр.

Опустив взгляд вниз, сосед процедил сквозь зубы:

— Ну да, я вижу.

— Да нет, я вам правду говорю! — попыталась достучаться я хотя бы до него. Обидно, когда тебе никто не верит. — Я эту скотину третий раз в свой жизни вижу! — спихнув кота ногой с террасы на землю я добавила. — Или четвёртый.

— Ну да, дайте-ка я угадаю. Первый раз на сайте какого-нибудь питомника или в объявлении о продаже, когда выбирали себе четвероногого друга. Второй, когда приехали его забирать оттуда. В третий, когда выгоняли из дома на улицу и вот сейчас, когда открывали мне дверь, как раз четвёртый, — мужчина буквально кипел от гнева, его пёс очень тонко чувствовал все эмоции хозяина, как и то, из-за кого эти эмоции.

Вскочив на задние лапы он без предупреждения бросился на меня, если бы этот местный лесоруб вовремя не успел дёрнуть поводок на себя, ходила бы я в лучшем случае без носа. Сделав два шага назад мужчина всё ещё удерживал бросающегося на меня пса, но при этом никакой команды «фу» ему не давал, что немного удивляло. Но ещё больше меня удивил кот, оттолкнувшись от земли он лихо запрыгнул на террасу, прямо на то самое место с которого я спихнула его минуту назад. Не раздумывая, без тени страха или наличия инстинкта самосохранения он бросился на пса. То, что этот ненавистный мне кот защищает меня сомнений не было. Только было не понятно зачем он это делает? Раньше он мне ведь только неприятности приносил или… или он просто пытался предупредить меня о них.

Спускаясь с моей террасы, сосед оттягивал своего пса следом за собой, всё дальше и дальше от моего крыльца без остановки пытаясь его успокоить:

— Фу! Я сказал! Фу! — не сразу, но пёс успокоился. Драка завершилась не в пользу собаки, вся его морда была расцарапана в кровь, которая заливала глаза бедному животному. Коту каким-то образом удалось остаться целым и невредимым. Поистине, дьявольское отродье. — Значит так, — он заговорил гневно, сверкнув глазами. — Ещё раз твой кот не даст мне поспать, и мы с тобой будем разговаривать совсем по-другому и последствия этого разговора тоже будут другими! — повернувшись ко мне спиной он, дёрнув собаку за собой за поводок дал новую команду. — За мной Лорд! Пошли я отвезу тебя к ветеринару.

Я, посмотрев на кота хмыкнула:

— Км, ты это слышал? Он видите ли Лорд! Тоже мне аристократ выискался! Чего сразу не король⁈ — кот так же ехидненько, как и я хмыкнул мне в ответ, соглашаясь со мной. — Хоть в чём-то мы с тобой сошлись. Ладно скотина сегодня можешь зайти в гости, — я открыла дверь пропуская животное в дом. — Но имей в виду, завтра будешь искать себе другую ночлежку для своих блох!

Глава 12

Лучше работать на каторге в три смены без отдыха и сна, чем такой выходной

Глава 12. Лучше работать на каторге в три смены без отдыха и сна, чем такой выходной

До обеда соседство с этим чёртовым котом было вполне себе сносным. Сразу же после моего общения с неприветливым соседом и его не менее злющим псом я логично рассудила, что для одного утра неприятностей больше, чем достаточно именно поэтому завалилась спать. Проснулась только в обед. Угадайте из-за кого? Правильно, из-за этой наглой, пушистой скотины. Он видимо решил, что ночной серенады было недостаточно и в благодарность за моё гостеприимство решил мне ещё обеденную спеть.

Свесив руку с кровати я, не открывая глаз принялась размахивать ей в надежде попасть по этой твари. Надежда не оправдалась, этот блохастый клочок шерсти предвидев такую мою реакцию сел вне досягаемости моих рук.

— А-а-а-а-а, — протяжный страдальческий крик вырвался из меня. Разлепив опухшие веки я недовольно уставившись обратилась к коту. — Я тебя в дом пустила? Пустила! Так, что тебе ещё надо скотина⁈

Короткое «мяу» стало мне ответом.

— И это по-твоему нормальный ответ на вопрос?

— Мяу! Мяу! Мяу, — продолжил капать мне на мозг кот.

— Очень информативно! — процедила я, вставая с кровати.

Прошествовав походкой только, что переродившегося зомби, врезаясь во все дверные проёмы и атрибуты мебели, попадающиеся мне на пути, я отправилась на кухню. Вооружившись туркай начала варить себе кофе, надеясь, что он поможет, и я хоть как-то взбодрюсь. Налив горячий, ароматный, крепкий, дурманящий и такой пленительный кофе замечталась о том, где бы мне найти такого мужика. Это же просто мой идеал! Да-да, вот такая я не нормальная женщина, для кого-то идеал Брэд Питт, для кого-то Том Круз ну или Антонио Бандерас, а для меня идеальными качествами для мужчины обладает кофе! Хотя-я, от Антонио Бандераса я бы тоже не отказалась.

Жгучий, страстный брюнет в моей постели, при мысли о нём и о том, что я бы с ним сделала потекли слюни, чем-чем, а фантазией меня бог не обидел. Чтобы они не потекли пришлось сглотнуть их, предварительно сделав глоток кофе. Из сладкой неги мечтаний меня вытянул кот. Вот нет никакого спасения от этой дряни.

— Мяу! Мяу! Мяу! — сев с боку он, гипнотизируя меня своими стеклянными глазами качал права.

— Слушай, ну чего тебе надо от меня, а?

— Мяу! — кот встал и подойдя к моим ногам, как обычно начал тереться об них.

— Ну отвали, по-братски! — я тоже как обычно отпихнула его от себя ногой. — У меня на вашего брата аллергия!

— Мяу!