Не кричите на детей! Как разрешать конфликты с детьми и делать так, чтобы они вас слушали - Даниэле Новара

Воспитывать детей – значит уметь сделать правильный ход, а не пытаться стать идеальными родителями!

Клаудии 15 лет, и она не может растянуть свои карманные деньги (15 евро) на всю неделю. В пятницу она снова просит у родителей денег, и не просто просит, а требует, говоря, что всем ее друзьям дают больше.

|A| Дам денег, чтобы не расстраивалась.

|B| Удвою количество денег на карманные расходы.

|C| Скажу, что больше не могу терпеть ее капризы и вообще перестану давать карманные деньги.

|D| Накричу на нее за то, что не умеет обращаться с деньгами.

|E| Расспрошу ее подробнее и пообещаю немного увеличить сумму.

|F| Постараюсь убедить ее, что деньги – это важно, их нельзя швырять на ветер, что мы не знаем, что будет дальше, что сейчас кризис.

|G| Пусть просит деньги у бабушки с дедушкой.

|H| Запрещу ей гулять с друзьями, тогда и деньги тратить не будет.

Комментарий

A: Идея карманных денег становится бессмысленной, и вы превращаетесь в банкомат.

B: Вы покорно выполняете ее требования.

C: Вы отказываетесь от решения проблемы.

D: Вы унизите ее, но это ничего не изменит.

E: Отлично! Так и нужно делать!

F: Прекрасная речь, но будет ли от нее прок?

G: Бабушка и дедушка не могут заменить родителей.

H: Это больше похоже не на воспитательную меру, а на наказание.

Я со всеми согласен, политических взглядов у меня нет. Думаю, что политические взгляды разделяют людей, а мы ведь живем в ужасном мире, где нужно держаться вместе и не ссориться. Меня пугают коллеги, начинающие фразы со слов: «Знаете, в чем суть?» – и тычут пальцем, и повышают голос, и потеют, и говорят, что нужно «во-первых, взяться за дело, во-вторых, взяться за дело всерьез, в-третьих, избавиться от…» – и дальше следуют имена и фамилии. И сразу встает еще кто-нибудь, кто не согласен, но так же уверен в своей правоте и тычет пальцем с такой же решимостью, и по его напряженному голосу сразу ясно, что он тоже считает, что необходимо взяться за дело, и всерьез, и избавиться от… только имена и фамилии он называет другие. В подобных случаях мне хочется вскочить и сказать: да, ладно, давайте возьмемся за дело, возьмемся за него всерьез, и избавимся от тех и этих, только ссориться не будем, потому что в конце концов все идеи одинаковы. Мир отвратителен, но другого у нас нет, кто смел, тот и съел, кто силен, тот и умен, всяк сверчок знай свой шесток. А потом приходит еще кто-нибудь и все переворачивает с ног на голову, говорит «Хватит!», подминает всех под себя и все идет по-старому. Все орут и потеют, встают целые леса из тычущих пальцев.

А теперь хватит, потому что я боюсь, что то, что я говорю сейчас, – это уже идея, с которой кто-то может не согласиться, потому что, видите ли, я избрал своим жизненным кредо со всеми соглашаться, ведь все правы по-своему. Если бы все делали как я, проблем бы не было.

С. Бенни. Человек, который был со всеми согласен

Я никогда не устану повторять, что, чтобы правильно и по-новому подходить к конфликтам, крайне важно различать понятия конфликта и насилия.

К сожалению, в последние годы я замечаю, что эти термины постоянно путают. Пресса с одной стороны и неразбериха в разговорном языке с другой заставляют нас думать, что насилие – это просто более яркое проявление конфликта, а конфликт – просто менее явное насилие. Более того, в газетных статьях эти термины постоянно заменяют друг друга.

Вот пример: «Война в Сирии все нарастает. Сегодня бомбардировке подверглось несколько кварталов в Дамаске. Количество убитых исчисляется десятками, если не сотнями. По некоторым данным, было убито и ранено несколько детей. Конфликт не утихает, более того, он становится все более и более ожесточенным».

В этой газетной заметке, которую я взял наугад из множества подобных, посвященных одному из самых кровавых военных столкновений наших дней, журналист совершенно спокойно использует слова «война» и «конфликт» как синонимы. Встает вопрос: понимает ли тот, кто пишет такие статьи, что термин «конфликт» обозначает также расхождения во мнении на рабочих встречах, когда кто-то считает, что проект обойдется слишком дорого, а кто-то – что его стоимость не слишком высока? Или спор между двумя коллегами о перспективах развития компании, маркетинге или решении по поводу персонала? Или ситуацию несогласия с собственными детьми? Сложности в отношениях и то, что происходит в Сирии, – бомбы, смерти, насилие – это совершенно не одно и то же, и это нельзя не учитывать. Меня пугает, насколько легко люди путают эти понятия.

Даже этимология этих слов совершенно разная. Оба они происходят из латинского языка: насилие, по-итальянски violenza, происходит от слова violentia, корень которого vis (сила, мощь), окончание – ulentus (избыток); а конфликт – от cum (с, вместе) и fligere (сталкиваться). Само происхождение слов «конфликт» и «насилие» указывает на глубокое смысловое различие: если в конфликте предполагается взаимность, присутствие кого-то, с кем происходит столкновение, взаимоотношения, то термин «насилие», «violenza», совершенно необязательно подразумевает взаимные отношения: насилие можно проявлять к предметам, или к себе, или к незнакомым людям. Эти слова сильно различаются по смыслу, и замещение одного другим влечет за собой проблемы в отношениях между людьми.

Непонимание разницы между ссорой и конфликтом, с одной стороны, и военной трагедией и насилием – с другой, создает страх и тревожность в ситуации разногласия с окружающими.

Если не различать эти два слова, возникает много непонятных ситуаций. Получается, что сосед, в суровых выражениях сообщающий мне, что ему не нравится что-то в моем поведении, заставляет меня почувствовать себя как на войне, раненным и подвергнувшимся насилию, хотя на самом деле в нашей беседе никакого насилия не было. Грань между расхождением во взглядах и насилием стирается. Поэтому растет обидчивость и повышается уязвимость, ситуация перестает восприниматься ясно, удар кулаком и словесное оскорбление воспринимаются одинаково. При таких условиях очень сложно научить детей различать насилие и конфликт.

Конфликт – это вопрос ведения отношений.

Именно в конфликтах мы можем открыть и узнать нашу способность к совместной жизни и принятию других, умение принимать чужую позицию и понимать другие точки зрения, находить новые выходы из ситуации и достигать наиболее действенных договоренностей.