Пьеса дня - Анатолий Фуцин

все верно. Уже я не то.

Занавес.

Детсад

Спальная комната детского садика.

Тихий час, все дети мирно спят.

Воспитательница сидит за столом.

Четырехлетний Ребенок вываливается из койки, судорожно подбирается, ползет к столу Воспитательницы, достает из кармана скальпель и перерезает ей лодыжку.

Воспитательница взвизгивает и пытается встать, но падает на пол.

РЕБЕНОК (вкрадчиво-визгливым фальцетом)

Я отведу тебя на клатбище дамашних жевотных… Ты будешь маей звирюшкой…

Ребенок сладострастно облизывает губы, взмахивает скальпелем и рассекает Воспитательнице горло.

Воспитательница закидывает голову и, пузырясь горлом, хрипит.

Ребенок, быстро перебирая ножками, подбегает к краю сцены.

РЕБЕНОК

Понимаете, у Кинга, конечно, все психологически страшно и жутко, но лично мне, представителю подрастающего поколения, не хватает кровищи.

Ребенок резво возвращается к закатившей глаза Воспитательнице, впивается зубами в ее шею, отгрызает ей голову и отбрасывает ее в зал.

Из горла Воспитательницы бьет фонтан крови. Ребенок, зажмурившись и расплывшись в улыбке, подставляет под него лицо.

РЕБЕНОК

Вот так бы я немного переписал эту повесть. Понятно, я бы откатил ее в сторону глупых «би-мувиз», но что с меня взять, я всего лишь ребенок, меня родители водят в детсад, плюс я не какой-то возрожденный котейка, а самый настоящий продукт своего времени. Кстати, к слову о родителях…

Ребенок подрагивает напружиненной поясницей, подпрыгивает и бросается за кулису.

Занавес.

Условия

В центре сцены лежит обычный неочищенный желтый банан.

На сцену выходят два пожилых Профессора математики, о чем-то тихо беседуя. Заметив банан, подходят к нему.

ПЕРВЫЙ ПРОФЕССОР (поднимая банан)

Коллега, я уже написал в уме формулу, описывающую крутящееся равноускоренное движение этого банана в воздухе, а также его сплющивание посторонним предметом – скажем, ногой.

ВТОРОЙ ПРОФЕССОР (уважительно)

Не сомневаюсь, коллега, ведь вы признанный гений. А мне всегда было интересно, можно ли бананом пробить человеческий глаз.

ПЕРВЫЙ ПРОФЕССОР

Так в чем же дело? Давайте выясним!

Перехватывает поудобнее банан и наполовину втыкает его коллеге в правый глаз. Тот судорожно выгибается и исторгает протяжный вой.

ВТОРОЙ ПРОФЕССОР

Очищенным бананом, коллега! Очищенным!

ПЕРВЫЙ ПРОФЕССОР (раздраженно)

Так ведь нужно более четко ставить условия задачи, коллега! Вы давно уже не студент, должны знать! Э-эх…

Досадливо машет рукой и уходит со сцены.

Второй Профессор покачивается взад-вперед и заваливается на спину.

Занавес.

Критика

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

На сцену выбегает сияющий Конферансье.

КОНФЕРАНСЬЕ

Дорогие зрители, вот и настал тот момент, которого вы так долго ждали! Билеты были распроданы за три недели, мы давно не имели такого успеха! Встречайте автора мирового бестселлера под названием «Любовь в Мавритании: детеныши пингвинов против вампиров, оборотней и гигантского сельдерея»!

Конферансье убегает со сцены.

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

Выходит средних лет Автор в джинсах и пиджаке.

АВТОР

Право, мне очень приятно, я безумно рад оказаться на этой сце…

Из зала вылетает помидор и разбивается о левую щеку Автора.

ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА

Ты позор современной литературы! Ты гребаный графоман! Тебя нужно повесить!

Автор вытирает сок помидора с лица.

АВТОР (оглядываясь)

Погодите, это как-то неправильно…

Из зала вылетает арбуз, пущенный специальной театральной арбузной катапультой, и вдребезги разлетается о лоб Автора, едва не сбив того с ног.

ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА

Примитивные диалоги! Никакого развития персонажей! Явная конъюнктура! Плагиат западного ширпотреба! Продался врагам! Дешевка и мерзость!

Автор смахивает арбузный сок с ресниц.

АВТОР (сквозь зубы)

Признаться, не такого приема я ждал. Но послушайте…

Темноту над зрительным залом пронзает вспышка снайперского выстрела на балконе. Правое плечо Автора взрывается ошметками кожи и хряща.

ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА

Промазал, черт побери! Но ничего, мы тебя еще достанем! Таким уродам не место в литературе! Ты – наш позор! Мы тебя найдем!

АВТОР (кривясь от боли и зажимая плечо)

Ладно, я понял. А теперь послушайте меня, я вам прямо скажу. На своем первом романе я заработал восемьсот тысяч рублей. «Голливуд» купил на него права и теперь ставит фильм, за что я получил пять миллионов долларов. Я уже написал вторую часть и дописываю третью, за которые получу еще примерно двадцать пять миллионов. Я купил дома в Испании, Франции и Италии. Мои дети поступят в Оксфорд и Йель. Я езжу на на «Ламборгини» с откидным вер…

ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА

Ты бездарность! Ты позор!

АВТОР

Я на этих пингвинах, вампирах, оборотнях и сельдерее сделал состояние, которое обеспечит несколько моих поколений. А что сделал ты, театральный кресельный критик? Что сделали вы, никчемные узколобые уебища? Я сейчас сойду со сцены, уже получив пятьдесят тысяч рублей за это выступление, а вы вернетесь в свои заваленные дешевым тряпьем квартиры с отсыревшими обоями и до потери пульса будете пить дешевое пиво из пластиковых бутылок, ругая всех, кто якобы виноват в том, что вы такие безнадежные лузеры. Вот такой наш расклад. Удачи вам всем.

Зажимая кровоточащее плечо, Автор уходит за левую кулису.

ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ

В зале со своего места встает зритель.

ЗРИТЕЛЬ

А ведь он прав.

Достает револьвер и вышибает себе мозги.

Занавес.

Самозащита

На сцену упругой походкой выходит серьезно настроенный Конферансье.

КОНФЕРАНСЬЕ

Сегодня, дорогие зрители, мы расскажем вам об одном из самых действенных способов выживания в опасных условиях. Но сначала ответьте на такой вопрос: что в женщине самое важное? Прошу!

ВЫКРИКИ ИЗ ЗАЛА

Лицо! Глаза! Сиськи! Задница! Сексуальный животик! Ноги!

КОНФЕРАНСЬЕ (взмахнув рукой)

Вот! Ноги! Конечно же, ноги! А как думаете – почему?

Тишина.

КОНФЕРАНСЬЕ

А потому, что еще древние знали: женские ноги – важнейший предмет самозащиты. И обязаны они этим качеством своему удивительному строению: от тонкой лодыжки, за которую удобно держаться, до массивной бедренной части, ударом которой можно сломать взрослому человеку шею. Отдельно замечу, что речь идет об идеальной женской ноге – если вам такая когда-нибудь достанется, ха-ха. Попрошу убедиться.

Конферансье указывает на левую кулису и спешно отходит к правому краю авансцены.

Из-за левой кулисы раздается истошный женский крик. Тут же из-за нее вываливается красивая