Чего не стоит делать родителям, но что они все равно делают - Марина Зажигина

Если я правильно поняла ситуацию, то когда ваш сын не рассчитывает на вашу помощь, он может дать сдачу, а если знает, что вы или мама рядом, то ждет, пока вы поможете, так? Такое поведение ребенка скорее говорит о том, что он просто хочет привлечь ваше внимание к себе. Проблема тем самым не в том, чтобы дать сдачи. Он просто хочет получить вашу поддержку в этот момент. Это неплохо. Если вам важно его умение постоять за себя, вы можете сказать ему: «Справляйся сам, я знаю, что ты сможешь». Ему будет сложно, но раз у него есть опыт самозащиты, он должен ему помочь.

Если же мальчик действительно не умеет постоять за себя, то его можно научить давать отпор, используя различные психологические приемы. Например, говорить громким голосом: «Нет, отдай, это мое, отойди» и пр. Это обучение можно превратить в игру. Скажем, на него нападает мишка. Если ваш сын говорит «нет» громким голосом, мишка «уходит». А если ребенок мямлит и стесняется, мишка продолжает наскакивать на него. Однако в эту игру не следует играть слишком серьезно. Лучше и посмеяться над ситуацией, и самому сыграть роль «нерешительного» сына, показав ему, как он просительно говорит «нет», а «злобный» мишка продолжает драку. Мне кажется, что такая игра окажется лучшим средством, чем разговоры.

Те из родителей, кто «прошел» через этот критический период во взрослении ребенка, наверняка его запомнили.

Из письма мамы:

Другое письмо:

И еще:

Сталкиваясь с подобным поведением, родители по-разному на него реагируют: пытаются отвлечь, не обращать внимания, наказывают. Но практически все родители говорят о том, что перемены в поведении детей оказались для них полной неожиданностью, они «не узнают своего ребенка», его «будто подменили» и т. п. Родители испытывают чувство растерянности и недоумения, не понимают, что происходит с их ребенком. Многие бегут ко врачу, некоторые обращаются к психологу. И правильно делают, поскольку так называемый «кризис взросления у 2—3-леток» психологи называют «мини-подростковым» кризисом, для которого характерны определенные черты (по Л. С. Выготскому).

1. Негативизм. Ребенок дает негативную реакцию не столько на действие, которое его просят выполнить, сколько на требование или просьбу взрослого. Он не делает что-то только потому, что это предложил ему определенный взрослый человек. При этом ребенок игнорирует требования одного члена семьи или одной воспитательницы, но слушается других. Главный мотив – сделать наоборот, пойти наперекор воле взрослого.

2. Упрямство. Ребенок настаивает на чем-то не потому, что ему этого очень хочется, а потому, что он сам об этом сказал взрослым и требует, чтобы с его мнением считались. Упрямство отличается от настойчивости тем, что упрямый ребенок продолжает настаивать на своем, хотя ему этого уже не так сильно хочется, или совсем не хочется, или давно расхотелось.

3. Своеволие. Ребенок хочет делать все сам; и это не просто стремление к физической самостоятельности, а стремление к самостоятельности намерения, замысла.

4. Обесценивание и строптивость. Обесценивается то, что было привычно, интересно, дорого раньше. Ребенок может начать ругаться (обесцениваются старые правила поведения), отбросить или даже сломать любимую игрушку, предложенную не вовремя (обесцениваются старые привязанности к вещам) и т. п. Строптивость близка к негативизму и упрямству, но направлена не против конкретного взрослого, а против принятых в семье норм поведения (порядков).

5. Протест-бунт и деспотизм, проявляющиеся в частых ссорах с родителями. Ребенок проявляет деспотическую власть по отношению ко всему окружающему и диктует всем свою волю. «Ребенок находится в состоянии войны с окружающими, в постоянном конфликте с ними» (Л. С. Выготский).

Все эти поведенческие реакции могут проявляться с разной силой и иметь разную периодичность. И замечу также, что приписывание этих признаков возрасту 2–3 лет до некоторой степени условно. В поведении некоторых детей они отмечаются раньше, уже в около полутора лет. Как правило, это очень активные и энергичные непоседы. У некоторых детей «волевое противостояние» с родителями отодвигается к четырем годам.

Давайте теперь разберемся, что же происходит со взрослеющим ребенком. Понимание поведения ребенка, определение смысла его поступков лежат в основе всего процесса воспитания. Я уже неоднократно отмечала в предыдущих главах (см. главы 1, 2, 3), что довольно долгое время младенец психологически «соединен» со своей матерью. Младенец хочет есть – мать его кормит, он плачет – мама утешает, малышу холодно – мама укрывает и пр. Мама воспринимается как некоторая Его Часть, удовлетворяющая его желания. Ребенок растет, его желания усложняются. Рано или поздно он сталкивается с тем, что не все его желания исполняются. В первый год жизни он может только «расстраиваться» из-за этого, – криком подавая сигналы Своей Части, что она «не срабатывает» должным образом, но реально изменить ничего он не в силах. Мама или захочет удовлетворить его нужды, или нет.

По мере роста ребенок также замечает, что мама бывает разной – то ласковой, то отвергающей, и что какие-то средства влияния на маму действуют лучше других. И примерно в это же время он понимает, что от него кое-что зависит. Он как бы отделяется от мамы, осознанно пытаясь воздействовать на нее определенным образом.

Первый кризис роста возникает, когда дети начинают осознавать, что могут управлять удовлетворением своих потребностей, то есть понимают, что с помощью своего поведения (истерик, капризов, лежания на полу и пр.) они могут добиться от родителей исполнения своих желаний. Естественно, им хочется, чтобы любое их желание было тут же исполнено.