Все дороги ведут к себе. Путешествие за женской силой и мудростью - Юлия Пирумова

В этом и будет суть сепарации. Настоящей, а не сказочной. Не в том, чтобы идеальные родители вывели Красную Шапочку на тропинку, показали направление подальше от дома, дали правильные советы и отпустили с богом. Приговаривая при этом, какая прекрасная дочь у них уродилась, чтобы подкрепить ее самооценку.

Нет. Все будет не так. Кровь, пот и слезы. Сопротивление, борьба и отчаяние. Злость, обиды и бессилие. Новые попытки вытрясти из родителей нужное и отказ брать ответственность самой. А еще вина и стыд. Через какое-то время на земле, удобренной всем этим, вырастут прекрасные и очень дорогие цветы нашей свободы и автономности. С каждым годом они будут все ценнее и важнее для нас. Мы будем беречь и поливать их с тридцати до сорока лет, когда придет время пристально смотреть в себя и подводить первые итоги жизни. Будем благодарить их с сорока до пятидесяти, когда настанет пора исключительно самим решать, кто мы, какие мы, чего хотим и как можем это воплотить. Чтобы удовлетворенность от жизни стала нашим постоянным состоянием.

И для этого нам придется встретиться с горькой истиной: «Если в детстве не было велосипеда… сейчас его тоже не дадут». Прожить ее всем своим существом, глубоко и полно. Со слезами и криками. С отчаянием и бессилием что-либо изменить…

И пойти дальше.

Упражнение

Ниже я предложу вам несколько вопросов, которые позволят лучше ориентироваться, насколько острыми для вас являются внутренние конфликты, связанные с сепарацией.

• Вы скрываете или преуменьшаете свой успех. С близкими особенно, но зачастую и с другими людьми.

• Вы стараетесь не злиться и не думать плохо о своих родителях. Если такие мысли появляются – обвиняете себя.

• Беспокоитесь о состоянии и эмоциональных переживаниях родителей больше, чем о собственных.

• Вы не можете пережить разочарование, что у ваших родителей есть недостатки, как у всех обычных людей.

• Вам трудно сохранять внутри свое мнение, если оно противоречит суждениям родителей. Каждый раз вы нападаете на себя за то, что не согласны с ними.

• Вы чувствуете тревогу, как только становитесь слишком непохожим на ваших близких, или делаете что-то, чего они точно не одобрили бы.

• Вам трудно отказать родителям в выполнении их просьб, даже если у вас нет на это ресурсов.

• Когда совершаете ошибку или с вами случается неудача, вы разговариваете с собой словами и даже интонацией родителей.

• Вы в большей степени ощущаете свою ответственность за то, что отношения между вами и родителями не такие хорошие, как должны бы быть.

• Испытываете тревогу, когда ваше состояние, уровень благополучия и жизни выше, чем у близких. Вы стыдитесь того, что более счастливы, чем они.

Если вы ответили положительно на 1–3 утверждения, то можно сказать, что ваш процесс сепарации проходит просто отлично. Да, есть связки, которые держат в семейной системе, но без них никуда. Большее количество утвердительных ответов говорит о том, что впереди вас ожидает много психической работы по отделению от родителей. И придется еще какое-то время ходить по тропинке сепарации туда-сюда. И это нормально…

Иногда, чтобы не встречаться с собственными жизнями и всем, что к ним прилагается, мы поворачиваем назад и стоим на пороге родительского дома, периодически настойчиво стучась в дверь.

«Наверное, я такая неуверенная в себе и не могу на работе доклады делать, потому что меня в детстве не хвалили…»

«Наверное, потому я сейчас не могу нормального мужчину найти, что меня папа не любил…»

«Наверное, я не решаюсь уволиться/развестись/открыть свой бизнес из-за того, что мне в детстве все запрещали…»

С одной стороны, конечно, все из детства. Искать эти причины, может, и надо, но только для того, чтобы стать для себя более целостной и важной со всей своей историей и переживаниями. Только все эти раскопки не имеют никакой ценности без ответственности. К сожалению, со всем этим богатством или дефицитами сегодня вы сами отвечаете за то, что у вас получится или не получится, сделаете вы усилие или нет, выберете с этим работать или оставите как есть, прячась за эти убеждения, словно за стену, от своей жизни.

Нам важно увидеть, как мы используем мир, чтобы спасаться от тревоги. Становится поразительно очевидным, скольких людей мы привлекаем, чтобы об них уменьшаться, ограничиваться, оставаться маленькими, зависимыми или даже вообще не жить.

На нашу тревогу собственного возбуждения и сексуальности обязательно найдутся несколько фигур, из-за которых мы будем запрещать себе все это испытывать и проявлять.

На тревогу быть взрослыми подыщутся те, в ком мы будем видеть и на полном серьезе чувствовать угрозу своей свободе и независимости.

Тревога жить полной грудью поддерживается несколькими вполне реальными фигурами, придушивающими наш размах и страсть жизни. И т. д.

Сначала мы будем использовать мать, отца, мужа, детей, подруг, терапевта и пр. Чтобы они спасали от встречи с нашими тревогами. И не давали нам взрослеть, работать там, где хотим, зарабатывать деньги, проявлять свою сексуальность как желается, принимать решения. Они очень важны для нас. И должны оставаться на своих местах столько, сколько нужно…

Они важны как ограничители, запретители, стыдители, обвинители и даже уничтожатели. А потом они становятся важны в тех же функциях, но для того, чтобы нам было с кем бороться. Мы должны иметь их рядом, чтобы развязать против них войну, выдержать ее и победить.

Эту психическую работу невозможно миновать, чтобы вырасти. Все эти спектакли должны пройти на внутренней сцене. И иногда могут продолжаться десятилетиями, пока главные герои не поклонятся и не уйдут за разные кулисы, вздохнув с облегчением…

Энергия сдерживания и борьбы иссякнет. Больше не будет смысла играть этот спектакль даже ради вызова на «бис». Свобода станет естественной частью, правом и способностью. Наша жизнь плавно вытечет из рук близких, и мы вберем ее в свою душу целиком.

В жизни начнут разворачиваться другие пьесы с другими героями, необходимые нам под актуальные, взрослые задачи психики. В многотомнике наших внутренних пьес спят потрясающие сюжеты. Мы бьемся, ранимся, грустим, плачем, создаем отношения, теряем их, любим и ненавидим. Но и цель великолепна: собственная жизнь во всей ее потрясающей потенциальности свободы и мощи. Цена всему этому – отказаться от того, чтобы получить весь мир из рук родителей.

Упражнение

Задание очень простое.

Найдите в окружении людей, которые в вашем сознании что-то вам запрещают: быть сексуальной, свободной, красивой, творческой, успешной, живой, в конце концов.

Понятно, что если бы не они, то вы уже давно «ух, как я бы развернулась!». И все-таки…